Archive for the 'declaraciones' Category

La Iglesia pone firme a la TV

A través del twitter hoy nos hemos enterado de una noticia que nos ha dejado con la boca abierta. Y es que la CEE (Conferencia Episcopal Española), ha decido hacer una limpieza de contenidos inapropiados en la parrilla televisiva de los canales públicos (los de RTVE y los autonómicos). Para ello ha denunciado que hay ciertas series, películas y secciones que atentan contra la fe católica, “al no respetar y confundir al pueblo católico con mensajes inapropiados y tergiversados sobre la fe que profesamos…”, según señala D. Juan María Buenavista López (responsable de Comunicación Audiovisual de la CEE).

(pinchar para ver en grande)

Pero ahora viene lo mas curioso, una de las series de la que han pedido su retirada es… Medico de Familia (¡¡tachaaaaaaaaan!!). La CEE considera que atenta contra la familia católica al promover el incesto entre familiares directos (se lían los cuñados), al no respetar a las personas mayores (al abuelo cascarrabias que le hacen mil perrerías), al permitir el libertinaje (la hija mayor todo el día de picos pardos con unos y con otros) y la vaguería adolescente (el Chechu que es un cazurro y no aprueba ni una). Lo único que ven decente desde la CEE, es que las familias tengan sirvientes provenientes del medio rural, eso sí, tratando a los señores desde el respeto y la total discreción, que la Juani ya parece una mas de la familia… Llegan a comparar la serie con una película de Almodóvar.

También se pide a los responsables de estos medios que vigilen los guiones de sus programas, para que la palabra Dios sea tratada con respeto y que en los guiones y pantallas aparezca con la “d” en mayúscula, así como al pronunciarla se haga con un tono alto y firme, nada de chascarrillos ni muecas al decir La Palabra.

Y luego se hacen una serie de recomendaciones para mejorar la programación, como que la misa de los domingos por la mañana en La2, se emita en 4:3 porque con los 16:9 actuales se corta la parte de arriba de la cruz que hay en el altar mayor, faltando el respecto al símbolo que representa las bases del catequismo cristiano. Así como que la información sobre las manifestaciones en las que participa la iglesia, el número de asistentes y lemas paseados, sean los que proporciona el responsable de comunicación de la CEE y no lo que digan las delegaciones de gobierno o la policía, que son organismos corrompidos por el mal que reina ahora mismo en la sociedad.

Por último se agradece que estas medidas sean llevadas a la práctica a la mayor brevedad posible, si no puede que denunciemos a su cadena y entonces el Apocalipsis se empleará con toda su dureza sobre su cadena y familiares. ¡Con la iglesia hemos topado!.

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Aminetu Haidar vuelve a su casa

Aminetu Haidar está de vuelta a Marruecos o al Sahara o a El Aaiún, que es el Sahara Occidental pero que a su vez es de Marruecos, bueno, eso según quien lo diga porque para los defensores del Sahara Occidental eso no es Marruecos y para el gobierno de Marruecos eso es de su país, aunque no le hacen ni puto caso, aunque las Naciones Unidas también rechaza la soberanía marroquí. A todo esto hay un grupo armado, el Frente Polisario, que la toma con los pescadores que les da por ir a trabajar por allí, en fin, un jaleo que no se explica así.

A todo esto entra en escena una activista por la auto-determinación del Sahara Occidental, la cual vuelve a su casa después de recibir un premio, pero en el aeropuerto de su país (o del país que ocupa su país o de la zona que quieren que sea país) le esperaba el premio gordo. Al pedirle el pasaporte ella enseña uno que no pone Marruecos, si no Sahara y entonces se lía parda:

(transcripción a groso modo)

– si no tienes el pasaporte de Marruecos, ¡aquí no pasas!.
– mi pasaporte es el del Sahara Occidental, y me amparan la Naciones Unidas.
– pues te coges una avioneta y aterrizas en el desierto, pero aquí así no entras.
– pues me enfado y no respiro (tic tac tic tac tic tac). Mejor dejo de comer, que con la huelga de respirar voy a durar menos que una bellota en hachís en la puerta de un colegio marroquí. Y me voy a España ha hacer la huelga, que aquí con el hambre que pasáis voy a parecer una mas…
– tanta paz lleves como descanso dejas hermosa. Venga, ve con Alá.

