Archive for the 'entrevistas' Category

Entrevista en exclusiva a Pedrojota R.

Lo hemos conseguido, el día en que Pedrojota ha incendiado Twitter, nosotros le tenemos en exclusiva e íntegra entrevista. Allá va:

AlEsconditeInglés (AEI): Buenas noches señor Pedrojota. Que difícil es contactar con usted.

Pedrojota (PJ): Sí, entre ver al Madrid, desvelar conspiraciones e ir a galas de premios y aniversarios, tengo más eventos que el perfil en Tuenti de mis hijos. Fíjese que me acabo de comprar un chaqué porque me sale más a cuento que alquilarlo.

AEI: Lo del chaqué no es problema, tiene una diseñadora y modista en casa…

PJ: Dejemos ese tema, lo compré y punto.

AEI: A lo que íbamos Pedrojota, hoy ha sido trend topic en Twitter porque le acusan de necesitar una noticia sobre ETA más que el respirar. Es más, hay quién dice que para entrar de becario en cualquiera de sus medios de comunicación, hay que escribir una redacción de cinco folios sobre conspiraciones etarras y su relación con Rubalcaba.

PJ: Concretamente ese tema de redacción fue para un único proceso de selección, vamos cambiando la temática según la actualidad de nuestro país: El catalán y la bajada de pantalones de Rubalcaba, los cachorros de Rubalcaba invaden Sol, la prima de riesgo y las primas de Rubalcaba, el dopaje como herencia de Rubalcaba al atletismo español,… En fin, muchos y variados temas que les serán de utilidad para defenderse como becarios en El Mundo o en Veo7.

AEI: ¿Y de la supuesta manipulación de la fotografía de una manifestación abertzale publicada en su periódico el pasado 27 de Agosto?

PJ: Mire usted, a nosotros no nos subvenciona el gobierno de Zapatero como al grupo PRISA, por lo que tenemos el material informático un tanto desactualizado. Al chico que estaba “tratando” la fotografía, pues se le encasquilló el ratón justamente cuando estaba haciendo zoom, no había forma de volver atrás con el control zeta y no era cuestión de empezar de nuevo, así de fácil.

En La Razón también ocurrió algo parecido con una portada de los chicos producto de la LOGSE de Rubalcaba, esos el quince eme. Hasta en la mejores familias pasa esto.

AEI: Pero hasta donde yo sé, usted no se ha disculpado ni ha dicho que es un error, más bien se siente orgulloso diciendo que la foto es de Pulitzer…

PJ: Por supuesto que no me voy a disculpar, son mis lectores y me los follo cuando quiero y es mi periódico. Si hubiese puesto la fotografía al completo, también tendría que poner el manifiesto completo que leyeron tras la manifestación, pues para eso pongo una grabadora que digan lo que quieran y luego lo traduzco en mi periódico -cosa que es posible gracias a Google, que ha puesto el dialecto bárbaro ése en su traductor-, y así les hago publicidad del acto.

AEI: ¿Señor Pedrojota, qué más publicidad hay que darles una de cada cinco noticias y ponerles una sección exclusiva en su web?

PJ: Es solo hasta que llegue la campaña electoral del 20N, entonces quitaremos ese espacio y haremos una presentación de Rajoy -no estamos sobrados de espacio en el servidor de la web y sustituimos una sección por otra-. También otra para Rubalcaba, ya la tenemos diseñada, será gris y las dos “a” centrales (rubAlcAba) serán los ojos de una serpiente.

AEI: Aclarado, mas o menos… Solo decirle que podría seguir el criterio de no dar publicidad a los políticos que dan ruedas de prensa y no permiten ronda de preguntas, al final el medio de comunicación solo sirve de altavoz para lo que dicho político quiere que escuchemos -me parece que precisamente ese es el objetivo de muchos medios-.

PJ: Yo bastante tengo con mejorar mi caligrafía de cara a los debates de campaña en Veo7.

AEI: Buenas noches.

PJ: Lo dicho, la foto es de Pulitzer y en cuanto al aluvión de improperios, contesto por boca de Séneca: ‘Adversarum ímpetus rerum viri fortis non vertit animum’.


