Entrevista en exclusiva a Pedrojota R.

Lo hemos conseguido, el día en que Pedrojota ha incendiado Twitter, nosotros le tenemos en exclusiva e íntegra entrevista. Allá va:

AlEsconditeInglés (AEI): Buenas noches señor Pedrojota. Que difícil es contactar con usted.

Pedrojota (PJ): Sí, entre ver al Madrid, desvelar conspiraciones e ir a galas de premios y aniversarios, tengo más eventos que el perfil en Tuenti de mis hijos. Fíjese que me acabo de comprar un chaqué porque me sale más a cuento que alquilarlo.

AEI: Lo del chaqué no es problema, tiene una diseñadora y modista en casa…

PJ: Dejemos ese tema, lo compré y punto.

AEI: A lo que íbamos Pedrojota, hoy ha sido trend topic en Twitter porque le acusan de necesitar una noticia sobre ETA más que el respirar. Es más, hay quién dice que para entrar de becario en cualquiera de sus medios de comunicación, hay que escribir una redacción de cinco folios sobre conspiraciones etarras y su relación con Rubalcaba.

PJ: Concretamente ese tema de redacción fue para un único proceso de selección, vamos cambiando la temática según la actualidad de nuestro país: El catalán y la bajada de pantalones de Rubalcaba, los cachorros de Rubalcaba invaden Sol, la prima de riesgo y las primas de Rubalcaba, el dopaje como herencia de Rubalcaba al atletismo español,… En fin, muchos y variados temas que les serán de utilidad para defenderse como becarios en El Mundo o en Veo7.

AEI: ¿Y de la supuesta manipulación de la fotografía de una manifestación abertzale publicada en su periódico el pasado 27 de Agosto?

PJ: Mire usted, a nosotros no nos subvenciona el gobierno de Zapatero como al grupo PRISA, por lo que tenemos el material informático un tanto desactualizado. Al chico que estaba «tratando» la fotografía, pues se le encasquilló el ratón justamente cuando estaba haciendo zoom, no había forma de volver atrás con el control zeta y no era cuestión de empezar de nuevo, así de fácil.

En La Razón también ocurrió algo parecido con una portada de los chicos producto de la LOGSE de Rubalcaba, esos el quince eme. Hasta en la mejores familias pasa esto.

AEI: Pero hasta donde yo sé, usted no se ha disculpado ni ha dicho que es un error, más bien se siente orgulloso diciendo que la foto es de Pulitzer…

PJ: Por supuesto que no me voy a disculpar, son mis lectores y me los follo cuando quiero y es mi periódico. Si hubiese puesto la fotografía al completo, también tendría que poner el manifiesto completo que leyeron tras la manifestación, pues para eso pongo una grabadora que digan lo que quieran y luego lo traduzco en mi periódico -cosa que es posible gracias a Google, que ha puesto el dialecto bárbaro ése en su traductor-, y así les hago publicidad del acto.

AEI: ¿Señor Pedrojota, qué más publicidad hay que darles una de cada cinco noticias y ponerles una sección exclusiva en su web?

PJ: Es solo hasta que llegue la campaña electoral del 20N, entonces quitaremos ese espacio y haremos una presentación de Rajoy -no estamos sobrados de espacio en el servidor de la web y sustituimos una sección por otra-. También otra para Rubalcaba, ya la tenemos diseñada, será gris y las dos «a» centrales (rubAlcAba) serán los ojos de una serpiente.

AEI: Aclarado, mas o menos… Solo decirle que podría seguir el criterio de no dar publicidad a los políticos que dan ruedas de prensa y no permiten ronda de preguntas, al final el medio de comunicación solo sirve de altavoz para lo que dicho político quiere que escuchemos -me parece que precisamente ese es el objetivo de muchos medios-.

PJ: Yo bastante tengo con mejorar mi caligrafía de cara a los debates de campaña en Veo7.

AEI: Buenas noches.

PJ: Lo dicho, la foto es de Pulitzer y en cuanto al aluvión de improperios, contesto por boca de Séneca: ‘Adversarum ímpetus rerum viri fortis non vertit animum’.

Fiebre inaugural

Algunos dicen que en campaña (o pre-campaña o antesala de la pre-campaña) electoral a los políticos les entra la fiebre de la inauguración, y se equivocan solamente en el sentido que dan a la palabra fiebre, literalmente es eso lo que les pasa, una enfermedad. Esta fiebre llega como estornudo al alérgico en primavera, pero su antihistamínico es la cinta de tela con la bandera patria.

