Archive for the 'acid humor' Category

Fiebre inaugural

Algunos dicen que en campaña (o pre-campaña o antesala de la pre-campaña) electoral a los políticos les entra la fiebre de la inauguración, y se equivocan solamente en el sentido que dan a la palabra fiebre, literalmente es eso lo que les pasa, una enfermedad. Esta fiebre llega como estornudo al alérgico en primavera, pero su antihistamínico es la cinta de tela con la bandera patria.

Esta fiebre afecta a todos por igual, pero algunos están más perjudicados que otros. Casos extremos son los que Camps inaugura la maqueta de un hospital, Fabra un aeropuerto sin licencia de vuelo ni aviones, Esperanza Aguirre el ala de un hospital con la mitad de las plantas llenas de operarios trabajando y hasta el ascensor número mil de un plan de eliminación de barreras arquitectónicas. Estos delirios provocados por altas fiebres son aun más palpables cuando hacen alguna declaración.

Carlos Fabra:“Hay quienes dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones, no han entendido nada. Durante mes y medio cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones”. (escúchalo)

¡Que mejor que levantarse un domingo e ir a pasear con la familia por las pistas de aterrizaje de un aeropuerto!.

Un respeto a las cana!

Si por algún casual se diese el caso en que una instalación está lista y disponible por un periodo superior a seis meses vista de las elecciones, esta se cierra hasta que el pliego de condiciones por riesgo de plaga de cangrejo americano (cojo aire) este firmado por un técnico especialista en este tipo de plagas.

Esto no sólo pasa en ciudades, en mi pueblo inauguraron un gimnasio y después del corte de cinta y que el cura diese la bendición a las bicicletas estáticas, invitaron al pueblo a una parrillada de choricillos y panceta. ¡No vaya a ser que no se utilicen las instalaciones!.

La cosa es que nos venden su trabajo hecho con nuestro dinero, dinero que sale de nuestros impuestos. Se felicitan por cumplir con su obligación, obligación hecha tarde, mal y con fines egoístas.

Los únicos que sacan partida a esto son las tiendas de retales que venden metros y metros de “tela para inauguraciones”.

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Rouco 2.0

“Las redes sociales propician un estilo de vida virtual, vacío, donde todo vale”. Rouco Varela, monseñor y, ahora también, Community Manager.

Con que una forma de vida virtual…, y lo dice como algo negativo (ummmmm). Pues debo estar equivocado y resulta que Dios es un hombre de color con un asombroso parecido a Morgan Freeman que vive en un loft de Nueva York. Y la santísima trinidad nos viene a confirmar que la fusiones de Dragon Ball GT están basadas en hechos divinos y demostrables.

Aunque lo primero que me vino a la cabeza cuando escuché sus declaraciones fue lo siguiente: si lo virtual es malo, y dios es bueno, aplicando un modus tollens, dios es real. ¡Rouco es un genio!.

Y mira que Facebook se parece mucho a la Iglesia. Una vez que te das de alta es imposible volver atrás, en ambos mucha gente se confiesa, se confirman relaciones y manifestaciones, bien en misa o en el muro. La Iglesia convertía a los paganos y Facebook a los usuarios de Tuenti. Además, tanto Jesús como Zuckerberg tienen su propia película y fueron condenados en un juicio. Las similitudes son muy palpables.

Y cuando Rouco deja su faceta de Community Manager y se pone la tapadera en la cabeza que lo identifica como monseñor, se dedica a hablar más de temas terrenales que celestiales. Para ser reelegido jefe de los obispos dijo que la homosexualidad no ayuda a salir de la crisis, sin embargo yo creo que no son las asociaciones de homosexuales las que se llevan más de seis mil millones de euros del Estado, y si viene a visitarnos un gay-supremo, seguro que no nos cuesta treinta millones de euros. Que estas cifras no son de una multa de la zona azul.

Si hasta Zapatero legalizó el matrimonio gay para que hiciesen más gasto. Como los comerciantes tuviesen que vivir del gasto de la Iglesia, se iba a reeditar la expulsión de los mercaderes del templo, pero de un templo llamado Fuencarral o Xanadú, e Inditex o se quita la ‘x’ del final y se pone a fabricar sotanas o tendría que echar el cierre.

