Archive for the 'infra-pensamientos' Category

Bebé probeta vs Ratzinger Z

Esta semana la iglesia nos ha dado otra lección de moralidad, ha condenado que el premio Nóbel de Medicina se lo llevase el científico británico Robert G. Edwards, padre del primer ‘bebe probeta’, investigador que revolucionó el mundo de la maternidad con la fecundación in vitro.

Yo la verdad es que no lo entiendo, nos dicen que el acto sexual es algo impuro y pecaminoso, este científico ofrece la posibilidad de procrear y poblar la Villa del Señor sin el más mínimo contacto humano, nada de primitivos instintos, solo hace falta un limpio e inmaculado laboratorio para seguir el ciclo vital. Pero aun así, esto también les parece mal.

Y por ahí es por donde me dio por pensar, si un niño es concebido en un laboratorio, no tendría el pecado original, motivo por el cual todo recién nacido debe bautizarse para librarse de dicho mal. Y a la vez que bautizan para limpiar la sucia alma del recién nacido, pues aprovechan para inscribirte en los registros de la iglesia, registro que no es otra cosa que un número de afiliados por los cuales reciben sus subvenciones y ayudas…

(a ver si HTML5 incluye la etiqueta <CONSPIRACION>)

Pero es que la cosa no acaba ahí, la iglesia no reconoce como hijos de Dios a las miles de personas nacidas mediante estas técnicas de fecundación, y para la iglesia no ser hijo de Dios es algo muy muy jodido. Por lo cual, estos anti-abortistas que consideran vida humana un célula de 5 días y que gritan proclamas de asesinos a los que no piensan como ellos, se cargan de un plumazo a miles de personas porque no les gusta la forma en la que fueron engendrados. Entre homosexuales, transexuales, niños probetas y demás… veo que la iglesia se queda sin público.

Pero es que en sus escrituras dicen que María, la madre de Jesús, fue fecundada por obra del Espíritu Santo, ¡¡Jesús fue el primer bebé probeta!!, está clarísimo. Una mujer que se queda embarazada siendo virgen, la única forma es esa, el espíritu santo no es más que una técnica antiquísima de fecundación in vitro. Y por ende, según la iglesia, Jesús no es hijo de Dios, es un ser creado de forma antinatural que no merece vivir. A la iglesia no le gusta Jesús, aunque creo, que si existiese, a Jesús tampoco le gustaría la iglesia.

Etimología de “gilipollas”

En el DRAE: GILIPOLLAS:: 1. adj. vulg. gili, tonto, lelo. Ú. t. c. s.

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, que no es mas que un pequeño homenaje a un alcalde que tuvo la ciudad a principios del siglo XIX, cuando el duque de Osuna celebraba los famosos bailes donde se reunía lo mas granado de la sociedad de la época (lo que hoy en día sería una fiesta de Pachá con fotocoll de marcas de ropa o joyas, donde se pasean actores, cantantes, deportistas y algún que otro casposo). Por aquel entonces, esta cremita social llevaba a tales eventos a sus hijas casaderas, las cuales iban vestidas con sus mejores galas para mostrase en aquel escaparate y que algún mozo de buena familia les entrase y les despojase de aquel peso llamado virginidad para ellas y soltería para sus padres. A las jovenzuelas de la época se les llamaba “pollas”, de echo en el diccionario de la RAE aparece como cuarta acepción, lo que pasa que con el paso del tiempo este uso de la palabra digievolucionó para convertirse en la primera acepción del miembro fálico (hoy en día a nadie se le ocurriría decir a un amigo: “oye, vaya polla mas guapa que tienes”, refiriéndose a su joven novia).

El caso es que el tal Gil Imón, era un habitual de la prensa rosa de la época y no había fiesta que perdonase, a demás de tener dos pollas (hijas jóvenes, se entiende) en edad de merecer y en las que ningún familiar se veía reflejado de lo feas que eran. Asi que como buen padre y como primera autoridad de la ciudad, llevaba a sus hijas a las fiestas para que se pavoneasen y ver si algún apuesto joven quería sacar alguna polla a bailar.

