Archive for the 'acid-no-humor' Category

Dictadores 2.0

Domingo de peli y manta, aprovisionamiento de palomitas y cable HDMI desenredado, voy a mis favoritos y le doy a “pelisyonkies.com” cuando pasa esto:

¡De qué (piiiiiiiiiiii) vas González-Sinde!. Por tu culpa el pasado domingo estuve vagando por los canales del TDT, descubrí que habían vuelto modificar el horario de Redes y casi me trago una de esas películas españolas que tanto defiendes. Esas que si existiese una teoría de la evolución cinematográfica, estarían en peligro de extinción por no adaptarse a los tiempos. Sí, de las que subvencionas con nuestros impuestos y cuyo tema casi monográfico son las putas, los drogadictos y la guerra civil.

Tú, que como directora y guionista eres una auténtica fracasada, cuyas intervenciones siguen al pie de la letra los cánones del cine que has creado (putas y drogas), que degradas la imagen juventud del país donde vives, te permites poner nombre a una auténtica patada a los derechos del consumidor, nos niegas la presunción de inocencia, y me jodes la tarde-noche del domingo.

Si mañana se aprueba este paquete de medidas anti-crisis (camuflaje de la ley Sinde) será el primer gran paso para hacer de Internet una especie de televisión producto de un lobby creado para el beneficio de éstos. Harán de un espacio totalmente libre (pero controlado) un estado de sitio en el que cualquier web puede ser secuestrada y cerrada sin juicios ni derechos. Tan solo la decisión una comisión formada por miembros de este lobby (audiovisual y sociedad de autores) será suficiente para decidir si eres legal o no (son jueces y parte).

Estos dictadores 2.0 se quieren saltar el Estado de Derecho con el consentimiento político, para hacer de Internet la salvación a un modelo de negocio arcaico y ruinoso, vetando el acceso a lo que solamente ellos consideran ilegal (la jurisprudencia indica que en España no es ilegal compartir enlaces). No se si en ‘La lista de Sinde’ estarán los enlaces de películas de Megaupload, porque de ser así, espero que la Comisión ‘Caza de brujas on-line’ me devuelva el dinero de mi suscripción premium.

No Al Cierre de Webs (punto) com

(Post relacionado: Saw X, digo VI…)

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Bienvenidos a Ciudad G

Ciudad G es una ciudad muy real donde el nivel cultural de sus ciudadanos es enormemente pobre. Estúpidamente pobre. Tanto, que los representantes políticos son los últimos estudiantes de su promoción, los funcionarios se hacen funcionarios para trabajar lo menos posible y el universitario no es valorado para trabajar por sus conocimientos. En Ciudad G todo el mundo necesita un dios a quien adorar, los cristianos están en una encarnizada lucha con los musulmanes por ser la religión mayoritaria. En Ciudad G cualquiera con una teoría es capaz de convencer al resto, basta con repetir una y otra vez tu proposición hasta hacerla creíble. Para los habitantes de Ciudad G, la televisión es el medio de difusión por excelencia y los programas de carnaza humana, los mejor considerados.

Pero lo mas curioso de ciudad G, es su justicia. Hay abogados tanto o mas culpables que sus defendidos, hay fiscales que denuncian abusos dependiendo de su fijo color político (pero aquí la paleta cromática es muy reducida, solo dos colores: conservador-cian y progresista-magenta), hay consejos de sabios inamovibles por encima de todo y todos, jueces que pueden ser víctimas de sus propios casos y otros jueces que llegan a ser juzgados por delincuentes.

En Ciudad G el delincuente lleva traje y corbata, luce un engominado pelo y en la calle es el más inteligente. Pero el delincuente mas peligroso de Ciudad G, es el delincuente pluriempleado, el que encubre su misión delictiva con cargos de representación política, el delincuente engominado.

Ciudad G toma su nombre de la ciudad Gotham, donde el oscurantismo reina sobre la luz y un solo personaje estrella intenta poner orden. En los orígenes de Ciudad G, el ciudadano estrella combatía el mal de su ciudad, e incluso de ciudades colindantes, era un buen justiciero y le aclamaban por todo el mundo. Pero los delincuentes que capturaba eran muy peligrosos (eran delincuentes engominados) e inventaban teorías que repetían una y otra vez hasta la saciedad, hasta que calaban en la sociedad como reales. Y así el personaje cada día está mas solo, sus compañeros de profesión hace tiempo que pusieron precio a sus servicios, la policía no está de su parte y la ciudadanía le odia, piensan que es peligroso y les molesta su foco de luz en el cielo durante la noche. Los delincuentes engominados cada día le tienen mas cercado y ha llegado el punto en el que le tienen casi preso, pronto el ciudadano estrella estará en el banquillo y el delincuente engominado en el sillón de la sala.