Esta fiebre afecta a todos por igual, pero algunos están más perjudicados que otros. Casos extremos son los que Camps inaugura la maqueta de un hospital, Fabra un aeropuerto sin licencia de vuelo ni aviones, Esperanza Aguirre el ala de un hospital con la mitad de las plantas llenas de operarios trabajando y hasta el ascensor número mil de un plan de eliminación de barreras arquitectónicas. Estos delirios provocados por altas fiebres son aun más palpables cuando hacen alguna declaración.

Carlos Fabra:“Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones, no han entendido nada. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones”. (escúchalo)

¡Que mejor que levantarse un domingo e ir a pasear con la familia por las pistas de aterrizaje de un aeropuerto!.

Si por algún casual se diese el caso en que una instalación está lista y disponible por un periodo superior a seis meses vista de las elecciones, esta se cierra hasta que el pliego de condiciones por riesgo de plaga de cangrejo americano (cojo aire) este firmado por un técnico especialista en este tipo de plagas.

Esto no sólo pasa en ciudades, en mi pueblo inauguraron un gimnasio y después del corte de cinta y que el cura diese la bendición a las bicicletas estáticas, invitaron al pueblo a una parrillada de choricillos y panceta. ¡No vaya a ser que no se utilicen las instalaciones!.

La cosa es que nos venden su trabajo hecho con nuestro dinero, dinero que sale de nuestros impuestos. Se felicitan por cumplir con su obligación, obligación hecha tarde, mal y con fines egoístas.

Los únicos que sacan partida a esto son las tiendas de retales que venden metros y metros de «tela para inauguraciones».

Rouco 2.0

«Las redes sociales propician un estilo de vida virtual, vacío, donde todo vale». Rouco Varela, monseñor y, ahora también, Community Manager.

Con que una forma de vida virtual…, y lo dice como algo negativo (ummmmm). Pues debo estar equivocado y resulta que Dios es un hombre de color con un asombroso parecido a Morgan Freeman que vive en un loft de Nueva York. Y la santísima trinidad nos viene a confirmar que la fusiones de Dragon Ball GT están basadas en hechos divinos y demostrables.

Aunque lo primero que me vino a la cabeza cuando escuché sus declaraciones fue lo siguiente: si lo virtual es malo, y dios es bueno, aplicando un modus tollens, dios es real. ¡Rouco es un genio!.

Y mira que Facebook se parece mucho a la Iglesia. Una vez que te das de alta es imposible volver atrás, en ambos mucha gente se confiesa, se confirman relaciones y manifestaciones, bien en misa o en el muro. La Iglesia convertía a los paganos y Facebook a los usuarios de Tuenti. Además, tanto Jesús como Zuckerberg tienen su propia película y fueron condenados en un juicio. Las similitudes son muy palpables.

Y cuando Rouco deja su faceta de Community Manager y se pone la tapadera en la cabeza que lo identifica como monseñor, se dedica a hablar más de temas terrenales que celestiales. Para ser reelegido jefe de los obispos dijo que la homosexualidad no ayuda a salir de la crisis, sin embargo yo creo que no son las asociaciones de homosexuales las que se llevan más de seis mil millones de euros del Estado, y si viene a visitarnos un gay-supremo, seguro que no nos cuesta treinta millones de euros. Que estas cifras no son de una multa de la zona azul.

Si hasta Zapatero legalizó el matrimonio gay para que hiciesen más gasto. Como los comerciantes tuviesen que vivir del gasto de la Iglesia, se iba a reeditar la expulsión de los mercaderes del templo, pero de un templo llamado Fuencarral o Xanadú, e Inditex o se quita la ‘x’ del final y se pone a fabricar sotanas o tendría que echar el cierre.

Obsolescencia OT

Telecinco da por concluido OT (Operación Triunfo 2011). Los chicos que entraron en la academia venían todos de orquestas de pueblo y ya lo sabían todo, no hace falta seguir formándoles. Directamente al mercado, que tras el cruce de cables de Bisbal (#TurismoBisbal) y el paso a la política de Alejandro Sanz (facts), el panorama musical tiene huecos de sobra para todos. Además, que a los otros triunfitos ya les cumplió la obsolescencia programada y están dando los últimos coletazos como extras en algún musical.