Obsolescencia OT

Telecinco da por concluido OT (Operación Triunfo 2011). Los chicos que entraron en la academia venían todos de orquestas de pueblo y ya lo sabían todo, no hace falta seguir formándoles. Directamente al mercado, que tras el cruce de cables de Bisbal (#TurismoBisbal) y el paso a la política de Alejandro Sanz (facts), el panorama musical tiene huecos de sobra para todos. Además, que a los otros triunfitos ya les cumplió la obsolescencia programada y están dando los últimos coletazos como extras en algún musical.

Y como estos chicos prodigio han dejado a Telecinco con un vacío en su programación, han decidido meter en la academia a los presentadores de los informativos (que es lo único que les queda por realityvizar). Cada telediario de la noche será una gala en la que el presentador debe emocionar al público al contar la noticia. Por ejemplo: no basta con decir “Camps ha sido inculpado en otro caso de corrupción”, no, hay que mostrar el drama de esos puticlubs en los que ya no se cierran tratos, o como los hijos de Correa han dejado el uniforme de su colegio bilingüe para ir al concertado del barrio de su abuela, o las deudas en pagos de silicona, ¡eso es la noticia!.

Además, durante la semana podemos ver las relaciones entre Pedro Piqueras y Carme Chaparro, y la lucha entre José Ribagorda y JJ Santos por librar los fines de semana. Quien pierda la nominación quedará expulsado a presentar algún programa de Cuatro.

Jordi González doblará turno con un nuevo programa: “Tu puta madre, guapa”. Programa-debate con ciudadanos de la calle donde se tratarán temas de actualidad y se deberán podrán insultar si no están de acuerdo en algo.

A Pilar Rubio le han dicho que o enseña más cacho o que se ponga a preparar sopas de letras para la madrugada, que programa que toca, programa que jode.

Como decidió ETA dar la tregua (Versión 5.0)

Lo que empezó a preocupar a los etarras es que la clase política ya no atacaba al gobierno con ellos. Rosa Diez disminuyo las menciones a la banda en sus discursos a una de cada doscientas palabras; llamaban lunático incendiario a Mayor Oreja cuando aseguraba que los terroristas eran aliados de ZP; Rajoy no cambia su discurso, pero sustituye la palabra ETA por la palabra crisis; Rubalcaba está más pendiente de ser el tercer león del Congreso que de sus comunicados; y ya nadie se agolpa en la puerta de la Audiencia Nacional para vitorearles/insultarles, todo el protagonismo es para el juez Garzón.

Para colmo los servicios de limpieza de Euskal-Herria tiene un nuevo producto que elimina pintadas sin dejar ni rastro, y Sarah Palin ha copiado la idea de las dianas para marcar objetivos, eso sin contar que Llorente se siente orgulloso de vestir la roja, ¡un desastre!. Al menos queda el apoyo de Hugo Chávez… ¡un desastre!.

Con este panorama se reúne la cúpula terroista y deciden hacer un brainstorming saliendo de allí cosas un tanto descabelladas y otras más serias, como:

1. Hacer de ETA una banda terrorista puntocom (escucharon que las puntocom se fueron a la mierda con la explosión de la burbuja tecnológica, y ellos oyen hablar de explosiones y pierden la cabeza).
2. Una jornada de puertas abiertas con motivo del 50 aniversario.
3. Patrocinar el primer anuncio del año en la ETB2 (en la TDT cabe de todo).
4. Dejar Gara y abrir un blog. Y ya puestos un canal en youtube y una página en facebook, eso sí, tendrían que incluir el euskera.
5. Fusionarnos con otra banda terrorista (complicado, el GRAPO no está operativo y los talibanes están demasiado locos, además, que no hay quien los entienda).
6. Dejar las armas. Pero no nos deshacemos de ellas, que nunca se sabe.