No se sabe cual será el futuro de Ciudad G sin su ciudadano estrella, ni tan siquiera si terminarán de capturarle, lo que ya sí es una realidad, es que en Ciudad G el delincuente engominado cada día está más seguro y puede campar imponiendo su justicia.

(El primer párrafo es una antagónica adaptación de Ciudad K, programa que dirige Jose A. Pérez )

Esto solo lo arreglamos entre todos (punto) org

¡Y una leche!, ¡esto lo arreglo yo sí o sí!, y Díaz Ferrán se puso manos a la obra, a trabajar, como él solo sabe…

Ya en su día arruinó Air Comet, dejó en tierra a cientos de pasajeros y no pagaba la seguridad social de sus trabajadores, pero oye, que un fallo lo tiene cualquiera, que ya pagó las consecuencias de aquello y pidió disculpas.

(Ni pidió disculpas ni pagó consecuencia alguna Sergio, sigue como presidente de CEOE y mantiene todos sus cargos públicos…).

Bueno voz en off, seguro que se mantuvo en el cargo para ayudar a su país, no vamos a pensar mal así tan a voz de pronto, demos un voto de confianza a un hombre tan preparado y competente.

Y así, decidido, con ese espíritu de mirar ante todo por el trabajador tan característico suyo, entró en la web EstoSoloLoArreglamosEntreTodos.org, se suscribió y le dio a “Propón ideas para arreglar esto”, y lanzar las suyas:

-La experiencia es un grado, a si que esos jovenzuelos que vienen con sus titulitos de universidad pública, que parece que se van a comer el mundo, pues si quieren trabajar que entren como becarios y una vez lleven tres o cuatro meses, empezaremos a pensar como le remuneraremos los siguientes. El empresario está para producir, no para cambiar pañales.

-Si por cualquier causa (causas que siempre están relacionadas con estos trabajadores modernos, bastante tiene el empresario con pagar a estos vagos), se tiene que despedir a alguien, pues se le despide y punto, que recoja lo que tenga y a su puta casa.

-La indemnización causa miedo en el sector empresarial, y este lógico miedo hace que el empresario se piense en contratar (no vaya a salirte un vago, que tal y como son los jóvenes es lo mas probable, y le tengan que dar dinero después de todo) y por ende sube el paro. Este miedo se elimina quitando esa absurda manía de indemnizar.

-No hay paro para los despidos de estos contratos, por la sencilla razón de que si les damos el paro, van a estar mas pendientes de cobrar en la cola del INEM sin trabajar que de trabajar en si.

-No hay negociaciones del salario, se cobra lo estipulado como salario base, que para algo está aprobado.

-Importante, si un trabajador te pide una subida de sueldo o un adelanto, primero hay que preguntar si está al tanto de las leyes contra la usura. La negociación está condicionada a esta respuesta.

“Flexiseguridad”, así llamo yo a mi nueva forma de cotizar, el empresario se encarga de recaudar el dinero destinado a la Seguridad Social y luego ya la CEOE decide como distribuir los porcentajes. Todo sea por liberar al trabajador de tramites y burocracia.


Y este es el plan que nos va a sacar de la crisis, ni la revolución industrial inculcó unas doctrinas tan impactantes. Gracias Gerardo Díaz Ferrán, ojalá alguno de tus engominados hijos sea el primero en probar este tipo de contratos para que nos cuente la experiencia.

21 días en el mundo abertzale

Como no es lo mismo contarlo que vivirlo, he decidido meterme a vivir en el mundo abertzale. Durante 21 días me verán comer en Herriko tabernas, participar en manifestaciones moviditas, quemar algún que otro contenedor, correr delante o detrás de la Ertzaintza (dependiendo del número de ellos) y fumar en sitios públicos cerrados (para joder estas putas leyes españolistas).

Lo primero de todo era adaptar mi imagen, para ello me he cortado el flequillo a ras de la frente, me he colocado un par de rastas y unos pendientes de madera, llevo pantalones llenos de rayas de colores y me he comprado una riñonera para meter el eusko-dni y algunos manuales que me han dicho me van a ser de utilidad.