Y como estos chicos prodigio han dejado a Telecinco con un vacío en su programación, han decidido meter en la academia a los presentadores de los informativos (que es lo único que les queda por realityvizar). Cada telediario de la noche será una gala en la que el presentador debe emocionar al público al contar la noticia. Por ejemplo: no basta con decir «Camps ha sido inculpado en otro caso de corrupción», no, hay que mostrar el drama de esos puticlubs en los que ya no se cierran tratos, o como los hijos de Correa han dejado el uniforme de su colegio bilingüe para ir al concertado del barrio de su abuela, o las deudas en pagos de silicona, ¡eso es la noticia!.

Además, durante la semana podemos ver las relaciones entre Pedro Piqueras y Carme Chaparro, y la lucha entre José Ribagorda y JJ Santos por librar los fines de semana. Quien pierda la nominación quedará expulsado a presentar algún programa de Cuatro.

Jordi González doblará turno con un nuevo programa: «Tu puta madre, guapa». Programa-debate con ciudadanos de la calle donde se tratarán temas de actualidad y se deberán podrán insultar si no están de acuerdo en algo.

A Pilar Rubio le han dicho que o enseña más cacho o que se ponga a preparar sopas de letras para la madrugada, que programa que toca, programa que jode.

Como decidió ETA dar la tregua (Versión 5.0)

Lo que empezó a preocupar a los etarras es que la clase política ya no atacaba al gobierno con ellos. Rosa Diez disminuyo las menciones a la banda en sus discursos a una de cada doscientas palabras; llamaban lunático incendiario a Mayor Oreja cuando aseguraba que los terroristas eran aliados de ZP; Rajoy no cambia su discurso, pero sustituye la palabra ETA por la palabra crisis; Rubalcaba está más pendiente de ser el tercer león del Congreso que de sus comunicados; y ya nadie se agolpa en la puerta de la Audiencia Nacional para vitorearles/insultarles, todo el protagonismo es para el juez Garzón.

Para colmo los servicios de limpieza de Euskal-Herria tiene un nuevo producto que elimina pintadas sin dejar ni rastro, y Sarah Palin ha copiado la idea de las dianas para marcar objetivos, eso sin contar que Llorente se siente orgulloso de vestir la roja, ¡un desastre!. Al menos queda el apoyo de Hugo Chávez… ¡un desastre!.

Con este panorama se reúne la cúpula terroista y deciden hacer un brainstorming saliendo de allí cosas un tanto descabelladas y otras más serias, como:

1. Hacer de ETA una banda terrorista puntocom (escucharon que las puntocom se fueron a la mierda con la explosión de la burbuja tecnológica, y ellos oyen hablar de explosiones y pierden la cabeza).
2. Una jornada de puertas abiertas con motivo del 50 aniversario.
3. Patrocinar el primer anuncio del año en la ETB2 (en la TDT cabe de todo).
4. Dejar Gara y abrir un blog. Y ya puestos un canal en youtube y una página en facebook, eso sí, tendrían que incluir el euskera.
5. Fusionarnos con otra banda terrorista (complicado, el GRAPO no está operativo y los talibanes están demasiado locos, además, que no hay quien los entienda).
6. Dejar las armas. Pero no nos deshacemos de ellas, que nunca se sabe.

Como Mark Zuckerberg no les contestó a los mails para meter el euskera como idioma en Facebook, descubrieron que las empresas puntocom no explotaron por peligrosas y agresivas, no consiguieron hacer frente a los espárragos de Navarra como primer anuncio del año, a las jornadas de puertas abiertas fueron nada más que los ya convencidos (como a cualquier mitin) y ningún tribunal arbitraba su fusión, pues se decantaron por la última idea. Total, solo tenían que abrir en el word el documento Prentsa-oharra.doc (Comunicado-prensa.doc) y meter las palabras «permanente, general y verificable».

La culpa es de la sociedad, que las viste como putas

Conversación en el acto de inauguración de una depuradora en un pueblo perdido de Valladolid. Tras el discurso y la bendición del párroco, se pasa a lo importante, el ágape para celebrarlo. Hablan el cura y un autóctono del pueblo vallisoletano:

(Cura): Hay que ver que ver ricas criáis a las mozas aquí ehhh…

(Paisano): Sí don Celso, el frío mantiene la piel tersa y la sangre de la morcilla de matanza les hace fuertes y altas.

