Fiebre inaugural

Algunos dicen que en campaña (o pre-campaña o antesala de la pre-campaña) electoral a los políticos les entra la fiebre de la inauguración, y se equivocan solamente en el sentido que dan a la palabra fiebre, literalmente es eso lo que les pasa, una enfermedad. Esta fiebre llega como estornudo al alérgico en primavera, pero su antihistamínico es la cinta de tela con la bandera patria.

Esta fiebre afecta a todos por igual, pero algunos están más perjudicados que otros. Casos extremos son los que Camps inaugura la maqueta de un hospital, Fabra un aeropuerto sin licencia de vuelo ni aviones, Esperanza Aguirre el ala de un hospital con la mitad de las plantas llenas de operarios trabajando y hasta el ascensor número mil de un plan de eliminación de barreras arquitectónicas. Estos delirios provocados por altas fiebres son aun más palpables cuando hacen alguna declaración.

Carlos Fabra:“Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones, no han entendido nada. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones”. (escúchalo)

¡Que mejor que levantarse un domingo e ir a pasear con la familia por las pistas de aterrizaje de un aeropuerto!.

Si por algún casual se diese el caso en que una instalación está lista y disponible por un periodo superior a seis meses vista de las elecciones, esta se cierra hasta que el pliego de condiciones por riesgo de plaga de cangrejo americano (cojo aire) este firmado por un técnico especialista en este tipo de plagas.

Esto no sólo pasa en ciudades, en mi pueblo inauguraron un gimnasio y después del corte de cinta y que el cura diese la bendición a las bicicletas estáticas, invitaron al pueblo a una parrillada de choricillos y panceta. ¡No vaya a ser que no se utilicen las instalaciones!.

La cosa es que nos venden su trabajo hecho con nuestro dinero, dinero que sale de nuestros impuestos. Se felicitan por cumplir con su obligación, obligación hecha tarde, mal y con fines egoístas.

Los únicos que sacan partida a esto son las tiendas de retales que venden metros y metros de «tela para inauguraciones».

Como decidió ETA dar la tregua (Versión 5.0)

Lo que empezó a preocupar a los etarras es que la clase política ya no atacaba al gobierno con ellos. Rosa Diez disminuyo las menciones a la banda en sus discursos a una de cada doscientas palabras; llamaban lunático incendiario a Mayor Oreja cuando aseguraba que los terroristas eran aliados de ZP; Rajoy no cambia su discurso, pero sustituye la palabra ETA por la palabra crisis; Rubalcaba está más pendiente de ser el tercer león del Congreso que de sus comunicados; y ya nadie se agolpa en la puerta de la Audiencia Nacional para vitorearles/insultarles, todo el protagonismo es para el juez Garzón.

Para colmo los servicios de limpieza de Euskal-Herria tiene un nuevo producto que elimina pintadas sin dejar ni rastro, y Sarah Palin ha copiado la idea de las dianas para marcar objetivos, eso sin contar que Llorente se siente orgulloso de vestir la roja, ¡un desastre!. Al menos queda el apoyo de Hugo Chávez… ¡un desastre!.

Con este panorama se reúne la cúpula terroista y deciden hacer un brainstorming saliendo de allí cosas un tanto descabelladas y otras más serias, como:

1. Hacer de ETA una banda terrorista puntocom (escucharon que las puntocom se fueron a la mierda con la explosión de la burbuja tecnológica, y ellos oyen hablar de explosiones y pierden la cabeza).
2. Una jornada de puertas abiertas con motivo del 50 aniversario.
3. Patrocinar el primer anuncio del año en la ETB2 (en la TDT cabe de todo).
4. Dejar Gara y abrir un blog. Y ya puestos un canal en youtube y una página en facebook, eso sí, tendrían que incluir el euskera.
5. Fusionarnos con otra banda terrorista (complicado, el GRAPO no está operativo y los talibanes están demasiado locos, además, que no hay quien los entienda).
6. Dejar las armas. Pero no nos deshacemos de ellas, que nunca se sabe.