Como Mark Zuckerberg no les contestó a los mails para meter el euskera como idioma en Facebook, descubrieron que las empresas puntocom no explotaron por peligrosas y agresivas, no consiguieron hacer frente a los espárragos de Navarra como primer anuncio del año, a las jornadas de puertas abiertas fueron nada más que los ya convencidos (como a cualquier mitin) y ningún tribunal arbitraba su fusión, pues se decantaron por la última idea. Total, solo tenían que abrir en el word el documento Prentsa-oharra.doc (Comunicado-prensa.doc) y meter las palabras “permanente, general y verificable”.

La culpa es de la sociedad, que las viste como putas

Conversación en el acto de inauguración de una depuradora en un pueblo perdido de Valladolid. Tras el discurso y la bendición del párroco, se pasa a lo importante, el ágape para celebrarlo. Hablan el cura y un autóctono del pueblo vallisoletano:

(Cura): Hay que ver que ver ricas criáis a las mozas aquí ehhh…

(Paisano): Sí don Celso, el frío mantiene la piel tersa y la sangre de la morcilla de matanza les hace fuertes y altas.

(Cura): A más de una la ponía un despacho en la diócesis de la capital, le compraba un afila lápices eléctrico y ya me encargaría yo de decirle lo que tiene que afilar. (risa burlona)

(Paisano): Pero don Celso, son chicas de instituto que les ha sacado el alcalde para que no haya un solo hueco libre y quede bien la fotografía de la prensa.

(Cura): Si es la sociedad, que genera esos pensamientos a todos por igual. Tú me dirás un gobierno que promueve el aborto, la eutanasia, el divorcio y demás, al final acaba por corromper todo.

Si es que las chavalinas viven en hogares desarticulados, sin un cabeza de familia que ordene y mande, y se hagan las cosas como Dios ha escrito. La mujer con esto de los derechos no está pendiente de su casa y de criar a sus hijos. Así que luego salen las hijas a la calle vestidas con medio metro de tela. Y que quiere que le diga, un hombre es un hombre, y si se le provoca muestra sus instintos, y el que diga lo contrario es un maricón de esos.

(Paisano): Si no le digo que no don Celso, pero es que son menores. Un hombre debe mantener sus instintos a raja tabla. Que lo mismo le han confundido las palabras amar y niño Jesús tan juntas, no se…

(Cura): ¡Pues que lo digan!. La sociedad no puede estar pendiente de todo, bastante tiene con la infección de homosexualidad que hay.

(Paisano): Algo he oído sobre un plan de alguien para homosexualizar a la gente.

(Cura): UNESCO se llama. Esos son quienes tienen todo planeado para extender el virus…

(Paisano): ¿Quienes son la UNESCO?

(Cura): Unión de… Bueno, unos masones comunistas. Seguro que encuentro alguna referencia a ellos en los libros del Apocalipsis.

(Paisano): ¡Ahm!. Y… perdone la impertinencia, ¿qué quieren conseguir con eso?.

(Cura): Pues está claro, al homosexualizar hombres ellos tocan a más mujeres para quedárselas (ahora que lo pienso eso no está tan mal su idea). Y como a esa gente no les da precisamente igual ocho que ochenta en este caso, pues preparan todo esto los muy pervertidos.

Aunque yo también creo que es una idea del ZP para salir de la crisis. Porque los maricones están todo el día de tienda en tienda gastando, a mayor número de maricones, más compras y más dinero volando. Seguramente sea eso, una forma de salir de la crisis utilizando una plaga homosexual.

(Paisano): Sí, tiene su lógica. Pero sigo sin entender una cosa, ¿como se homosexualiza a una persona?

(Cura): No se dice homosexualizar, se dice infección mediante inversión sexual.

(Paisano): ¡Ahm!. Entiendo…

(Cura): Pues desde pequeños, a los niños nacidos fuera del matrimonio cristiano, que se les manipula muy fácilmente, les hablan de igualdad y de educación para la ciudadanía, así se empieza. ¡Igualdad, Dios nos ha creado diferentes por algo!.
Solo tienes que mirar los libros de texto, utilizan todos los mismos, da igual niño o niña. Verás que les enseñan manipulaciones de la palabra tolerancia, respeto al prójimo, dicen libertad cuando en realidad hablan de libertinaje. Cuando tendrían que estar leyendo a Pérez-Reverte.