Entrevista a Tomás Gómez (PSM)

Tomás Gómez, ganador de las primarias para disputar la Comunidad de Madrid a Esperanza Aguirre.
(AEI): ¡Enhorabuena Tomás!, has ganado contra todo pronóstico. Has pasado de que no te conozcan ni en Madrid, a ser casi Trend Topic en Twitter.
Tómás Gómez (TG): Gracias. Ha ganado el candidato del pueblo, el que no necesita ni tiene padrinos. La voz de las bases, del obrero, del chulapo y del inmigrante, del …
(AEI): Bueno, bueno… Si usted representa a todos los que dice, ¿que le quedaba a Trini?
(TG): Pues creo que algún que otro socialista hay por Serrano y las urbanizaciones de la carretera de Burgos. ¡Ah!, y el señor dueño de la inmobiliaria que nos alquila el edificio de Ferraz tiene una familia muy grande, además creo que afilió a todos sus empleados… También creo que la inmigración andaluza estaba de su parte, ya sabe que el acento siempre tira.
(AEI): Dicen que usted es la punta de lanza de poszapaterismo. De hecho, creo que después de todo su equipo, el periodista más feliz era Pedro J.
(TG): Yo soy fiel a ZP, de echo le llamo así no por despecho, si no por el lema que representan las siglas.
Zapatero es el líder y Secretario-General del partido al cual pertenezco y al cual rindo cuentas sobre todo mi trabajo. Nadie duda de su liderazgo, ni de su capacidad de gestión, ni de que es el único capaz de garantizar la estabilidad de este país.
(AEI): Pero… ¿estaba usted leyendo una chuleta?.
(TG): Es una pequeña guía de buenas maneras que nos ha redactado Leire Pajín, o su secretaria…
(AEI): ¿Una especie de código ético como el que redactó Mª Dolores de Cospedal?
(TG): No, este no es tan flexible ni tan fácilmente interpretable.
(AEI): ¿Ha hablado con Zapatero?
(TG) Entre el paro, la huelga, los 14 puntos por debajo de un tío que por no hacer ni habla y yo, creo que Zapatero hoy no se ha levantado de la cama.
(AEI): ¿Como va a combatir a Esperanza Aguirre?
(TG): Pues lo primero en que he pensado ha sido en ponerme un apodo, a ella le llamáis ‘La Lideresa’, yo podría ser ‘El hijo de Carabanchel’ o algo así, ya lo vamos viendo entre ustedes y yo. También he pensado en empadronar a Belén Esteban, ahora resulta que también tiene apodo, ‘La princesa del pueblo’, y en Meneamé salió que sería una candidata muy bien valorada. Y bueno, aquí en Madrid hay mucho extrarradio, lo que supone un buen número de canis y marujas, insistiéndoles mucho creo que irían a votar si la Esteban va en las listas.
También prometo mantener el enfrentamiento con Gallardón y con Rajoy, el resto ya lo iré viendo con Trini, que también vendrá conmigo.
(AEI): Usted ha sido muchos años alcalde de Parla, ¿donde mandan los madrileños a los que viven en Parla?
(TG): Pues al mismo sitio al que ponen mirando a uno que es de Cuenca.
(AEI): Muchas gracias.

El contestador automático de Eduard Punset

Como adicto a las redes sociales que soy, esta mañana me la he pasado perdido en ellas y he visto un grupo de facebook que me ha llamado la atención, esta vez no por lo chorra que pudiese llegar a ser, si no porque proponían a Eduard Punset como ministro de ciencia o de cultura, algo que sin duda haría muy bien, sobre todo viendo a la cafre amargada que hay en cultura… Y como sabéis que me gusta hacer entrevistas telefónicas con los protagonista de la noticia, pues he buscado en el blog de Punset un número de contacto y me he dispuesto a llamarle. Esto es lo que ha ocurrido:

(Salta un contestador automático. La voz es femenina, como de una presentadora de informativos)

Ha llamado al teléfono de atención pública del Blog de Eduard Punset.
Ha trucat al telèfon d’atenció pública del Bloc d’Eduard Punset.

Pulse 1 para continuar en castellano.
Premeu 2 per continuar en català.

Pulso 1. Si normalmente no entiendo lo que dice en castellano, hablando despacio, como para hablar con él en catalán.

Si su consulta está relacionada con el reciente libro “El viaje al poder de la mente”, cierre fuerte los ojos y viaje a través de sus redes neuronales, al final del camino pregunte a una neurona allí situada, le dará el número y hablará con Punset allá donde esté.

Si quiere hacer una consulta sobre psicología social, solo tiene que mirar a su alrededor, identificar cual o quien(es) son el origen de su consulta, solo entonces estará preparado para hablar con Punset y será él quien se ponga en contacto con usted.