He de decir que los comienzos fueron difíciles, me presenté como Samanta Villar y lo primero que hicieron fue darme una hostia por no despelotarme en “21 días haciendo porno” y hacerles perder el tiempo. Lo segundo que no entendía nada de lo que me decían, así que después de un tiempo vagando por las calles di con la clave, adaptar mi nombre al euskera, a partir de ahora me presentaré como Zamantxa Villartikaiz, ¡ahora si estoy integrada!.

Con la tontería he perdido la mitad de los días, menos mal que llega el fin de semana y hay una manifa prohibida en las calles del centro, me han dicho que por lo de “prohibida” no me preocupe, que es una coletilla que les pone bastante. Pocas horas mas tarde entiendo el porque les pone tanto la prohibición, aparecen unos furgones de la Ertzaintza y empieza la fiesta: botes de humo, palos, piedras, contenedores ardiendo,… es una batalla campal y yo estoy mas aturdida que Tom Hanks en Salvar al soldado Ryan cuando desembarcan en Normandía… Consigo librarme de las detenciones y vamos al punto de encuentro, una herriko taberna. Ahora mismo me arrepiento de no haber hecho la escena porno, los palos que me han metido hoy son peores que los del anterior reportaje… Esta gente no para y ahora se están emborrachando con kalimotxo mientras bailan dándose literalmente de hostias, yo me voy a dormir que mañana tengo que sabotear un acto del Lehendakari, pintar un par de fachadas y ver al Athletic.

Lo del Lehenndakari ha sido un fracaso, a pesar de mi nuevo look, Patxi López me ha reconocido y se ha acercado a saludarme y darme la enhorabuena así de buen rollo, ya me daba pena silbarle y ponerle en la cara la pancarta con el mapa del País Vasco y las flechas apuntando. Después hemos visitado un par de locales y les hemos decorado los cierres con un spray, no entiendo lo que han escrito, pero creo que un piropo no es. Y por último, a ver al Athletic contra el Madrid, como sea verdad que te pitan los oídos cuando hablan de alguien, la madre de Manolo Lama y de CR9 tienen que tener los tímpanos hechos harina (no se lo reprocho)…

La verdad que después de 21 días, empiezo a odiar Madrid y casi que me gusta más mi eusko-nombre.

Llamazares “el islamista”

Si te lo cuentan no te lo crees, pero si, el FBI ha utilizado un foto de Llamazares para un retrato robot de Bin Laden, ¿como te quedas?. Pero lo que no me entra en la cabeza es como llega un señor dibujante del FBI a encontrar una foto de Llamazares… no creo que en Google Imagenes aparezca si pones: “parecidos con Bin Laden” (o “celebrities resemblance to Bin Laden”, como escribiría el agente del FBI), yo creo que más bien es parte del embargo Americano hacia Cuba, que como Llamazares estudió allí algo de medicina, se la tienen jurada y le están haciendo la vida imposible. Tampoco es que para eso sea necesario que intervenga el FBI, ya tiene “compañeros” de partido que se encargan de ello y que se les da mejor que a estos agentes… Sea como sea, el FBI se ha lucido, porque otra cosa no, pero en España hay unos cuantos que podrían poner cara a Bin Laden con unos retoques de photoshop, como Otegi, y se ahorran los carteles de: Se Busca, terrorista peligroso.

Y cuando el pobre Gaspar se viese en las webs de mas de medio planeta…, seguro que pensaba que era una broma de Paco Frutos, que tiene pinta de guason. Como aquella vez que le dijo que se había fundido los fondos del partido en las carreras de caballos, o cuando le dijo que se largaba y que se tenía que comer el marrón del partido él solito. Que buena fue esa broma, todavía se está riendo…

Seguro que se quedó blanco cuando se vio en la web del FBI y pensó que era su tio-abuelo el que se fue de misionero al Congo – “Pero no, este pelazo que tengo es inconfundible, ya quisiera Bin Laden para él esas ondulaciones, y además que mi tio-abuelo ya está calvo” – pensaba para sus adentros. Esa es otra, el pelo, ¡como coño sabe el dibujante del FBI como tiene el pelo Bin Laden, si siempre va con el turbante puesto!, es como si preguntas por su espalda (la de Bin Laden digo), pues tampoco se sabe como es, porque la cubre una ametralladora semiautomática…

Lo dicho, que lo han hecho por joder. Y como ya le han cogido como perfil griego para carteles de gente peligrosa, pues no será la última vez que le pase. Eso sí, si vas a un aeropuerto y ves a Llamazares, intenta colarte en la cola, que le van a detener fijo y vas a llegar tarde…