Como hombre de importancía que era, todo el presentre preguntaba por él:

-¿Ha llegado ya Don Gil?

-Sí, ya ha llegado y, como siempre, viene con sus dos pollas.

Don Gil charlaba animadamente con los hombres sobre actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento a esperar a que algún pollo (en masculino se mezcla con pera: pollo-pera) se les acercase, cosa siempre poco probable. Las fiestas se iban sucediendo y nadie sacaba a bailar a las pollas de Don Gil, esta situación tan repetida hacian parecer tontas a las pollas y tonto a su antecesor. Tan escandalosa y ridícula era la situación que aquello cundió por todo Madrid, llegando a querer componer una palabra especial para aquella situciación tan ridícula de aquellos tontos. Entonces llegó el iluminado que dijo: “¡Ya está!, Gil (Don Gil)-y-pollas (las hijas) = gil-i-pollas, haciéndose la expresión mas famosa que el oso y el madroño y extendiéndose más tarde por todo el país, llegando a tener su huequecito en el diccionario de la RAE.

Historia de bajomiolivo.blogspot.com adaptada para el maravilloso juego del escondite inglés.

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 2)

Si antes hablábamos de como un buscador ha conseguido la información personal de medio mundo, ahora hablamos de Hacendado y como se ha metido en los hogares de toda, y digo toda, España. El rey de las marcas blancas tiene un producto sustitutorio para todos y cada uno de los productos de alimentación que te puedas imaginar, pero algo más barato que los originales. Si en el mundo de la alimentación hubiese plagio y propiedad estomacal, Hacendado estaría en la cárcel desde hace tiempo por las denuncias de la SGCE (Sociedad Gastronómica de Cocineros Españoles), sus productos solamente se venderían en mercadillos y los cocineros tendrían que demostrar que utilizan productos legales enseñando el envase.

Pero no es así y su capacidad de pirateo y crear fakes de miles de productos, ha llevado a la marca a ser un sucedaneo de absolutamente todo lo que se pueda comer. Tanto es así que Sucedaneo es, a partir del 2030, el elemento número 119 de la tabla periódica.

Entre 2030 y 2035 marcas como Pascual, Danone o Nestlé empiezan a trabajan para Hacendado, el Presidente de Gallina Blanca sufre un extraño accidente y en su herencia ordena cerrar la fábrica, Gallo es denunciado por irregularidades fiscales y un juez valenciano impone una multa que arruina la marca, los zumos Don Simón aparecen con ratas dentro, lo que provoca la desconfianza del consumidor para regocijo de Zumosol, que poco más tarde cerrará por el envenenamiento de varios ciudadanos, los jamones de lujo 5 Jotas cambian su nombre por 5 Haches y una plaga de gripe porcina arruina El Pozo, La Piara y Campofrio. El vandalismo destruye centros Dia% por toda España, la policía culpa de estos actos a la kale borroka. El Gobierno establece por el Real Decreto 29/2033 la limitación de los comercios con capital no español a un centro cada 300 km a la redonda, Carrefour se queda con tres centros comerciales en toda la península y el PP intenta que Eroski y Casa Tarradellas se ajusten a dicha ley. En 2035 el último y el primer anuncio del año, con las doce uvas, ya no es de Coca-Cola (¿adivináis de quién fue?) y el consejero de presidencia es nombrado Ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación. Se vuelve a grabar Médico de Familia donde la Juani no cocina con otra cosa que no sea de Hacendado, al igual que Karlos Arguiñano.

Con este panorama Hacendado se queda prácticamente como única potencia alimentaria con la resistencia de Eroski, cuyo comité de dirección se encuentra desaparecido en un monte de la frontera con el País Vasco-Francés, donde tienen su centro de operaciones y estrategia comercial.