(Cura): A más de una la ponía un despacho en la diócesis de la capital, le compraba un afila lápices eléctrico y ya me encargaría yo de decirle lo que tiene que afilar. (risa burlona)

(Paisano): Pero don Celso, son chicas de instituto que les ha sacado el alcalde para que no haya un solo hueco libre y quede bien la fotografía de la prensa.

(Cura): Si es la sociedad, que genera esos pensamientos a todos por igual. Tú me dirás un gobierno que promueve el aborto, la eutanasia, el divorcio y demás, al final acaba por corromper todo.

Si es que las chavalinas viven en hogares desarticulados, sin un cabeza de familia que ordene y mande, y se hagan las cosas como Dios ha escrito. La mujer con esto de los derechos no está pendiente de su casa y de criar a sus hijos. Así que luego salen las hijas a la calle vestidas con medio metro de tela. Y que quiere que le diga, un hombre es un hombre, y si se le provoca muestra sus instintos, y el que diga lo contrario es un maricón de esos.

(Paisano): Si no le digo que no don Celso, pero es que son menores. Un hombre debe mantener sus instintos a raja tabla. Que lo mismo le han confundido las palabras amar y niño Jesús tan juntas, no se…

(Cura): ¡Pues que lo digan!. La sociedad no puede estar pendiente de todo, bastante tiene con la infección de homosexualidad que hay.

(Paisano): Algo he oído sobre un plan de alguien para homosexualizar a la gente.

(Cura): UNESCO se llama. Esos son quienes tienen todo planeado para extender el virus…

(Paisano): ¿Quienes son la UNESCO?

(Cura): Unión de… Bueno, unos masones comunistas. Seguro que encuentro alguna referencia a ellos en los libros del Apocalipsis.

(Paisano): ¡Ahm!. Y… perdone la impertinencia, ¿qué quieren conseguir con eso?.

(Cura): Pues está claro, al homosexualizar hombres ellos tocan a más mujeres para quedárselas (ahora que lo pienso eso no está tan mal su idea). Y como a esa gente no les da precisamente igual ocho que ochenta en este caso, pues preparan todo esto los muy pervertidos.

Aunque yo también creo que es una idea del ZP para salir de la crisis. Porque los maricones están todo el día de tienda en tienda gastando, a mayor número de maricones, más compras y más dinero volando. Seguramente sea eso, una forma de salir de la crisis utilizando una plaga homosexual.

(Paisano): Sí, tiene su lógica. Pero sigo sin entender una cosa, ¿como se homosexualiza a una persona?

(Cura): No se dice homosexualizar, se dice infección mediante inversión sexual.

(Paisano): ¡Ahm!. Entiendo…

(Cura): Pues desde pequeños, a los niños nacidos fuera del matrimonio cristiano, que se les manipula muy fácilmente, les hablan de igualdad y de educación para la ciudadanía, así se empieza. ¡Igualdad, Dios nos ha creado diferentes por algo!.
Solo tienes que mirar los libros de texto, utilizan todos los mismos, da igual niño o niña. Verás que les enseñan manipulaciones de la palabra tolerancia, respeto al prójimo, dicen libertad cuando en realidad hablan de libertinaje. Cuando tendrían que estar leyendo a Pérez-Reverte.

(Paisano): Perdone que le interrumpa don Celso, ustedes hablan de amar al prójimo sobre todas las cosas.

(Cura): Pero es que ese «todas las cosas» no incluye una enfermedad. La Biblia no dice que tienes que amar a una gripe, pues igual con lo otro. Y ahora con la ley anti-tabaco…

(Paisano): ¿También está dentro del plan de la UNESCO?

(Cura): Yo creo que sí, para afeminar. Antes los hombres aguantaban un ducaditos en ayunas con un carajillo, un buen tema de Pantera y una rubia en bikini con la bandera confederada succionandoles el miembro.

(Paisano): Vaya… está todo corrupto.

(Cura): Todo no, la iglesia está limpia, de momento aguanta las envestidas de esta sociedad sucia.

2010, The Final

La Navidad puede ser perfectamente un resumen del año, si os fijáis se asemeja al estado de alarma, cada vez se alarga más y más. Y si se buscan soluciones a la crisis pues se podrían militar los centros comerciales, que hay mucha gente que solo va a mirar y a ver pasar las horas para pasar menos tiempo en casa de los suegros. Si se acercase una pareja de militares armados seguro que nos animábamos a comprar y dejar volar nuestros billetes.