Aminetu Haidar vuelve a su casa

Aminetu Haidar está de vuelta a Marruecos o al Sahara o a El Aaiún, que es el Sahara Occidental pero que a su vez es de Marruecos, bueno, eso según quien lo diga porque para los defensores del Sahara Occidental eso no es Marruecos y para el gobierno de Marruecos eso es de su país, aunque no le hacen ni puto caso, aunque las Naciones Unidas también rechaza la soberanía marroquí. A todo esto hay un grupo armado, el Frente Polisario, que la toma con los pescadores que les da por ir a trabajar por allí, en fin, un jaleo que no se explica así.

A todo esto entra en escena una activista por la auto-determinación del Sahara Occidental, la cual vuelve a su casa después de recibir un premio, pero en el aeropuerto de su país (o del país que ocupa su país o de la zona que quieren que sea país) le esperaba el premio gordo. Al pedirle el pasaporte ella enseña uno que no pone Marruecos, si no Sahara y entonces se lía parda:

(transcripción a groso modo)

– si no tienes el pasaporte de Marruecos, ¡aquí no pasas!.
– mi pasaporte es el del Sahara Occidental, y me amparan la Naciones Unidas.
– pues te coges una avioneta y aterrizas en el desierto, pero aquí así no entras.
– pues me enfado y no respiro (tic tac tic tac tic tac). Mejor dejo de comer, que con la huelga de respirar voy a durar menos que una bellota en hachís en la puerta de un colegio marroquí. Y me voy a España ha hacer la huelga, que aquí con el hambre que pasáis voy a parecer una mas…
– tanta paz lleves como descanso dejas hermosa. Venga, ve con Alá.

El resto de la historia ya la sabéis, huelga de hambre, que si no tenía que haber entrado sin pasaporte,  que si no sabemos que hacer con esta señora, que me niego a que el médico me vea, que si España y Marruecos son cómplices, que si llamo a Washington a ver si el flamante premio Nobel de la paz arregla este desaguisado, total, que esta mañana le ha dado un chungo y se la han llevado al hospital. Ha salido de allí diciendo que se va a su casa, para mi que algo se nos ha escapado. Pero bueno, como alesconditeinglés, está siempre al pie del cañón, hemos sido los primeros en recoger la primeras impresiones tras la vuelta de Aminetu a su país, bueno, a su tierra.

Arnaldo Otegi (etarra aberchale): “mañana mismo me encaramo en el árbol de guernica y dejo de comer (aunque con lo rollizo que estoy lo mismo me tiro un par de meses sin que se note).”

Gaspar Llamazares (ex-lider y diputado de izquierda unida): “está claro que la lucha del pueblo obrero ha dado sus frutos (no debo decir frutos, que parezco acomplejado por ese comunista) en el levantamiento contra la burguesía totalitaria y dictatorial de la monarquía marroquí que tanto tiene en común con la española. Porque mucho rey, pero ahí estaba en su sillón con su copa y su puro viendo antiguos vídeos de Bárbara Rey, mientras hay problemas diplomáticos que resolver”.

Miguel Ángel Moratinos (asuntos turbios exteriores): “estoy hasta las pelotas de esta gente, voy a llamar a Solbes a ver que hay que hacer para renunciar al cargo, porque entre la Aminetu, Gibraltar con la retención de guardias civiles y Somalia con los piratas ¡me tienen frito!. Más que inglés y alemán voy a tener que aprender swahili”.

María Dolores de Cospedal (novelista policiaca secretaria general pp): “si en vez de espiar y pinchar las conversaciones de la pobre Esperanza Aguirre, se dedicasen a vigilar a estos moritos, todo iría mejor. Que se empieza por una huelga de hambre y se termina queriendo llamar Al-Andalus a Andalucía (¿o eso son los musulmanes?, vah, que más da, si parecen todos iguales)”.

El régimen Sinde

El manifiesto por la defensa de los derechos fundamentales en Internet, llegó propiciado por la feliz idea que tuvo la ministra González-Sinde(scargas) de cerrar toda web que proporcionase o enlazase cualquier tipo de material protegido por sus derechos de autor, sin necesidad de orden judicial alguna. El revuelo formado por este anteproyecto de ley ha llevado a la ministra a reunir a diversos expertos en la red para intentar llegar a una solución conjunta, pero de solución ni hablar – “había una sola postura inamovible, no ha habido acercamiento ni tan siquiera voluntad de diálogo” – declaran los asistentes.

