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2010, The Final

La Navidad puede ser perfectamente un resumen del año, si os fijáis se asemeja al estado de alarma, cada vez se alarga más y más. Y si se buscan soluciones a la crisis pues se podrían militar los centros comerciales, que hay mucha gente que solo va a mirar y a ver pasar las horas para pasar menos tiempo en casa de los suegros. Si se acercase una pareja de militares armados seguro que nos animábamos a comprar y dejar volar nuestros billetes.

La Navidad son luces de colores, se supone que para dar alegría a las calles y animarnos a salir, y lo consiguen con una subida del 10% en las tarifas, y todo para que los altos cargos de Endesa o Iberdrola tengan beneficios y los pobres puedan comerse una buena mariscada, patrocinar cualquier evento deportivo elitista y cambiar el diseño de su logo, que para eso son grandes empresas de las que van a reuniones anti-crisis.

Y se me ocurre otro símil, siempre que un ministro dice “esto aun no está decidido” es como cuando el presidente de un equipo de fútbol dice “reafirmo la confianza total en el mister” a la semana destituido, y al mes aprobado en el Congreso.

La Navidad es fría, así se han quedado las pensiones, congeladas. Ese es el pacto al que han llegado PSOE, PP y CiU, los partidos mayoritarios que miran por los intereses de la mayoría de la gente, de la gent normal. No van a hacer caso a sindicatos o partidos minoritarios, que por algo son minoritarios, que se manifiestan por vicio, de eso este año sabe mucho la iglesia, de vicios. Y para no quedarnos fríos pues nos animan a trabajar más, a alargar la edad de jubilación, aunque es otra de las cosas “que no están decididas” (esperemos a la vuelta de vacaciones). ¿Y para que necesita la Seguridad Social más ingresos? Pues porque cada vez la esperanza de vida es mayor, ¡y mayor que va a ser cuando Leire Pajín subvencione la Power Balance como medicina de cabecera!.

Aunque no todo es bueno en Navidad, no todas la familias se llevan bien y cuando se toma un par de copas a uno se le suelta la lengua y le recuerda al cuñado que se está aprovechando de la casa del campo si poner ni un duro. Y esto es lo que ha destapado Wikileaks, las tensiones en la gran familia de la diplomacia. Unos asesinatos estratégicos, un par de embargos internacionales para presionar, unos espías por allí y por allá,… nada que no se resuelva con una buena cumbre. Una curiosidad, Julian Assage (“no-se-qué-cargo” en Wikileaks) posaba delante de una mansión en Londres después de ser puesto en libertad bajo fianza, sin embargo el militar raso acusado de las filtraciones permanece en una celda de 3 m2. completamente aislado, acosado (le han privado hasta del sueño) y sin juicio ni acusación formal. Crea fama y échate a dormir.

Pero no solo hay tensión en la diplomacia internacional, también en la familia de la cultura (sí, Internet es parte importante de la cultura). Donde personajes de película de los años 50, antorcha en mano, se disponen a asaltar la sede de Apple para que dejen de fabricar el iPad. ¿Imagináis que los repartidores de butano (por poner un ejemplo) se lían a leches con el gas ciudad porque llega a casa por una tubería?, sería esperpéntico, pues así es la Ley Sinde. Que un modelo de negocio quede obsoleto y no quieran adaptarse al momento en que vivimos no quiere decir que este momento sea dañino para la cultura, más bien todo lo contrario.

El año que viene hay elecciones, y estaremos dándolo todo. Lo dicho, ¡que el escondite inglés te desea un feliz 2011!

El gordo

Para unos hoy ha sido el día de la salud, para los menos, el de la grasa, es lo que tiene que te toque el gordo. Todos los años igual, hay cosas que no cambian, y frases que se repiten y se repetirán a lo largo de la vida:

Pregunta: ¿Que va hacer con tanto dinero?
– Tapar unos agujerillos y pagar la hipoteca.
– Repartirlo a mis hijos y nietos, a mi ya me sobra to’.
– Enviar la mitad a Ecuador.
(esta es mas nueva)

Pregunta: ¿Que le ha pasado? ¿Porqué está llorando?
– Tenía el décimo en la lavadora y mire, ¡esta hecho harina!.
– Pues que estoy llamando a la fábrica, y el que tenía el décimo no aparece.
– Que devolví el número porque no me gustaba
.

Luego están las lamentaciones de siempre: “¡Casi me toca! ¡me falta solo el último número!”. Señora, esto no es poner un resultado de fútbol, o toca o no toca (y encima no tiene nada, porque el número se mira de derecha a izquierda), de todas formas ponga una reclamación en Loterías y Apuestas del Estado, que lo mismo le dan algún premio que sobre. También está el que dice: “mira que voy a ese bar todos los días y no tocarme a mi”. Si no compras no toca, ¡tio tacaño!.