El resto de la historia ya la sabéis, huelga de hambre, que si no tenía que haber entrado sin pasaporte,  que si no sabemos que hacer con esta señora, que me niego a que el médico me vea, que si España y Marruecos son cómplices, que si llamo a Washington a ver si el flamante premio Nobel de la paz arregla este desaguisado, total, que esta mañana le ha dado un chungo y se la han llevado al hospital. Ha salido de allí diciendo que se va a su casa, para mi que algo se nos ha escapado. Pero bueno, como alesconditeinglés, está siempre al pie del cañón, hemos sido los primeros en recoger la primeras impresiones tras la vuelta de Aminetu a su país, bueno, a su tierra.

Arnaldo Otegi (etarra aberchale): “mañana mismo me encaramo en el árbol de guernica y dejo de comer (aunque con lo rollizo que estoy lo mismo me tiro un par de meses sin que se note).”

Gaspar Llamazares (ex-lider y diputado de izquierda unida): “está claro que la lucha del pueblo obrero ha dado sus frutos (no debo decir frutos, que parezco acomplejado por ese comunista) en el levantamiento contra la burguesía totalitaria y dictatorial de la monarquía marroquí que tanto tiene en común con la española. Porque mucho rey, pero ahí estaba en su sillón con su copa y su puro viendo antiguos vídeos de Bárbara Rey, mientras hay problemas diplomáticos que resolver”.

Miguel Ángel Moratinos (asuntos turbios exteriores): “estoy hasta las pelotas de esta gente, voy a llamar a Solbes a ver que hay que hacer para renunciar al cargo, porque entre la Aminetu, Gibraltar con la retención de guardias civiles y Somalia con los piratas ¡me tienen frito!. Más que inglés y alemán voy a tener que aprender swahili”.

María Dolores de Cospedal (novelista policiaca secretaria general pp): “si en vez de espiar y pinchar las conversaciones de la pobre Esperanza Aguirre, se dedicasen a vigilar a estos moritos, todo iría mejor. Que se empieza por una huelga de hambre y se termina queriendo llamar Al-Andalus a Andalucía (¿o eso son los musulmanes?, vah, que más da, si parecen todos iguales)”.

Gürtel, ¡vaya pisto!

gurtel

Correa (C): ¿con quien hablo?

AlEsconditeInglés (AEI): ehhhh… pues tú sabrás que tienes mi número. ¿Con quien hablo yo?

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige, ¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni Dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de llamaros.

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Thyssen, y ya sabes como son las mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero nada de negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros, quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocayo Camps, y yo como organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes, mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de Galicia, unos colegas de Espe,… y Ric (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Ric quería eran los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizadores de fiestas y desde entonces pues nos dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones, ¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece a la que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi historia?

AEI: Y en que nos vas a pagar, ¿con una fiesta?

C: Tengo un palco en plena curva del circuito urbano de F1 de Valencia

AEI: La verdad es que no me he enterado muy bien de la historia, pero si quieres te puedo poner una lata de pisto con tu nombre, ¡porque esto si es un pisto y no el manchego!

C: Me vale.

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El

Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de

delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la

idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano

dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien

parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir

es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar

le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se

vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí

unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay

decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige,

¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por

todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de

llamaros

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en

Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la

Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a

las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Tyssen, y ya sabes como son las

mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir

de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y

yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo

por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero de nada de

negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros,

quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocallo Camps, y yo como

organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes,

mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que

había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no

esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de galicia, unos colegas de

Espe,… y a Richar (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Richar quería eran

los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizador de fiestas y desde entonces pues nos

dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el

chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones,

¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos

dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece al que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado

nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi

historia?

Nóbel de la paz ‘for dummies’

Barack Obama, premio nóbel de la paz por “estimular el desarme nuclear, por sus extraordinarios esfuerzos por reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos”.

obamapaz

A fecha de hoy India, Pakistán, Corea del Norte e Irán, siguen con su desarrollo nuclear por encima del desarrollo de su país. Estos dos últimos países son considerados pertenecientes al ‘eje del mal’, encabezados por el líder Mahmud Ahmadineyhad, que hace un tiempo declaro –“lo mismo reduzco el arsenal nuclear, no me hagáis mucho caso, pero es que mi mujer me tiene la cabeza loca y por no escucharla… Ya veré que hago si no me tocáis mucho las pelotas.”– , pero por lo visto no le gustó que en una tarjeta del Trivial Pursuit pusiese:

Historia (Amarillo):
“Equivalente a Hitler en el mundo musulmán.”