(Paisano): Perdone que le interrumpa don Celso, ustedes hablan de amar al prójimo sobre todas las cosas.

(Cura): Pero es que ese “todas las cosas” no incluye una enfermedad. La Biblia no dice que tienes que amar a una gripe, pues igual con lo otro. Y ahora con la ley anti-tabaco…

(Paisano): ¿También está dentro del plan de la UNESCO?

(Cura): Yo creo que sí, para afeminar. Antes los hombres aguantaban un ducaditos en ayunas con un carajillo, un buen tema de Pantera y una rubia en bikini con la bandera confederada succionandoles el miembro.

(Paisano): Vaya… está todo corrupto.

(Cura): Todo no, la iglesia está limpia, de momento aguanta las envestidas de esta sociedad sucia.

Bebé probeta vs Ratzinger Z

Esta semana la iglesia nos ha dado otra lección de moralidad, ha condenado que el premio Nóbel de Medicina se lo llevase el científico británico Robert G. Edwards, padre del primer ‘bebe probeta’, investigador que revolucionó el mundo de la maternidad con la fecundación in vitro.

Yo la verdad es que no lo entiendo, nos dicen que el acto sexual es algo impuro y pecaminoso, este científico ofrece la posibilidad de procrear y poblar la Villa del Señor sin el más mínimo contacto humano, nada de primitivos instintos, solo hace falta un limpio e inmaculado laboratorio para seguir el ciclo vital. Pero aun así, esto también les parece mal.

Y por ahí es por donde me dio por pensar, si un niño es concebido en un laboratorio, no tendría el pecado original, motivo por el cual todo recién nacido debe bautizarse para librarse de dicho mal. Y a la vez que bautizan para limpiar la sucia alma del recién nacido, pues aprovechan para inscribirte en los registros de la iglesia, registro que no es otra cosa que un número de afiliados por los cuales reciben sus subvenciones y ayudas…

(a ver si HTML5 incluye la etiqueta <CONSPIRACION>)

Pero es que la cosa no acaba ahí, la iglesia no reconoce como hijos de Dios a las miles de personas nacidas mediante estas técnicas de fecundación, y para la iglesia no ser hijo de Dios es algo muy muy jodido. Por lo cual, estos anti-abortistas que consideran vida humana un célula de 5 días y que gritan proclamas de asesinos a los que no piensan como ellos, se cargan de un plumazo a miles de personas porque no les gusta la forma en la que fueron engendrados. Entre homosexuales, transexuales, niños probetas y demás… veo que la iglesia se queda sin público.

Pero es que en sus escrituras dicen que María, la madre de Jesús, fue fecundada por obra del Espíritu Santo, ¡¡Jesús fue el primer bebé probeta!!, está clarísimo. Una mujer que se queda embarazada siendo virgen, la única forma es esa, el espíritu santo no es más que una técnica antiquísima de fecundación in vitro. Y por ende, según la iglesia, Jesús no es hijo de Dios, es un ser creado de forma antinatural que no merece vivir. A la iglesia no le gusta Jesús, aunque creo, que si existiese, a Jesús tampoco le gustaría la iglesia.

Bienvenida Miss Obama

Qué queréis que os diga, me gustó más la de Berlanga, mejor ambientada y mejor reparto.

Aunque este remake a la americana tampoco está mal. En vez de Lolita Sevilla, Melanie Griffith hará de tonadillera que canta contra la prohibición de la corridas de toros en Cataluña. Pensaron en Tito Valverde para hacer de alcalde, pero tiene cara de persona honrada y eso quitaba credibilidad, por lo que decidieron poner a Juan y Medio (con un físico mucho más cercano a Julián Muñoz). Para el papel de cura se barajó entre Antonio Resines y Morgan Freeman. Los americanos pensaban que Morgan Freeman podía hacer un buen papel de cura, ya que una vez hizo del propio Dios (Como Dios – 2003), esto sería más fácil. Sin embargo desconocían que los grandes mandatarios de la iglesia se dedican más a otras labores difíciles de interpretar si no les conoces. Al final se declinaron por Resines, mucho más acostumbrado a tener grandes familias…

En la primera versión (Bienvenido Mr. Marshall – 1953), se mostraba la España profunda: población agrícola, analfabetismo, pobreza, el señor feudal,… todo representado en la meseta central. La población (a excepción del cacique) ven en “Mr. Marshall” una oportunidad para salir de aquella lamentable situación.