La Navidad son luces de colores, se supone que para dar alegría a las calles y animarnos a salir, y lo consiguen con una subida del 10% en las tarifas, y todo para que los altos cargos de Endesa o Iberdrola tengan beneficios y los pobres puedan comerse una buena mariscada, patrocinar cualquier evento deportivo elitista y cambiar el diseño de su logo, que para eso son grandes empresas de las que van a reuniones anti-crisis.

Y se me ocurre otro símil, siempre que un ministro dice «esto aun no está decidido» es como cuando el presidente de un equipo de fútbol dice «reafirmo la confianza total en el mister» a la semana destituido, y al mes aprobado en el Congreso.

La Navidad es fría, así se han quedado las pensiones, congeladas. Ese es el pacto al que han llegado PSOE, PP y CiU, los partidos mayoritarios que miran por los intereses de la mayoría de la gente, de la gent normal. No van a hacer caso a sindicatos o partidos minoritarios, que por algo son minoritarios, que se manifiestan por vicio, de eso este año sabe mucho la iglesia, de vicios. Y para no quedarnos fríos pues nos animan a trabajar más, a alargar la edad de jubilación, aunque es otra de las cosas «que no están decididas» (esperemos a la vuelta de vacaciones). ¿Y para que necesita la Seguridad Social más ingresos? Pues porque cada vez la esperanza de vida es mayor, ¡y mayor que va a ser cuando Leire Pajín subvencione la Power Balance como medicina de cabecera!.

Aunque no todo es bueno en Navidad, no todas la familias se llevan bien y cuando se toma un par de copas a uno se le suelta la lengua y le recuerda al cuñado que se está aprovechando de la casa del campo si poner ni un duro. Y esto es lo que ha destapado Wikileaks, las tensiones en la gran familia de la diplomacia. Unos asesinatos estratégicos, un par de embargos internacionales para presionar, unos espías por allí y por allá,… nada que no se resuelva con una buena cumbre. Una curiosidad, Julian Assage («no-se-qué-cargo» en Wikileaks) posaba delante de una mansión en Londres después de ser puesto en libertad bajo fianza, sin embargo el militar raso acusado de las filtraciones permanece en una celda de 3 m2. completamente aislado, acosado (le han privado hasta del sueño) y sin juicio ni acusación formal. Crea fama y échate a dormir.

Pero no solo hay tensión en la diplomacia internacional, también en la familia de la cultura (sí, Internet es parte importante de la cultura). Donde personajes de película de los años 50, antorcha en mano, se disponen a asaltar la sede de Apple para que dejen de fabricar el iPad. ¿Imagináis que los repartidores de butano (por poner un ejemplo) se lían a leches con el gas ciudad porque llega a casa por una tubería?, sería esperpéntico, pues así es la Ley Sinde. Que un modelo de negocio quede obsoleto y no quieran adaptarse al momento en que vivimos no quiere decir que este momento sea dañino para la cultura, más bien todo lo contrario.

El año que viene hay elecciones, y estaremos dándolo todo. Lo dicho, ¡que el escondite inglés te desea un feliz 2011!

Dictadores 2.0

Domingo de peli y manta, aprovisionamiento de palomitas y cable HDMI desenredado, voy a mis favoritos y le doy a «pelisyonkies.com» cuando pasa esto:

¡De qué (piiiiiiiiiiii) vas González-Sinde!. Por tu culpa el pasado domingo estuve vagando por los canales del TDT, descubrí que habían vuelto modificar el horario de Redes y casi me trago una de esas películas españolas que tanto defiendes. Esas que si existiese una teoría de la evolución cinematográfica, estarían en peligro de extinción por no adaptarse a los tiempos. Sí, de las que subvencionas con nuestros impuestos y cuyo tema casi monográfico son las putas, los drogadictos y la guerra civil.

Tú, que como directora y guionista eres una auténtica fracasada, cuyas intervenciones siguen al pie de la letra los cánones del cine que has creado (putas y drogas), que degradas la imagen juventud del país donde vives, te permites poner nombre a una auténtica patada a los derechos del consumidor, nos niegas la presunción de inocencia, y me jodes la tarde-noche del domingo.