No hace falta que os diga cual era la respuesta. Pero Mahmu (como le gusta que le llamen), es un gran aficionado a los juegos de mesa, sobre todo al Risk, no se iba a pensar que él mismo era la respuesta, entre el cabreo de perder un quesito y que le llamasen poco menos que dictador asesino (¡por favor, que barbaridad llamarle eso!) se le inflaron las pelotas, – “¡¡me cago en el Trivial y en su (piiiiiiiiii) madre!!, a tomar por culo lo nuclear, ¡si es que no se puede ser bueno!. Ordeno que confisquen todos los Trivials y los quemen” -. Eso sí, Mahmu tuvo la buena intención y no pudo ser, igual que Obama, lo que pasa que hay cosas que al pobre se le escapan de las manos.

En Honduras hay un golpe de estado, pero es que esto de la diplomacia internacional es muy complejo, no se hace de un día pa’ otro, requiere su tiempo. El propio Obama lo define: “la diplomacia es como el cocido, que o se cuece a fuego lento, o se quedan los garbanzos duros..”. Pues eso, que todo a su tiempo, con pausa y tranquilidad, primero reforzamos lo que haga falta y luego nos ponemos a ello. Dejemos que se cuezan los hondureños, para luego entrar nosotros y comérnoslos tiernecitos.

Oye, pero que Obama tiene la intención de cerrar Guantánamo… que eso no es moco de pavo, tener la intención es algo muy serio, que lo mismo hasta lo cierra de verdad. No le metamos presión, que hay tiempo de sobra, total la gente que “vive” allí no creo que tenga prisa.

Si es que los que dan estos premios son mucho de “lo importante es participar” o “la intención es lo que cuenta”. No se como no le dan el nóbel de medicina, ya que está intentando que EE.UU tenga una sanidad pública, o porqué no se lo dan a los hippies que se ponen en el parque de enfrente de mi trabajo, que están todo el día que si paz y amor (y el plus pa’ el salón, ¡no te jode!), que libertad para no se quien… y que no a la depilación. O porqué en la universidad no me aprobaban con tan solo estudiar, ya que estaba reforzando esfuerzos para sacarme una asignatura, o en el trabajo el jefe no me da un premio por organizar comidas, ya que estoy siendo un excelente diplomático y cooperante entre departamentos.

Mientras que la gente que de verdad hace cosas, la investigación de curas en complicadas enfermedades, por conservar un planeta o por que los más desfavorecidos tengan algo de dignidad, el resto del mundo se da palmaditas en la espalda y se vuelven cada vez mas autocomplacientes por lo buenos que somos al tener un afro-americano como lider político mundial y ahora también espiritual. A esto en mi pueblo se le dice “llegar y besar el santo”.

Flashforward: La ciencia en España no necesita recortes

ciwncia

Cristina Garmendia, Ministra de Ciencia e Innovación, declara que se va a reducir el presupuesto en I+D porque “ya esta to inventao”, estas palabras marcaran el futuro del curso científico mundial.

Tras quince años consecutivos en los que cae la inversión de empresas e instituciones en I+D, España vive su segunda época de clasicismo y romanticimo. Mecenas de la ciencia, como la familia Rouco-Varela, son los grandes interesados en dirigir al avance científico y técnológico del país, lo que provoca que se pare la producción de los laboratorios encargados de la píldora, la viagra, los preservativos y la cera para depilar el vello púbico, – “que tanto mal está haciendo a la sociedad” – según declara el ex-cardenal.

Ramoncín y Teddy Bautista pasan a dirigir la Academia de la Artes y las Ciencias. Telefónica se fusiona con la SGAE y consigue ser el único proveedor de servicios de internet. “El rey del pollo frito” es el tema más descargado en la red (previo pago de 5 €/descarga), Ramoncín entra en el Top ten de la personas mas ricas de España. Hay un movimiento de libre pensadores en contra de la racionalización de internet, Teddy Bautista declara lo siguiente: “este movimiento de judeo-masones y melenudos fumetas, solo pretende engañarnos con sus absurdas teorías de que nos estamos enriqueciendo con esto. Acabarán con sus huesos en la carcel, yo no voy a ser tan complaciente como González-Sinde.” (guionista de grandes obras como Mentiras y Gordas y Manolito Gafotas).