Como Mark Zuckerberg no les contestó a los mails para meter el euskera como idioma en Facebook, descubrieron que las empresas puntocom no explotaron por peligrosas y agresivas, no consiguieron hacer frente a los espárragos de Navarra como primer anuncio del año, a las jornadas de puertas abiertas fueron nada más que los ya convencidos (como a cualquier mitin) y ningún tribunal arbitraba su fusión, pues se decantaron por la última idea. Total, solo tenían que abrir en el word el documento Prentsa-oharra.doc (Comunicado-prensa.doc) y meter las palabras «permanente, general y verificable».

2010, The Final

La Navidad puede ser perfectamente un resumen del año, si os fijáis se asemeja al estado de alarma, cada vez se alarga más y más. Y si se buscan soluciones a la crisis pues se podrían militar los centros comerciales, que hay mucha gente que solo va a mirar y a ver pasar las horas para pasar menos tiempo en casa de los suegros. Si se acercase una pareja de militares armados seguro que nos animábamos a comprar y dejar volar nuestros billetes.

La Navidad son luces de colores, se supone que para dar alegría a las calles y animarnos a salir, y lo consiguen con una subida del 10% en las tarifas, y todo para que los altos cargos de Endesa o Iberdrola tengan beneficios y los pobres puedan comerse una buena mariscada, patrocinar cualquier evento deportivo elitista y cambiar el diseño de su logo, que para eso son grandes empresas de las que van a reuniones anti-crisis.

Y se me ocurre otro símil, siempre que un ministro dice «esto aun no está decidido» es como cuando el presidente de un equipo de fútbol dice «reafirmo la confianza total en el mister» a la semana destituido, y al mes aprobado en el Congreso.

La Navidad es fría, así se han quedado las pensiones, congeladas. Ese es el pacto al que han llegado PSOE, PP y CiU, los partidos mayoritarios que miran por los intereses de la mayoría de la gente, de la gent normal. No van a hacer caso a sindicatos o partidos minoritarios, que por algo son minoritarios, que se manifiestan por vicio, de eso este año sabe mucho la iglesia, de vicios. Y para no quedarnos fríos pues nos animan a trabajar más, a alargar la edad de jubilación, aunque es otra de las cosas «que no están decididas» (esperemos a la vuelta de vacaciones). ¿Y para que necesita la Seguridad Social más ingresos? Pues porque cada vez la esperanza de vida es mayor, ¡y mayor que va a ser cuando Leire Pajín subvencione la Power Balance como medicina de cabecera!.

Aunque no todo es bueno en Navidad, no todas la familias se llevan bien y cuando se toma un par de copas a uno se le suelta la lengua y le recuerda al cuñado que se está aprovechando de la casa del campo si poner ni un duro. Y esto es lo que ha destapado Wikileaks, las tensiones en la gran familia de la diplomacia. Unos asesinatos estratégicos, un par de embargos internacionales para presionar, unos espías por allí y por allá,… nada que no se resuelva con una buena cumbre. Una curiosidad, Julian Assage («no-se-qué-cargo» en Wikileaks) posaba delante de una mansión en Londres después de ser puesto en libertad bajo fianza, sin embargo el militar raso acusado de las filtraciones permanece en una celda de 3 m2. completamente aislado, acosado (le han privado hasta del sueño) y sin juicio ni acusación formal. Crea fama y échate a dormir.

Pero no solo hay tensión en la diplomacia internacional, también en la familia de la cultura (sí, Internet es parte importante de la cultura). Donde personajes de película de los años 50, antorcha en mano, se disponen a asaltar la sede de Apple para que dejen de fabricar el iPad. ¿Imagináis que los repartidores de butano (por poner un ejemplo) se lían a leches con el gas ciudad porque llega a casa por una tubería?, sería esperpéntico, pues así es la Ley Sinde. Que un modelo de negocio quede obsoleto y no quieran adaptarse al momento en que vivimos no quiere decir que este momento sea dañino para la cultura, más bien todo lo contrario.

El año que viene hay elecciones, y estaremos dándolo todo. Lo dicho, ¡que el escondite inglés te desea un feliz 2011!