González-Sinde pretende crear un escuadrón de agentes vestidos de gris, que vaya pidiendo la documentación a cualquier bloguer o webmaster y así comprobar su salvoconducto para poder publicar en la web. Si un agente del escuadrón detecta cualquier anomalía en la documentación o en los contenidos, (definición de contenido anómalo: visualización y audición gratuita de la cultura, posibilidad de difundir expresiones artísticas hacia un soporte magnético, utilización de material que implique lo anterior y simbología que atente contra la libertad impuesta por el régimen Sinde) el responsable será detenido de inmediato y su blog o web irán directamente al paredón. Tras el cese del sitio web, simplemente se pondrá “No se ha podido acceder a esta URL, compruebe su conexión o póngase en contacto con el administrador”, como epitafeo. Cualquier relación de otros medios con el anterior, es motivo de falta y el caso será sobre seguido para que no atente con los derechos y libertades del régimen.

Pero se forma una guerrilla que se aloja en los hosting de los servidores más recónditos, gente como Ignacio Escolar (periodista y bloguero), Alvy (Microsiervos), Fernando Berlín (Radiocable.com) o Virginia P. Alonso (20minutos.es) entre otros, dirigen la resistencia contra el regimen Sinde. Su plan era atacar desde dentro del ministerio a la Generalísima, pero ésta tenía que inaugurar un pantano museo y se les han fastidiado los planes en el último mometo. Aún así la Generalísima sabe quienes son y ha elaborado La Lista de Sinde, para acabar con esta resistencia. De momento no le están saliendo muy bien los planes, debido a las presiones externas que han condenado y desautorizado tan macabra idea.

P.D: No quería decirlo, pero estoy un poco dolido por mi no invitación a la reunión, ya se que no tengo un twitter tan interesante, ni soy tan molón como Escolar, que se ha pasado el día de jarana entre reuniones, entrevistas y charlas, pero al escondite inglés es un medio muy influyente.

Reunión de hipocresía

Toca ponerse serios jugadores, esta semana se ha celebrado una cumbre para estudiar la lucha contra el hambre en el mundo, y se ha llegado a conclusiones tan difíciles y trabajadas que solo aplicando un buen modus ponens se pueden deducir:

A: la hambruna provoca desnutrición
B: la desnutrición puede matar
C: muchos niños que mueren desnutridos

A -> B
B -> C
Entonces: A -> C

Es decir, la hambruna mata a muchos niños. Pues esto que puede resultar tan obvio a ojos de cualquier mortal, necesita de una reunión en Roma de altos cargos y mandatarios de todo el “primer mundo”, ocupando los mejores hoteles romanos, la mas cara mercancía de los camellos y los servicios de todas las putas de la ciudad. ¡Porque si no, no me explico que hacen cinco días allí para llegar a esos puntos!.

Pero ellos se quedan mas anchos que largos, redactan un par de documentos con acuerdos que no se cumplen nunca y hasta el año que viene, o hasta la cumbre de Iberoamérica, que hace muy buen tiempo y suele ir el rey de España, que se las coge dobladas y nos reímos mucho. Y os diréis: lo solucionarán, ¿verdad?. Pues no se como, porque no han puesto ni un solo euro más sobre la mesa, el nuevo premio nóbel de la paz (Obama) está de ruta por china dando charlas sobre los derechos humanos (muy loable, pero tiene cojones que haga falta que vaya Obama para decir que hay que respetar los derechos humanos, es como si tuviese que venir el dueño de Roca a decirte que no salpiques en el asiento del inodoro) y los mandatarios de los países con hambre están demasiado ocupados, bien liando una guerra civil, bien explotando los recursos naturales de su país.

A todo esto Gaddafi, invitado de la cumbre, monta una fiesta con 200 mujeres a las que paga 70 euros como gastos de asistencia (eso yo lo llamaba prostitución, pero parece ser que en estas altas esferas la denominación cambia…). Y tampoco era una fiesta, según él, era una jornada de catecismo y cultura islámica, eso si, para la selección de las asistentes se exigía que su edad estuviese comprendida entre los 18 y los 35 años, que midiesen al menos 1,70 y que tuviesen “buena presencia”. Es lógico, si no cumplen estas condiciones difícilmente van a entender el Corán.

O este Gaddafi se creía que el hambre que se pasa es de otro tipo y estaba reclutando chicas para el hambre de su país, o es un loco putero que se montó una bacanal en Roma a cargo de la FAO.


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