En el remake cambia el escenario y las formas, pero no el fondo. Ahora la España profunda es la de la especulación urbanística, el cohecho, la corrupción y el tráfico de influencias encorbatado, todo muy presente en el litoral. La población (a excepción de los que se enriquecen con los anteriores delitos) ve en la visita de esta importante representante mundial, una oportunidad para limpiar su imagen exterior.

Al final vemos que tras más de 50 años, no hemos cambiado tanto, el fondo sigue siendo el mismo. Tanto en la demografía como en nosotros. Antes eran agricultores los que portaban pancartas, ahora es la “jet-set” y el turista quien se agolpa para ver a Miss Obama. Es la prensa quien pseudo-twittea en lo más alto de su web lo que está haciendo en cada minuto la primera dama americana:

– Antena 3 Noticias: “Michelle Obama se ha tomado tres tipos de chocolates en la heladería italiana de Granada”. (no sabemos si alguno de ellos era culero)

– El País: “Michelle Obama y la Princesa Letizia vestían de blanco en la recepción de Mallorca”. (La Princesa Letizia dijo que su vestido también era muy blanco, lo que pasa que el contraste no es el mismo).

– ABC: “Michelle Obama evita que su hija Sasha se encuentre con las hijas de Zapatero por considerar que son malas influencias”. (Algún rito gótico harían en La Casa Blanca durante su visita).

Y nosotros nos ponemos alrededor para ver como una señora y su hija se sientan al borde de una playa. Yo de esta señora me sentiría como un animalillo exótico o algo así.

Vida (i)Real

Pillan al Rey a la salida de un club de carretera y hace las siguientes declaraciones: “Todos debemos estar orgullosos de nuestra hostelería pública. Ya sea en la carretera de la Coruña o en la Costa del Sol.”
Esto es indignante, porque el Rey elige chic@, sin esperas, a sabiendas que es el primero que se pasa por la piedra esa noche y ocupando una planta entera. Eso sí, ha tenido el detalle de pagar de su bolsillo las sábanas limpias y las copas de antes, durante y después, gastos de representación que se llaman. El resto corre a cargo de la “Hotelería Pública”, que para eso contribuye todos los meses con un 18% que le quitan de la nómina.
Declaraciones del Príncipe a la salida de la Universidad Edmund Walsh School of Foreign Service (Washington – 1993): “Debemos estar orgullosos de la Universidad pública y de todos sus estudios superiores. Ya sean en la Autónoma o en la Universidad de Georgetown”.
Este chico es un genio, de 1988 a 1993 se saca dos carreras, Licenciatura en Derecho y en Ciencias Económicas, y porque no se puso con una ingeniería, si no deja a Pedro Duque en tierra y se lanza al espacio. Además se licencia en el ejercito de tierra, mar y aire. Así, del tirón, tenía unas asignaturas de libre que cogerse y se decidió por hacer las tres carreras militares. El caso que cuando está con su mujer parece tonto, pero que tiemble EE.UU y Alemania, que cuando éste reine, España primera potencial mundial y del más allá.
Opinión de la Infanta Elena después de un concurso internacional de Hípica (o de regatas, no me acuerdo): “Deportes de este tipo unen a la persona con la naturaleza y te hacen crecer en armonía. Debemos estar orgullosos de la educación física pública en nuestro país.”
Yo no se como a l@s chic@s de este país les da por dar patadas a un balón, pudiendo comprarse un par de caballos y entrenar en una finca o pillarse un yate de regatas y una plaza en un puerto deportivo para competir.
En fin, me podréis llamar demagogo, pero creo que es más aplicable a ellos, que por nacer en el sitio adecuado viven en un submundo en el que no tienen ni tan siquiera la visión de la realidad.
(imagen de Manel Fontdevila)

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