Dictadores 2.0

Domingo de peli y manta, aprovisionamiento de palomitas y cable HDMI desenredado, voy a mis favoritos y le doy a «pelisyonkies.com» cuando pasa esto:

¡De qué (piiiiiiiiiiii) vas González-Sinde!. Por tu culpa el pasado domingo estuve vagando por los canales del TDT, descubrí que habían vuelto modificar el horario de Redes y casi me trago una de esas películas españolas que tanto defiendes. Esas que si existiese una teoría de la evolución cinematográfica, estarían en peligro de extinción por no adaptarse a los tiempos. Sí, de las que subvencionas con nuestros impuestos y cuyo tema casi monográfico son las putas, los drogadictos y la guerra civil.

Tú, que como directora y guionista eres una auténtica fracasada, cuyas intervenciones siguen al pie de la letra los cánones del cine que has creado (putas y drogas), que degradas la imagen juventud del país donde vives, te permites poner nombre a una auténtica patada a los derechos del consumidor, nos niegas la presunción de inocencia, y me jodes la tarde-noche del domingo.

Si mañana se aprueba este paquete de medidas anti-crisis (camuflaje de la ley Sinde) será el primer gran paso para hacer de Internet una especie de televisión producto de un lobby creado para el beneficio de éstos. Harán de un espacio totalmente libre (pero controlado) un estado de sitio en el que cualquier web puede ser secuestrada y cerrada sin juicios ni derechos. Tan solo la decisión una comisión formada por miembros de este lobby (audiovisual y sociedad de autores) será suficiente para decidir si eres legal o no (son jueces y parte).

Estos dictadores 2.0 se quieren saltar el Estado de Derecho con el consentimiento político, para hacer de Internet la salvación a un modelo de negocio arcaico y ruinoso, vetando el acceso a lo que solamente ellos consideran ilegal (la jurisprudencia indica que en España no es ilegal compartir enlaces). No se si en ‘La lista de Sinde’ estarán los enlaces de películas de Megaupload, porque de ser así, espero que la Comisión ‘Caza de brujas on-line’ me devuelva el dinero de mi suscripción premium.

No Al Cierre de Webs (punto) com

(Post relacionado: Saw X, digo VI…)

Los cables de González Pons

¿Que sueña un político que es portavoz de su partido para levantarse un día y decir esto?:

El Ministerio del Interior ha lanzado la Operación Galgo para tapar a Zapatero por la crisis de los controladores. (vídeo)

González Pons, vicesecretario de comunicación del PP.

Sí Pons sí, y el 5 a 0 del último Barça-Madrid fue un regalo que hizo, también Zapatero, a Montilla para que superase la depresión por la debacle en las elecciones catalanas de la noche anterior. Es más, Rubalcaba no estaba de acuerdo y fue el motivo por el que dijo poco después que su carrera en política estaba acabando.

A ver si algún día nos cuenta algo sobre Gürtel o Brugal, que también son operaciones muy importantes. En fin, como diría su jefe (Rajoy), ¡viva el vino!

Vida (i)Real

Pillan al Rey a la salida de un club de carretera y hace las siguientes declaraciones: «Todos debemos estar orgullosos de nuestra hostelería pública. Ya sea en la carretera de la Coruña o en la Costa del Sol.»

Esto es indignante, porque el Rey elige chic@, sin esperas, a sabiendas que es el primero que se pasa por la piedra esa noche y ocupando una planta entera. Eso sí, ha tenido el detalle de pagar de su bolsillo las sábanas limpias y las copas de antes, durante y después, gastos de representación que se llaman. El resto corre a cargo de la «Hotelería Pública», que para eso contribuye todos los meses con un 18% que le quitan de la nómina.

Declaraciones del Príncipe a la salida de la Universidad Edmund Walsh School of Foreign Service (Washington – 1993): «Debemos estar orgullosos de la Universidad pública y de todos sus estudios superiores. Ya sean en la Autónoma o en la Universidad de Georgetown».

Este chico es un genio, de 1988 a 1993 se saca dos carreras, Licenciatura en Derecho y en Ciencias Económicas, y porque no se puso con una ingeniería, si no deja a Pedro Duque en tierra y se lanza al espacio. Además se licencia en el ejercito de tierra, mar y aire. Así, del tirón, tenía unas asignaturas de libre que cogerse y se decidió por hacer las tres carreras militares. El caso que cuando está con su mujer parece tonto, pero que tiemble EE.UU y Alemania, que cuando éste reine, España primera potencial mundial y del más allá.