Para consultas científicas, calcule la integral definida entre 0 e infinito del arcoseno de la ecuación en el tiempo de marcado y el espacio finito de su localización, y quédese con la parte imaginaria, ese es el número de debe marcar.

Si la consulta se refiere a la Inteligencia Artificial, tiene que ver el número que tienen el común Hal2001, Blade Runner y Matrix, solo tendrá una oportunidad, o acierta o se queda en el otro lado para siempre.

Si eres su mujer y llamas porque Eduard no tiene batería o está fuera de cobertura, Eduard le dice lo siguiente: (voz de Eduard Punset) et prometo que arribo en res afecte, però és que el mico que te conté m’ha cantat l’himne del barça!

Lo más factible era hacerme pasar por la señora de Punset, pero como no entiendo lo que me ha dicho, pues me he quedado sin entrevista. Ale, todito para Buenafuente…

Entrevista en exclusiva a Francisco Camps

AEI: ¡Hola Sr. Camps!, ¿por qué me da un toque al móvil?.

Camps (C): Es que no me queda saldo…

AEI: Normal, con 905 euros no tendrá ni para pipas.

Camps: Además este mes tengo que pasar la revisión al coche, y como ya tiene 15 años pues siempre tiene algún achaque que arreglar.

AEI:  Ahora entiendo lo de los trajes, ¡simplemente le vestían por caridad!

C: ¡Por fin alguien que lo entiende!, al igual que los regalos, eran simples limosnas.

AEI: Pues la Sra. Rita Barberá está en las mismas que usted por lo que parece.

C: No me diga nada, que cada semana lleva uno el coche al trabajo para ahorrar gasolina y de paso ayudar al medio ambiente.

AEI: El suyo es aun más antiguo, ese modelo no tiene ni aire acondicionado, a demás que debe contaminar de lo lindo…

C: Y que quieres que hagamos, ¡ojalá pudiésemos comprar uno eléctrico de esos que prometio el jefe de esta inquisición!

AEI: ¿Inquisición?.

C: Zapatero.

AEI: ¡Ah!

C: ¡Ahora hablan de crisis! cuando llevo en crisis desde que soy President.

AEI: Me está dando pena, podríamos abrir una cuenta para recibir donaciones y ayudarle a subsistir.

C: Me parece muy bien.

AEI: Caja Madrid es de unos amigos suyos, ¿le parece bien que la abra allí?.

C: Bueno… hay que hablarlo.

AEI: Y el nombre de la cuenta podría ser: “Por la dignidad del President Camps”.

C: Sí, pero mejor la abrimos en Panamá y en vez de ese lema tan pomposo pondríamos “Ayuda a Taití”, ya sabe que soy una persona humilde y bondadosa.

AEI: ¿Taití?, eso lo podría confundir la gente con Haití.

C: No hombre, no. Ahora te doy los datos de mi mujer para que figure como titular, una simple formalidad ya sabes…

AEI: Pues no, no se…

C: Bueno tu no te preocupes, la asesoría fiscal de unos amigos se encarga de los papeles.

AEI: ¿Orange Consulting?

C: Si… bueno… yo mañana te llamo y te doy las indicaciones para que abras la cuenta.

AEI: ¿Recargarás el móvil?.

C: ¡Sí claro!, el móvil sin saldo si… ¡Muchas gracias por todo!.

AEI: Adiós President.

el blog de manel fontdevila

Gürtel, ¡vaya pisto!

gurtel

Correa (C): ¿con quien hablo?

AlEsconditeInglés (AEI): ehhhh… pues tú sabrás que tienes mi número. ¿Con quien hablo yo?

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige, ¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni Dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de llamaros.

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Thyssen, y ya sabes como son las mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero nada de negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros, quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocayo Camps, y yo como organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes, mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de Galicia, unos colegas de Espe,… y Ric (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Ric quería eran los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizadores de fiestas y desde entonces pues nos dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones, ¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece a la que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi historia?

AEI: Y en que nos vas a pagar, ¿con una fiesta?

C: Tengo un palco en plena curva del circuito urbano de F1 de Valencia

AEI: La verdad es que no me he enterado muy bien de la historia, pero si quieres te puedo poner una lata de pisto con tu nombre, ¡porque esto si es un pisto y no el manchego!

C: Me vale.