Si mañana se aprueba este paquete de medidas anti-crisis (camuflaje de la ley Sinde) será el primer gran paso para hacer de Internet una especie de televisión producto de un lobby creado para el beneficio de éstos. Harán de un espacio totalmente libre (pero controlado) un estado de sitio en el que cualquier web puede ser secuestrada y cerrada sin juicios ni derechos. Tan solo la decisión una comisión formada por miembros de este lobby (audiovisual y sociedad de autores) será suficiente para decidir si eres legal o no (son jueces y parte).

Estos dictadores 2.0 se quieren saltar el Estado de Derecho con el consentimiento político, para hacer de Internet la salvación a un modelo de negocio arcaico y ruinoso, vetando el acceso a lo que solamente ellos consideran ilegal (la jurisprudencia indica que en España no es ilegal compartir enlaces). No se si en ‘La lista de Sinde’ estarán los enlaces de películas de Megaupload, porque de ser así, espero que la Comisión ‘Caza de brujas on-line’ me devuelva el dinero de mi suscripción premium.

No Al Cierre de Webs (punto) com

(Post relacionado: Saw X, digo VI…)

Los cables de González Pons

¿Que sueña un político que es portavoz de su partido para levantarse un día y decir esto?:

El Ministerio del Interior ha lanzado la Operación Galgo para tapar a Zapatero por la crisis de los controladores. (vídeo)

González Pons, vicesecretario de comunicación del PP.

Sí Pons sí, y el 5 a 0 del último Barça-Madrid fue un regalo que hizo, también Zapatero, a Montilla para que superase la depresión por la debacle en las elecciones catalanas de la noche anterior. Es más, Rubalcaba no estaba de acuerdo y fue el motivo por el que dijo poco después que su carrera en política estaba acabando.

A ver si algún día nos cuenta algo sobre Gürtel o Brugal, que también son operaciones muy importantes. En fin, como diría su jefe (Rajoy), ¡viva el vino!

¡Ese es un comunista trasnochado!

Mejor aun, That’s a crazy communist!. Ale, ya estoy preparado para ser diplomático en alguna embajada.

Si hace dos meses te preguntan que si has leído tal artículo de Wikileaks, tú respuesta más probable sería: «Y yo pronunciando [Wikipedia] todo este tiempo. Como se notan tus clases de inglés». Sin embargo ahora ocupan portadas de periódicos de todo el mundo, excepto en España, Pedro J. dice no creer en conspiraciones y ABC que con el suplemento Alfa&Omega ya no les queda imaginación para más fe. Sin embargo se han desvelado los cables donde se pone de vuelta y media a actuales ministros y lo que hasta ese momento eran chismorreos de El País se han convertido en portada de los anteriores.

Lo que no llego a comprender es porqué el enfado de los afectados por las filtraciones con Wikileaks y su fundador, y no con quien ha ordenado espiar, conspirar y violar derechos humanos (entre otras muchas cosas), para finalmente redactar informes donde todo quedaba reflejado.

Sin embargo se da orden de búsqueda y captura para su fundador, Julian Assage (que ya veremos si un día no le fallan los frenos del coche o tropieza y se cae encima de una bala), se le arresta y se le aplica prisión preventiva a la espera de saber no-se-cuantos delitos le quieran imputar, se cierran los medios para hacer donativos a la web y se atacan los servidores donde está alojada la información. Lo que ahora me gustaría a mi saber es quien tiene que pagar por amañar juicios, sobornar y trapichear con seres humanos y en definitiva, violar la legalidad internacional, acallando a todo el que se interponga en el camino (nótese que la palabra «acallar» en este mundo de gangsters diplomáticos puede significar aparecer muerto en un pantano helado).

Encima ahora llegan fechas de felicitaciones y buenos deseos para con el prójimo, vosotros me diréis con que cara le manda Hillary Clinton un christma a Cristina Kirchner después que mandase espiar para ver si estaba loca, o como va a contratar Berlusconi señoritas de compañía para la cena de navidad de las embajadas cuando sabe que luego le van a criticar, y como se va a fiar más Zapatero de su amigo Obama, si esos hombres tan religiosos de barbaza (voz chanante) no son temporeros para la recogida de la fresa en Huelva. Al único que no le sacan cables es a Chávez, ese se lo dice directamente a la cara, en vez de informes solo tienen que grabar «Aló, Presidente» y van a tener información y descalificaciones para aburrir.

Yo por si acaso voy a conectarme por cable, no vaya a ser que acabe en un arrozal chino.