En mayo de 2036 unos científicos independientes descubren que los canónigos Hacendado tienen robots de nano-tecnología que segregan la necesidad de consumir en nuestro organismo y los calamares en salsa americana contienen unos niveles ilegales de sodio y potasio, lo que provoca dependencia y síndrome de abstinencia para quienes lo consumen. La FAO (organización para la agricultura y alimentación) sube los niveles legales de sodio y potasio y dice que eso de la nano-tecnología es un invento de ateos y masones. Los científicos se quedan sin financiación para sus proyectos y Hacendado controla todo el I+D.

Que tiemble Obama, han oido que le encanta el jamón…

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 1)

En uno de estos días tontos por Facebook, descubrí un grupo llamado “Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo”, en ese momento me puse a cavilar sobre como podría suceder esto y las consecuencias que tendría.

Cuestión: ¿Como una página web (Google.com) que se dedica a indexar información de otras webs y mostrar sus enlaces en base a una búsqueda y a una serie de parámetros, puede convertirse en una empresa que se come la mayor parte del pastel informático mundial?.

(Lo escrito entre paréntesis durante reflexión, es una voz en off)

Reflexión: Pues muy fácil, si saben lo que buscamos (Google Search), saben lo que nos gusta y nuestras prioridades, si añadimos un sistema de correo electrónico (Gmail) y uno de mensajería instantanea (Google Talk), pues también saben lo que hablamos. Aun no saben lo que vemos, lo resuelven a medias (Google Video), pero como resulta que ya hay uno que sabe muy bien lo que vemos (Youtube), pues se lo quedan y problema resuelto. Y como no todo lo que vemos es video, pues también se ocupan de la fotografía (Picassa).

Saben lo que buscamos, lo que hablamos y lo que vemos, pero ¿saben donde estamos? (Google Earth), ¿y si nos movemos? (Google Maps), pero no saben como nos relacionamos, ¿verdad? (Google Groups). Bien, tranquilidad, aun no saben lo que leemos (Google Books y Google News), ni lo que escribimos (Google Docs y Blogger), ni como navegamos cuando no buscamos (Google Chrome).

Me estoy poniendo histérico, saben lo que buscamos, lo que hablamos, lo que vemos, donde estamos y donde nos movemos, como nos relacionamos, lo que leemos y escribimos y como navegamos… ¿Sabéis que tengo que hacer mañana? (Google Calendar), ¡mierda!

¡¿Hacia donde vamos Goooogle?! (7.290.000 resultados) ¡basta ya hijo (piiiiii)!. Osea, que llevo años perdiendo el tiempo rezando a Dios cuando tenía que rezar a Google, éste si que es todo poderoso y omnipresente, ¡que cojones van a ser los Reyes Magos los que ven si he sido bueno o no!. Para que pierdo el tiempo pidiendo cosas a Dios si es un mindundi relegado a gente que vive en una caverna. Google si sabe lo que necesito, es más, creo que lo sabe mejor que yo… ¡Google perdona por mis ofensas utilizando Skype o Windows, son los paganos de mi empresa que me obligan!. Y si Google es dios, ¿el demonio es Bill Gates?, ¿el Vaticano es la sede central de Mountain View?, ¿debo llevar colgando del cuello el logo de su empresa?, ¡cuantas preguntas señor!, espero que Google Search me guie…

Claaaaro… ¡ya tengo la idea para que esto no suceda!, ¡una comisión antimonopolio!, como la que endiñaron a Microsoft y que le obligó a desmembrarse en varias empresas con distinto nombre pero que pertenecían a lo mismo… Aunque probablemente la CCCE (Comisaría de Competencia de la Comisión Europea), tenga miembros con una cuenta de correo, con mensajería instantánea, hagan consultas en un buscador o simplemente naveguen… por lo que Google tendrá el control sobre estos comisarios, e incluso muy probablemente, a estas alturas, la propia CCCE utilice servicios del Google (o The Big Brother) para beneficio del organismo, lo que otorga muchas facilidades de negociación a The Big Brother.