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El

Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de

delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la

idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano

dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien

parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir

es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar

le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se

vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí

unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay

decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige,

¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por

todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de

llamaros

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en

Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la

Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a

las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Tyssen, y ya sabes como son las

mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir

de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y

yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo

por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero de nada de

negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros,

quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocallo Camps, y yo como

organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes,

mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que

había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no

esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de galicia, unos colegas de

Espe,… y a Richar (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Richar quería eran

los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizador de fiestas y desde entonces pues nos

dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el

chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones,

¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos

dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece al que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado

nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi

historia?

Tras romperse la corazonada

Desde Copenhague, tomamos las primeras reacciones después de saber que Madrid no organizará las olimpiadas del 2016. Realizamos la misma pregunta a cada uno de los personajes más destacados que nos encontramos:

¿Qué opinión le merece que “Madrid 2016” no sea la candidatura elegida para realizar los juegos olímpicos?

Zapatero (Presidente del Gobierno, o eso dicen):

Yo no me atrevería a decir que la candidatura de Madrid no haya sido la elegida, más bien se puede hablar de un proceso por el cual la candidatura presentada por la ciudad Madrid para realizar los JJ.OO. que ahora mismo nos ocupan (toma aire), no ha confluido en una respuesta satisfactoria para los intereses de Madrid en particular y de toda la comunidad internacional en general. Sin duda, culpa de una serie de factores externos que han propiciado que los miembros de la comisión con derecho a voto, no tengan la suficiente capacidad para llegar a una decisión apropiada con los tiempos que vivimos.

Rajoy (Jefe de la oposición, incluso dentro de su partido):

Madrid no ha conseguido los juegos para el 2016, sin duda, por la situación de incertidumbre que vive España por culpa del señor Zapatero, que es incapaz de sacarnos adelante y que ha mostrado una inseguridad impropia de un alto mandatario a la hora de defender la candidatura de la capital española. Valencia obtuvo la Copa America y allí todo va sobre ruedas, Camps es un dirigente fiable y una excelente persona. ¡Viva el vino!.

Juan Carlos I (rey de España):

“Me llena de orgullo y satisfacción, saber que Madrid será la sede de las próximas olimpiadas, mi familia y yo …” (se acerca por la izquierda el jefe de protocolo de la Casa Real y le dice algo al oído). “Como decía, mi familia y yo estamos al lado de la candidatura de Madrid en estos duros momentos y les felicitamos por el gran trabajo hecho” (mira a su derecha, donde está el jefe de protocolo, éste asiente con la cabeza). “Mucho animo señor Gallardón.” (da una palmadita en la espada a Lula, presidente de Brasil. El jefe de protocolo presenta su dimisión).

Raúl González Blanco (ex-siete de España):

Si bueno no, ehhhh… ha sido un varapalo tremendo para todos nosotros, ehhhh… eso es todo. Estoy conmocionado.

Gemma Mengual (campeona en el agua y en interviú):

Esto es una pesadilla, no me lo puedo creer… se repite una y otra vez, solo veo platas y segundas posiciones. Este verano las rusas y ahora los brasileños…¡jo!

Michele Obama (primera dama y primera eliminada):

¿Madrid?, no entiendo como dos ciudades de la América Latina llegan a la final, el COI quería llevar los juegos allí sí o sí. Porqueee… ¿Madrid es una ciudad latina, no?, es que me estoy haciendo un lio, porque oigo cultura latina, pero también dicen cultura mediterranea… ¡puffffff que lio!. El caso es que no se como no ha ganado Chicago, ¡pero si estaba allí el matrimonio Obama!, tan solo con eso es suficiente, ¿verdad?, lo mismo tenía que estar aquí Michael Jordan, por los Chicago Bulls, yo creo que era eso, falta de personalidades, el resto es secundario.

Después de la eliminación y como dice la canción, la vida sigue igual.

ñu_olimpiadas

Entrevista con las hijas de Zapatero

(Realizada via Twitter el 28 de Septiembre de 2009)

Tras la polémica por la fotografía de la familia Zapatero-Espinosa con el matrimonio Obama, hemos conseguido contactar con las protagonistas de la noticia. Para salvaguardar la identidad de las dos chicas, no se publicaran sus nombres ni su dirección de twitter, por donde fue realizada la entrevista.

AlEsconditeIngles (AEI): Chicas, muchas gracias por ser la primera entrevista de este blog.