Lo que pasó en el 2009

En política este año ha sido una locura, un negro entra en la Casa Blanca (¡menuda paradoja!) utilizando un lema que se extiende como la pólvora por todo el mundo a través de Internet. Casi nadie sabía que iba hacer Obama, pero no había habitante del planeta que no dijese “Yes, We can” para cualquier cosa que tuviese que hacer, por tonta que fuese. Y no es un negro cualquiera (parece parte del guión de Pulp Fiction, ¡tanto decir negro!), era un afroamericano cuyo segundo nombre es Hussein, es decir, que lo mismo sus primeros antecesores cumplían el sueño americano recogiendo algodón en Illinois, y mírale, ahí está Obama doscientos años mas tarde como Presidente número 44 de los EE.UU. Pocos meses después de su nombramiento, recibe el premio Nobel de la Paz por sus buenas intenciones, ¡vaya palmadita en la espalda!, hay que motivarle no vaya a ser que se nos estrese, y echando cuentas pensó – ¡coño! si me dan el premio Nobel por la intención… ¡las olimpiadas para Chicago caen de fijo! – pero ahí se le fue de las manos.

Dentro de casa, (o fuera, depende de quien lo diga) en el País Vasco gana las elecciones el primer no nacionalista desde que el País Vasco es vasco y país. No se si Patxi López (otro adicto a Internet y las redes sociales) tiene el Rh limpio y pulcro de los vascos de pura cepa, pero espero que sea así, de lo contrario el fantasma de Garaikoetxea le atormentará durante todas las noches de su legislatura y podría vender su alma al diablo (PNV) empujado por las pesadillas donde Mr.Spock le pellizca los cojoncillos sin parar y Basagoiti le echa cicuta en el vaso de agua para morir en el atril del Parlamento Vasco.

A todo esto corre un extraño virus que nace en Méjico y que se extiende como pandemia primero por América con la denominación de origen “Gripe porcina”, y que más tarde viaja al resto del planeta, pero con otro nombre menos escatológico, H1N1 o gripe A, la hermana pequeña de la gripe común. Este pequeño ser ocupó portadas de periódicos y telediarios, y tenía sus propios grupos en Facebook (“yo sobreviví a la gripe A” o “pasa la gripe A con dignidad” o “Demandé a mi médico por la gripe A”) y no fue portada de People del mes de junio porque no daba buena imagen en cámara. Llegó para sustituir a la pobre y olvidada gripe aviar (H5N1), que prometía mucho pero se quedó en nada y para dar un poco de fama a su hermana mayor, la gripe común, que está perdiendo popularidad y ya no acojona a nadie.

Durante esa misma primavera, aparece muerto Michael Jackson en su casa de Los Ángeles, tras sufrir una parada cardiorrespiratoria, ¡el rey del pop ha muerto!. Muere dejando el trono desierto, ni tan siquiera hay candidatos a la sucesión (se piensa en cambiar de sexo a la reina del pop, Madona, pero no le agradó la idea). El fenómeno fan se extiende por todo el mundo mediante poco logradas coreografías en su honor, esta falta de rigor con los bailes de su nuevo líder musical viene a dar cuenta de que la sucesión es definitivamente imposible. Ahora todo la gente sin excepción ama a Michael, ya nadie dice: “¡ese es un drogata!”, somos así, nos gusta reconocer las cosas post mortem. El negocio “Michael Jackson” toma una nueva dimensión: la película, los ensayos, las declaraciones de sus familiares directos, el caso del médico que le atendió, su posible negligencia,… total, que el muerto se tira dando vueltas un mes hasta que deciden enterrarlo.

La crisis mundial fraguada durante el año anterior, llega a su máximo esplendor, mucho paro y poco consumo, aunque vas a un centro comercial un sábado por la tarde y allí no hay que camine tranquilo. Ya no hay dinero en los bancos para la gente, ni listas de espera para una casa o piso, ni mercedes aparcados en la puerta de las casas de un currante asalariado, ahora en vez de dinero, el banco tiene casas y coches. En España como siempre vamos un pasito por detrás y nos cuesta mas de lo “normal” salir, nos quitan la construcción y no sabemos que hacer, !para que coño vamos nosotros ha tener industria!, bueno, ponemos cuatro placas solares y unos molinos y andando, economía sostenible. Luego los bancos nos pasan el marrón, ellos tienen los riñones bien cubiertos y si quieren casa o coche nuevo, cogen uno de los que tiene su banco.

Pero no todo va a ser malo, un Barça pletórico gana todo a lo que juega, tu frotas unos datos en la calva de Guardiola, apuestas todo al 6 rojo y ganas seguro. Y el viento tiene un hijo, lo bautiza como Usain Bolt, y él corre como tú andas, vamos que le da tiempo hacer un calvo en la meta hacia los adversarios de los 100 metros.

Seguro que han pasado mil cosas más, como que facebook se convierte en la red social por excelencia, con mas de 350 millones de usuarios y que nace este blog 😉



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