Además, que si tocan mucho la moral al Big Brother, este deja sin servicios a medio planeta y el caos que forman es minino, la propia sociedad se revelaría contra los que acosan a Google y al final tendrían que ceder. El poder ya es absoluto, ¡que Google Code nos pille confesados!

Mapa de metro para el mundo Google

Mi pelea con Telefónica ADSL

Hasta las narices del ADSL de Telefónica intentamos cambiar de compañía, esto es lo que pasó (transcripción de la conversación por teléfono):

Tras estar un minuto pulsando números del teclado de mi teléfono fijo, para ir de un menú a otro submenú y de éste a otro dos más, me dice que me va a atender un operador, cosa que ya imaginaba, sería demasiado fácil dar de baja una línea de ADSL.

Suena una melodía a todo trapo durante otro minuto más, hasta que alguien me habla:

Operador/a: Buenas tardes, mi nombre es Adela, ¿en qué puedo ayudarle?

Yo: (como podréis imaginar su acento no era precisamente de Albacete, al menos del Albacete que yo conozco) Hola, quiero dar de baja mi línea de ADSL.

Operadora: ¿me puede decir su nombre completo?

Yo: Sergio Navarro

Operadora: Muy bien señor Navarro, ¿que es lo que desea hacer con su línea del ADSL?

Yo: (empezamos bien…) pues que no quiero seguir con mi contrato, quiero dar de baja la línea.

Operadora: Muy bien señor Navarro, ¿y me podría indicar cual es el motivo?

Yo: (vamos a ser educados) pago demasiado y el servicio no es bueno.

Operadora: Muy bien señor Navarro (¡y dale con el señor Navarro!), voy a mirar la cuenta de su línea ADSL, un momento, si es tan amable permanezca al aparato.

(otra vez la misma canción)

Muy bien señor Navarro, he mirado...

Yo: disculpe, disculpe que le interrumpa, pero… ¿puede dejar de llamarme señor Navarro?

Operadora: no hay problema señor Navarro, ¡uy!, ehhh…

Yo: Sergio, me llamo Sergio, continuemos.

Operadora: muy bien señor Sergio (¡joooooder!), he mirado su cuenta y veo que tiene contratado una tarifa Duo, es decir, Internet + Teléfono con llamadas gratuitas a fijos nacionales, ¿verdad?

Yo: verdad, ¿falta mucho para mi baja?

Operadora: ehhhhh…le ofrezco 180 minutos al mes en llamadas a teléfonos móviles de ámbito nacional durante 6 meses a contar desde el próximo mes, ¿que le parece?

Yo: que es una oferta tentadora, pero quiero la baja de la línea.

Operadora: Esta bien señor Sergio, si me da un número de teléfono le llamo a lo largo de la mañana con una nueva oferta, ¿que le parece?

Yo: (me parece que eres tonta, calmate, es su trabajo) me parece que no me he explicado bien, quería la baja definitiva de la linea ADSL, ¿me lo puede hacer o donde tengo que dirigirme?

Operadora: está bien, desde aquí puede tramitar la baja, pero tenga en cuenta que no va a encontrar en el mercado algo que mejore la siguiente oferta: como seguro que le gusta el fútbol le ofrezco Imagenio gratis durante dos meses, donde tiene GolTV además de la oferta de llamadas a móviles. ¿Contratamos la oferta ya mismo?

Yo: (¡la madre que me parió!) no me gusta el fútbol, quiero la baja ya ¡por favor!

Operadora: ¿y las mujeres?, porque en vez de GolTV podemos poner el canal para adultos con películas de estreno todas las semanas, tú ya sabes… ¡grandullón!

Yo: ¡joooooder!, de verdad que no me interesa… ¿quedan muchas ofertas?

Operadora: si quiere yo misma le hago la película realidad… además de las anteriores ofertas.

Yo: no me lo puedo creer…

Operadora: tengo una 95 y ahora mismo me estoy tocando un pecho, ¡uyyyy que gustirrinín!

Yo: ¡pero señora!