Nuestro proyecto de lanzar el Sputnik III sufre algunos contratiempos, pero aprovechando que Juan Ignacio Cirac se queda en el paro, acudimos a su ayuda para solucionar ligeros problemas (¡¡no conseguimos que el puto cohete despegue…!!). Nos quedamos sin financiación, no hay mecenas para nosotros, pero buscamos financiación fuera de España, más concretamente acudimos a la NASA, nos contestan diciendo que no entienden nuestro proyecto, que si es una broma y nos llaman comunistas que quieren volver a la Guerra Fria. Les hacemos caso y nos afiliamos al PC para ver si los rusos nos financian.

Tras romperse la corazonada

Desde Copenhague, tomamos las primeras reacciones después de saber que Madrid no organizará las olimpiadas del 2016. Realizamos la misma pregunta a cada uno de los personajes más destacados que nos encontramos:

¿Qué opinión le merece que “Madrid 2016” no sea la candidatura elegida para realizar los juegos olímpicos?

Zapatero (Presidente del Gobierno, o eso dicen):

Yo no me atrevería a decir que la candidatura de Madrid no haya sido la elegida, más bien se puede hablar de un proceso por el cual la candidatura presentada por la ciudad Madrid para realizar los JJ.OO. que ahora mismo nos ocupan (toma aire), no ha confluido en una respuesta satisfactoria para los intereses de Madrid en particular y de toda la comunidad internacional en general. Sin duda, culpa de una serie de factores externos que han propiciado que los miembros de la comisión con derecho a voto, no tengan la suficiente capacidad para llegar a una decisión apropiada con los tiempos que vivimos.

Rajoy (Jefe de la oposición, incluso dentro de su partido):

Madrid no ha conseguido los juegos para el 2016, sin duda, por la situación de incertidumbre que vive España por culpa del señor Zapatero, que es incapaz de sacarnos adelante y que ha mostrado una inseguridad impropia de un alto mandatario a la hora de defender la candidatura de la capital española. Valencia obtuvo la Copa America y allí todo va sobre ruedas, Camps es un dirigente fiable y una excelente persona. ¡Viva el vino!.

Juan Carlos I (rey de España):

“Me llena de orgullo y satisfacción, saber que Madrid será la sede de las próximas olimpiadas, mi familia y yo …” (se acerca por la izquierda el jefe de protocolo de la Casa Real y le dice algo al oído). “Como decía, mi familia y yo estamos al lado de la candidatura de Madrid en estos duros momentos y les felicitamos por el gran trabajo hecho” (mira a su derecha, donde está el jefe de protocolo, éste asiente con la cabeza). “Mucho animo señor Gallardón.” (da una palmadita en la espada a Lula, presidente de Brasil. El jefe de protocolo presenta su dimisión).

Raúl González Blanco (ex-siete de España):

Si bueno no, ehhhh… ha sido un varapalo tremendo para todos nosotros, ehhhh… eso es todo. Estoy conmocionado.

Gemma Mengual (campeona en el agua y en interviú):

Esto es una pesadilla, no me lo puedo creer… se repite una y otra vez, solo veo platas y segundas posiciones. Este verano las rusas y ahora los brasileños…¡jo!

Michele Obama (primera dama y primera eliminada):

¿Madrid?, no entiendo como dos ciudades de la América Latina llegan a la final, el COI quería llevar los juegos allí sí o sí. Porqueee… ¿Madrid es una ciudad latina, no?, es que me estoy haciendo un lio, porque oigo cultura latina, pero también dicen cultura mediterranea… ¡puffffff que lio!. El caso es que no se como no ha ganado Chicago, ¡pero si estaba allí el matrimonio Obama!, tan solo con eso es suficiente, ¿verdad?, lo mismo tenía que estar aquí Michael Jordan, por los Chicago Bulls, yo creo que era eso, falta de personalidades, el resto es secundario.

Después de la eliminación y como dice la canción, la vida sigue igual.

ñu_olimpiadas


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