Opinión de la Infanta Elena después de un concurso internacional de Hípica (o de regatas, no me acuerdo): «Deportes de este tipo unen a la persona con la naturaleza y te hacen crecer en armonía. Debemos estar orgullosos de la educación física pública en nuestro país.»

Yo no se como a l@s chic@s de este país les da por dar patadas a un balón, pudiendo comprarse un par de caballos y entrenar en una finca o pillarse un yate de regatas y una plaza en un puerto deportivo para competir.

En fin, me podréis llamar demagogo, pero creo que es más aplicable a ellos, que por nacer en el sitio adecuado viven en un submundo en el que no tienen ni tan siquiera la visión de la realidad.

(imagen de Manel Fontdevila)

Bienvenidos a Ciudad G

Ciudad G es una ciudad muy real donde el nivel cultural de sus ciudadanos es enormemente pobre. Estúpidamente pobre. Tanto, que los representantes políticos son los últimos estudiantes de su promoción, los funcionarios se hacen funcionarios para trabajar lo menos posible y el universitario no es valorado para trabajar por sus conocimientos. En Ciudad G todo el mundo necesita un dios a quien adorar, los cristianos están en una encarnizada lucha con los musulmanes por ser la religión mayoritaria. En Ciudad G cualquiera con una teoría es capaz de convencer al resto, basta con repetir una y otra vez tu proposición hasta hacerla creíble. Para los habitantes de Ciudad G, la televisión es el medio de difusión por excelencia y los programas de carnaza humana, los mejor considerados.

Pero lo mas curioso de ciudad G, es su justicia. Hay abogados tanto o mas culpables que sus defendidos, hay fiscales que denuncian abusos dependiendo de su fijo color político (pero aquí la paleta cromática es muy reducida, solo dos colores: conservador-cian y progresista-magenta), hay consejos de sabios inamovibles por encima de todo y todos, jueces que pueden ser víctimas de sus propios casos y otros jueces que llegan a ser juzgados por delincuentes.

En Ciudad G el delincuente lleva traje y corbata, luce un engominado pelo y en la calle es el más inteligente. Pero el delincuente mas peligroso de Ciudad G, es el delincuente pluriempleado, el que encubre su misión delictiva con cargos de representación política, el delincuente engominado.

Ciudad G toma su nombre de la ciudad Gotham, donde el oscurantismo reina sobre la luz y un solo personaje estrella intenta poner orden. En los orígenes de Ciudad G, el ciudadano estrella combatía el mal de su ciudad, e incluso de ciudades colindantes, era un buen justiciero y le aclamaban por todo el mundo. Pero los delincuentes que capturaba eran muy peligrosos (eran delincuentes engominados) e inventaban teorías que repetían una y otra vez hasta la saciedad, hasta que calaban en la sociedad como reales. Y así el personaje cada día está mas solo, sus compañeros de profesión hace tiempo que pusieron precio a sus servicios, la policía no está de su parte y la ciudadanía le odia, piensan que es peligroso y les molesta su foco de luz en el cielo durante la noche. Los delincuentes engominados cada día le tienen mas cercado y ha llegado el punto en el que le tienen casi preso, pronto el ciudadano estrella estará en el banquillo y el delincuente engominado en el sillón de la sala.

No se sabe cual será el futuro de Ciudad G sin su ciudadano estrella, ni tan siquiera si terminarán de capturarle, lo que ya sí es una realidad, es que en Ciudad G el delincuente engominado cada día está más seguro y puede campar imponiendo su justicia.

(El primer párrafo es una antagónica adaptación de Ciudad K, programa que dirige Jose A. Pérez )

Entrevista en exclusiva a Francisco Camps

AEI: ¡Hola Sr. Camps!, ¿por qué me da un toque al móvil?.

Camps (C): Es que no me queda saldo…

AEI: Normal, con 905 euros no tendrá ni para pipas.

Camps: Además este mes tengo que pasar la revisión al coche, y como ya tiene 15 años pues siempre tiene algún achaque que arreglar.

AEI:  Ahora entiendo lo de los trajes, ¡simplemente le vestían por caridad!

C: ¡Por fin alguien que lo entiende!, al igual que los regalos, eran simples limosnas.