Operadora: dígame una dirección y yo misma le llevo el descodificador, ¡vamos sabrosón!

Yo: (no si al final me pone cachondo) ¡basta ya señora!, mire voy a colgar y al volver a llamar, espero que me lo coja un chico… ¡bueno, mejor no!, ¡miedo me da!

Operadora: esta bien señor Sergio, tendrá su baja, le enviaré un fax para que rellene los papeles, ¿me da un número para enviar el fax?

Yo: ¡menos mal!. No tengo fax, mándelo por email.

Operadora: pues es que no puede ser, además que me tiene que devolverme el fax.

Yo: pero si va a ser más rápido y seguro por email.

Operadora: es que la empresa no se fía del sistema por email.

Yo: (esto tiene que ser una broma) ¡pero si son una empresa de ADSL!.

Operadora: ademas me tiene que enviar su DNI primero, para verificar su identidad.

Yo: tiene el número en el contrato, hace un rato me dijo que estaba viendo mi cuenta, lo puede mirar ahí.

Operadora: pero es que puede estar suplantando al verdadero señor Navarro, no creo que el señor Navarro sea tan tonto como para rechazar estas ofertas…

Yo: ¡¿queee?!

Operadora: nada, que me tiene que demostrar la identidad, y a doble espacio el fax.

Yo: pero si para hacer el contrato no me pidieron nada, ¡si di el número de cuenta por teléfono!

Operadora: son las normas…

Yo: mire, hacemos un trato, yo busco un fax y usted me tramita la baja rápido y sin preguntas cuando vuelva a llamar, ¿vale?

Operadora: ¿entonces ya no se da de baja?

Yo: ¡que siii!, pero que le llamo a lo largo del día para cerrar la baja

Operadora: como quiera, mi turno termina en 5 minutos, cuénteselo a otro… Gracias por llamar a Telefónica ADSL. No cuelgue, que en unos segundos le harán una encuesta para que diga el grado de satisfacción de la llamada. Que tenga un buen día.

 

Nota: Esta semana los jugadores del escondite inglés estarán un poco decepcionados por la falta de entradas, pero el Sputnik III nos está dando más guerra que un hijo tonto, y como Cirac nos está dando largas pues nos tenemos que encargar nosotros de todo. Pedimos disculpas, sigan a la escucha.

Juegos de padre

Ayer a todo el mundo se nos encogió el corazón tras conocer la noticia del ya famoso globo “ovni” Estadounidense (si aún queda alguien que no conoce la noticia que use el puto Google, nosotros solo estamos aquí para hacer resúmenes). Por fortuna, Falcon Heene, el travieso niño que tuvo en vilo a todo el planeta, estaba escondido en su casa y todo quedó en un enorme susto (o montaje).

A raíz de este suceso, hemos realizado un concienzudo y duro reportaje de investigación acerca de las nuevas relaciones padres e hijos y como han aumentado en peligrosidad sus juegos. Si antes un niño quería jugar a ser Willy Fogg, pues se metía en una caja de cartón y se imaginaba en diferentes países, ahora su padre le fabrica un globo con material aeroespacial que hasta el niño se acojona y se mete debajo de las piedras para que no le vean, o les llevan de pesca y hasta que no cojan un bicho de al menos dos kilos no se vuelven a su casa. Yo creo que tienen miedo a que su hijo les salga bujarra y al final terminan como en el capítulo de los Simpson con la caza de venados, que el bujarra les salva el culo (y nunca mejor dicho…).

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Como conseguir dinero fácil y no morir en el intento

Como estamos pasando una mala época en lo que a economía se refiere y nosotros somos muy buena gente, pues hemos pensado dar unos consejitos para tener unos ingresos extras, no esperéis ni cotización en la seguridad social, ni pagas extras, ni nada de eso… este dinerito está en B, como si fuésemos funcionarios valencianos.