Chicas (Cs): la verdad que no se como hemos aceptado con ese nombre de “poperos-flowers” que tenéis,  para que veáis que no nos importa hablar con cualquier tipo de gente 😛

AEI: Vamos allá, ¿esperabais esta repercusión en todos los medios, tanto nacionales como internacionales?

Cs: Pues ni la esperábamos, ni la dejábamos de esperar, nos daba igual… aunque tenemos nuestra foto con Obama y señora, además de cientos de fotomontajes que están chulisimos. Sobretodo hay uno que funde, yo tengo la mascara de Scream y mi hermana la de Viernes 13, y todos los demás están decapitados en el suelo, ¡es genial!. Además, muchas de las letras de las canciones que nos gustan hablan de cosas así…

AEI: Pues a su padre no le ha gustado tanto, podríamos decir que está bastante cabreado.

Cs: ¡Lo que tiene que hacer mi padre es machacar los malditos monopolios del ADSL! que he tardado 2 horas en descargarme el último disco de Napalm Death, ¡para menos de 400 megas! eso si que es indignante.

AEI: Una de las cosas que más revuelo ha originado en la red es, podriamos decir, sus gustos por una tribu social.

Cs: ¡joder que palabrería para decir que somos góticas! pues sí que nos mola ese rollo, y ya puede venir Obama o levantarse el propio Karol Wojtyla que seguiremos con nuestro estilo hasta que nos cansemos.

AEI: ya ya, no os cabréis chicas, solo que la mayoría de la gente le ha llamado mucho la atención que seáis góticas, oscuras o como os queráis denominar, y yo solo hago transmitir esa inquietud.

Cs: Pues ya lo sabes, ahora sigue con la entrevista, que estoy descuidando a mi mascota del Pet Society por tu culpa.

AEI: ¿Como es Barack Obama en persona?

Cs: ¿A que te refieres?, ¿al físico o a como habla y esas cosas?

AEI: A todo en general, aunque el físico ya me lo imagino por lo que veo en la TV

Cs: Pues la verdad que es el primer yankie que conozco, pero como todos ellos, ¡nos hablan como si fuésemos mejicanos!, le dice a mi padre: “que pasooooo?!”, mira, me puse de una mala hostia. Y a nosotras nos preguntó que si nuestros atuendos eran el último modelo en trajes de sevillanas, le dijimos que sí, que era un traje de sevillana para actos oficiales, ¡¡y el tio se queda tan conforme!! flipante. Estos se creen que lo primero que hacemos por las mañanas es correr delante de un toro o algo así. Tanto viaje y no se entera de nada.

AEI: Acordaros de los personajes que interpreta Antonio Banderas en Hollywood…

Cs: o a Bertin Osborne cantando rancheras, ¡es que vaya tropa!. Luego nos critican a nosotras diciendo que así no damos una buena imagen de España, pero claro, el Rey se deja una barbaca de miedo y no pasa nada, eso es que está a la moda.

AEI: No puedo estar mas de acuerdo con vosotras (me ha parecido oír el cargador del rifle de un francotirador). ¿Como vivís en la Moncloa?

Cs: Pues yo estoy hasta los ovarios de Moncloa, el otro día me estaba duchando y al salir… ¡me encuentro a Rubalcaba meando!. O cuando me crucé con Gaddafi por el pasillo y le dije que era un hijo puta de mucho cuidado, ¡casi desato un conflicto con Libia! . Todos los días nos lavan la túnicas, y claro, de tanto lavado pierden color… ¡así no hay quien sea gótica!

AEI: ¡¿Que llamasteis ‘hijo puta’ a Gaddafi?!. ¡¿Y qué pasó?!

Cs: Se lo llame yo sola, que para eso soy la mayor. Pues mi padre se enfadó conmigo, aunque en el fondo se que piensa lo mismo que yo. Pero le convencieron que se lo había dicho un espíritu andante que hay en La Moncloa, desde entonces, cada vez que viene a España, trae consigo un brujo de Trípoli. No te imaginas la de cosas que pasan en la Moncloa…

AEI: Yo creo que ya hay más que suficiente, no queremos que en nuestro primer mes con el blog, aparezca de repente el mensaje “No se ha podido acceder a esta URL, compruebe su conexión o póngase en contacto con el administrador”.

Cs: Venga majete, a seguir bien.

AEI: ¡Muchas gracias!

ñu_viñeta1



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