AEI: Pues la Sra. Rita Barberá está en las mismas que usted por lo que parece.

C: No me diga nada, que cada semana lleva uno el coche al trabajo para ahorrar gasolina y de paso ayudar al medio ambiente.

AEI: El suyo es aun más antiguo, ese modelo no tiene ni aire acondicionado, a demás que debe contaminar de lo lindo…

C: Y que quieres que hagamos, ¡ojalá pudiésemos comprar uno eléctrico de esos que prometio el jefe de esta inquisición!

AEI: ¿Inquisición?.

C: Zapatero.

AEI: ¡Ah!

C: ¡Ahora hablan de crisis! cuando llevo en crisis desde que soy President.

AEI: Me está dando pena, podríamos abrir una cuenta para recibir donaciones y ayudarle a subsistir.

C: Me parece muy bien.

AEI: Caja Madrid es de unos amigos suyos, ¿le parece bien que la abra allí?.

C: Bueno… hay que hablarlo.

AEI: Y el nombre de la cuenta podría ser: «Por la dignidad del President Camps».

C: Sí, pero mejor la abrimos en Panamá y en vez de ese lema tan pomposo pondríamos «Ayuda a Taití», ya sabe que soy una persona humilde y bondadosa.

AEI: ¿Taití?, eso lo podría confundir la gente con Haití.

C: No hombre, no. Ahora te doy los datos de mi mujer para que figure como titular, una simple formalidad ya sabes…

AEI: Pues no, no se…

C: Bueno tu no te preocupes, la asesoría fiscal de unos amigos se encarga de los papeles.

AEI: ¿Orange Consulting?

C: Si… bueno… yo mañana te llamo y te doy las indicaciones para que abras la cuenta.

AEI: ¿Recargarás el móvil?.

C: ¡Sí claro!, el móvil sin saldo si… ¡Muchas gracias por todo!.

AEI: Adiós President.

Llamazares «el islamista»

Si te lo cuentan no te lo crees, pero si, el FBI ha utilizado un foto de Llamazares para un retrato robot de Bin Laden, ¿como te quedas?. Pero lo que no me entra en la cabeza es como llega un señor dibujante del FBI a encontrar una foto de Llamazares… no creo que en Google Imagenes aparezca si pones: «parecidos con Bin Laden» (o «celebrities resemblance to Bin Laden», como escribiría el agente del FBI), yo creo que más bien es parte del embargo Americano hacia Cuba, que como Llamazares estudió allí algo de medicina, se la tienen jurada y le están haciendo la vida imposible. Tampoco es que para eso sea necesario que intervenga el FBI, ya tiene «compañeros» de partido que se encargan de ello y que se les da mejor que a estos agentes… Sea como sea, el FBI se ha lucido, porque otra cosa no, pero en España hay unos cuantos que podrían poner cara a Bin Laden con unos retoques de photoshop, como Otegi, y se ahorran los carteles de: Se Busca, terrorista peligroso.

Y cuando el pobre Gaspar se viese en las webs de mas de medio planeta…, seguro que pensaba que era una broma de Paco Frutos, que tiene pinta de guason. Como aquella vez que le dijo que se había fundido los fondos del partido en las carreras de caballos, o cuando le dijo que se largaba y que se tenía que comer el marrón del partido él solito. Que buena fue esa broma, todavía se está riendo…

Seguro que se quedó blanco cuando se vio en la web del FBI y pensó que era su tio-abuelo el que se fue de misionero al Congo – «Pero no, este pelazo que tengo es inconfundible, ya quisiera Bin Laden para él esas ondulaciones, y además que mi tio-abuelo ya está calvo» – pensaba para sus adentros. Esa es otra, el pelo, ¡como coño sabe el dibujante del FBI como tiene el pelo Bin Laden, si siempre va con el turbante puesto!, es como si preguntas por su espalda (la de Bin Laden digo), pues tampoco se sabe como es, porque la cubre una ametralladora semiautomática…

Lo dicho, que lo han hecho por joder. Y como ya le han cogido como perfil griego para carteles de gente peligrosa, pues no será la última vez que le pase. Eso sí, si vas a un aeropuerto y ves a Llamazares, intenta colarte en la cola, que le van a detener fijo y vas a llegar tarde…