Caso 1: eBay no esta todo lo valorado que debería, nos podemos deshacer de cosas que no queremos subastándolas. Pero, ¿de que me deshago? porque luego somos muy sentimentales y nos gusta guardar todo, nosotros tenemos la solución, ¡subasta tu virginidad!. Sí, has oído bien, hay gente dispuesta a pagar un verdadero dineral por taladrar tal fuente de inocencia, y que mejor que hacerlo por una buena suma económica que gratis en el asiento de atrás del coche del padre de un pajillero con acné.

El problema es que la virginidad se suele perder entre los 17 y 19 años y si tienes problemas económicos a esa edad, entonces lo más seguro es que seas una poligonera que se pasa el día dando vueltas por la calle, y si eres una poligonera viciosilla muy probablemente hace ya un par de años que perdiste la virginidad y esta oportunidad. La pescadilla que se muerde la cola, y nunca mejor dicho.

Pero bueno, siempre hay gente que se reserva para una ocasión especial, pues solo tenéis que pensar que esto es como los ahorros de todo el año para las vacaciones, que si hay una urgencia tienes que acudir a ellos.

Caso 2: Hay un colectivo que nunca está en el paro, ¡los chinos!, no veréis un chino en la calle buscando trabajo o en las oficinas del paro, recurren a sus mafias que amablemente les hipotecan la vida y les ponen una tienda de cosas de plástico en el centro de cualquier ciudad. Primero tienes que conseguir una identidad china, para tener tu nombre no te molestes en traducir el tuyo a su idioma, haz lo siguiente, das una patada a un bote de metal y según el ruido que haga (¡chin! ¡chan! ¡chan!), pues ese es tu nombre. Tienes que estar dispuesto a trabajar más horas que el sereno y ha decir el importe de la compra del cliente repetidas veces, y siempre lo dirás igual de mal.

En España somos más de tener nuestras vacaciones, café a media mañana, trabajar el viernes hasta el medio día (y estos están liados hasta los domingos, día del señor),… así qué lo mismo sacamos un poco de sus casillas a nuestros nuevos compatriotas y nos hacen picadillo de carne agridulce, por lo que mejor no les habléis de sindicatos ni de derechos del trabajador.

Caso 3: El ejercito, es una fuente de ingresos cojonuda, no hay que tener estudios ni experiencia previa (seria la ostia que te pidiesen experiencia para entrar en el ejercito: “si señor, he trabajado de guardia de seguridad en el Zara del Xanadú”, o “estuve tres años como guarda de una finca, no se salía ni una liebre señor”, o “soy ex-combatiente de la antigua Yugoslavia y los últimos años los he pasado atracando chalets de lujo, entre ellos el de José Luís Moreno”).

Si entras en la legión solo tienes que seguir el paso de una cabra que se llama Golfa y que muy probablemente viva mejor que tú, dejarte unas buenas patillas y correr como un cabrón, que no se te olvide correr, Forest Gump debe ser un aficionado de la carrera a tu lado, ¡maldito saco de basura, coooorre!. Ya estás preparado para la disciplina militar.

Caso 4: Si el caso que más te llamaba la atención es el 1, pero te es imposible de ponerlo en práctica por cuestiones obvias, debes de saber que por ti corre sangre de aquellas mujeres que levantaron la humanidad ejerciendo el oficio más antiguo del mundo.

Si en cambio eres hombre pero sientes el mismo impulso profesional, no te preocupes, hoy en día es un oficio en auge y ya no sentiréis discriminación laboral.

Como habrás sospechado estamos hablando de la prostitución (siempre en la legalidad y por voluntad propia), el único colectivo que no ha sufrido decaídas, de hecho ha crecido, gracias o por desgracia, de los miles de parados que no encuentran otra forma mejor para levantarse la…moral.

Jamás pienses que no estás capacitado o que no encajas para este trabajo. Como para gustos no hay nada escrito, te puedes sentir afortunado, siempre habrá alguien que te encuentre interesante. Si Falete consiguió pareja, por qué piensas tú que no va haber alguien que encuentre atractiva  por ejemplo esa belleza “picassiana” que la madre naturaleza te ha brindado. O incluso si lograrías asustar  al mismísimo Sloth, siempre habría algún friki que te pagaría por ponerte una camiseta de superman y cumplir su sueño erótico a lo Goonie.

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De momento esto es todo, ya nos diréis si os ha ido bien con alguna de las sugerencias.

Nóbel de la paz ‘for dummies’

Barack Obama, premio nóbel de la paz por “estimular el desarme nuclear, por sus extraordinarios esfuerzos por reforzar la diplomacia internacional y la cooperación entre los pueblos”.

obamapaz

A fecha de hoy India, Pakistán, Corea del Norte e Irán, siguen con su desarrollo nuclear por encima del desarrollo de su país. Estos dos últimos países son considerados pertenecientes al ‘eje del mal’, encabezados por el líder Mahmud Ahmadineyhad, que hace un tiempo declaro –“lo mismo reduzco el arsenal nuclear, no me hagáis mucho caso, pero es que mi mujer me tiene la cabeza loca y por no escucharla… Ya veré que hago si no me tocáis mucho las pelotas.”– , pero por lo visto no le gustó que en una tarjeta del Trivial Pursuit pusiese:

Historia (Amarillo):
“Equivalente a Hitler en el mundo musulmán.”

No hace falta que os diga cual era la respuesta. Pero Mahmu (como le gusta que le llamen), es un gran aficionado a los juegos de mesa, sobre todo al Risk, no se iba a pensar que él mismo era la respuesta, entre el cabreo de perder un quesito y que le llamasen poco menos que dictador asesino (¡por favor, que barbaridad llamarle eso!) se le inflaron las pelotas, – “¡¡me cago en el Trivial y en su (piiiiiiiiii) madre!!, a tomar por culo lo nuclear, ¡si es que no se puede ser bueno!. Ordeno que confisquen todos los Trivials y los quemen” -. Eso sí, Mahmu tuvo la buena intención y no pudo ser, igual que Obama, lo que pasa que hay cosas que al pobre se le escapan de las manos.

En Honduras hay un golpe de estado, pero es que esto de la diplomacia internacional es muy complejo, no se hace de un día pa’ otro, requiere su tiempo. El propio Obama lo define: “la diplomacia es como el cocido, que o se cuece a fuego lento, o se quedan los garbanzos duros..”. Pues eso, que todo a su tiempo, con pausa y tranquilidad, primero reforzamos lo que haga falta y luego nos ponemos a ello. Dejemos que se cuezan los hondureños, para luego entrar nosotros y comérnoslos tiernecitos.

Oye, pero que Obama tiene la intención de cerrar Guantánamo… que eso no es moco de pavo, tener la intención es algo muy serio, que lo mismo hasta lo cierra de verdad. No le metamos presión, que hay tiempo de sobra, total la gente que “vive” allí no creo que tenga prisa.

Si es que los que dan estos premios son mucho de “lo importante es participar” o “la intención es lo que cuenta”. No se como no le dan el nóbel de medicina, ya que está intentando que EE.UU tenga una sanidad pública, o porqué no se lo dan a los hippies que se ponen en el parque de enfrente de mi trabajo, que están todo el día que si paz y amor (y el plus pa’ el salón, ¡no te jode!), que libertad para no se quien… y que no a la depilación. O porqué en la universidad no me aprobaban con tan solo estudiar, ya que estaba reforzando esfuerzos para sacarme una asignatura, o en el trabajo el jefe no me da un premio por organizar comidas, ya que estoy siendo un excelente diplomático y cooperante entre departamentos.

Mientras que la gente que de verdad hace cosas, la investigación de curas en complicadas enfermedades, por conservar un planeta o por que los más desfavorecidos tengan algo de dignidad, el resto del mundo se da palmaditas en la espalda y se vuelven cada vez mas autocomplacientes por lo buenos que somos al tener un afro-americano como lider político mundial y ahora también espiritual. A esto en mi pueblo se le dice “llegar y besar el santo”.



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