Archive for the 'flashforward' Category

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 2)

Si antes hablábamos de como un buscador ha conseguido la información personal de medio mundo, ahora hablamos de Hacendado y como se ha metido en los hogares de toda, y digo toda, España. El rey de las marcas blancas tiene un producto sustitutorio para todos y cada uno de los productos de alimentación que te puedas imaginar, pero algo más barato que los originales. Si en el mundo de la alimentación hubiese plagio y propiedad estomacal, Hacendado estaría en la cárcel desde hace tiempo por las denuncias de la SGCE (Sociedad Gastronómica de Cocineros Españoles), sus productos solamente se venderían en mercadillos y los cocineros tendrían que demostrar que utilizan productos legales enseñando el envase.

Pero no es así y su capacidad de pirateo y crear fakes de miles de productos, ha llevado a la marca a ser un sucedaneo de absolutamente todo lo que se pueda comer. Tanto es así que Sucedaneo es, a partir del 2030, el elemento número 119 de la tabla periódica.

Entre 2030 y 2035 marcas como Pascual, Danone o Nestlé empiezan a trabajan para Hacendado, el Presidente de Gallina Blanca sufre un extraño accidente y en su herencia ordena cerrar la fábrica, Gallo es denunciado por irregularidades fiscales y un juez valenciano impone una multa que arruina la marca, los zumos Don Simón aparecen con ratas dentro, lo que provoca la desconfianza del consumidor para regocijo de Zumosol, que poco más tarde cerrará por el envenenamiento de varios ciudadanos, los jamones de lujo 5 Jotas cambian su nombre por 5 Haches y una plaga de gripe porcina arruina El Pozo, La Piara y Campofrio. El vandalismo destruye centros Dia% por toda España, la policía culpa de estos actos a la kale borroka. El Gobierno establece por el Real Decreto 29/2033 la limitación de los comercios con capital no español a un centro cada 300 km a la redonda, Carrefour se queda con tres centros comerciales en toda la península y el PP intenta que Eroski y Casa Tarradellas se ajusten a dicha ley. En 2035 el último y el primer anuncio del año, con las doce uvas, ya no es de Coca-Cola (¿adivináis de quién fue?) y el consejero de presidencia es nombrado Ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación. Se vuelve a grabar Médico de Familia donde la Juani no cocina con otra cosa que no sea de Hacendado, al igual que Karlos Arguiñano.

Con este panorama Hacendado se queda prácticamente como única potencia alimentaria con la resistencia de Eroski, cuyo comité de dirección se encuentra desaparecido en un monte de la frontera con el País Vasco-Francés, donde tienen su centro de operaciones y estrategia comercial.

En mayo de 2036 unos científicos independientes descubren que los canónigos Hacendado tienen robots de nano-tecnología que segregan la necesidad de consumir en nuestro organismo y los calamares en salsa americana contienen unos niveles ilegales de sodio y potasio, lo que provoca dependencia y síndrome de abstinencia para quienes lo consumen. La FAO (organización para la agricultura y alimentación) sube los niveles legales de sodio y potasio y dice que eso de la nano-tecnología es un invento de ateos y masones. Los científicos se quedan sin financiación para sus proyectos y Hacendado controla todo el I+D.

Que tiemble Obama, han oido que le encanta el jamón…

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 1)

En uno de estos días tontos por Facebook, descubrí un grupo llamado “Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo”, en ese momento me puse a cavilar sobre como podría suceder esto y las consecuencias que tendría.

Cuestión: ¿Como una página web (Google.com) que se dedica a indexar información de otras webs y mostrar sus enlaces en base a una búsqueda y a una serie de parámetros, puede convertirse en una empresa que se come la mayor parte del pastel informático mundial?.

(Lo escrito entre paréntesis durante reflexión, es una voz en off)

Reflexión: Pues muy fácil, si saben lo que buscamos (Google Search), saben lo que nos gusta y nuestras prioridades, si añadimos un sistema de correo electrónico (Gmail) y uno de mensajería instantanea (Google Talk), pues también saben lo que hablamos. Aun no saben lo que vemos, lo resuelven a medias (Google Video), pero como resulta que ya hay uno que sabe muy bien lo que vemos (Youtube), pues se lo quedan y problema resuelto. Y como no todo lo que vemos es video, pues también se ocupan de la fotografía (Picassa).

Saben lo que buscamos, lo que hablamos y lo que vemos, pero ¿saben donde estamos? (Google Earth), ¿y si nos movemos? (Google Maps), pero no saben como nos relacionamos, ¿verdad? (Google Groups). Bien, tranquilidad, aun no saben lo que leemos (Google Books y Google News), ni lo que escribimos (Google Docs y Blogger), ni como navegamos cuando no buscamos (Google Chrome).

Me estoy poniendo histérico, saben lo que buscamos, lo que hablamos, lo que vemos, donde estamos y donde nos movemos, como nos relacionamos, lo que leemos y escribimos y como navegamos… ¿Sabéis que tengo que hacer mañana? (Google Calendar), ¡mierda!

¡¿Hacia donde vamos Goooogle?! (7.290.000 resultados) ¡basta ya hijo (piiiiii)!. Osea, que llevo años perdiendo el tiempo rezando a Dios cuando tenía que rezar a Google, éste si que es todo poderoso y omnipresente, ¡que cojones van a ser los Reyes Magos los que ven si he sido bueno o no!. Para que pierdo el tiempo pidiendo cosas a Dios si es un mindundi relegado a gente que vive en una caverna. Google si sabe lo que necesito, es más, creo que lo sabe mejor que yo… ¡Google perdona por mis ofensas utilizando Skype o Windows, son los paganos de mi empresa que me obligan!. Y si Google es dios, ¿el demonio es Bill Gates?, ¿el Vaticano es la sede central de Mountain View?, ¿debo llevar colgando del cuello el logo de su empresa?, ¡cuantas preguntas señor!, espero que Google Search me guie…

Claaaaro… ¡ya tengo la idea para que esto no suceda!, ¡una comisión antimonopolio!, como la que endiñaron a Microsoft y que le obligó a desmembrarse en varias empresas con distinto nombre pero que pertenecían a lo mismo… Aunque probablemente la CCCE (Comisaría de Competencia de la Comisión Europea), tenga miembros con una cuenta de correo, con mensajería instantánea, hagan consultas en un buscador o simplemente naveguen… por lo que Google tendrá el control sobre estos comisarios, e incluso muy probablemente, a estas alturas, la propia CCCE utilice servicios del Google (o The Big Brother) para beneficio del organismo, lo que otorga muchas facilidades de negociación a The Big Brother.

Además, que si tocan mucho la moral al Big Brother, este deja sin servicios a medio planeta y el caos que forman es minino, la propia sociedad se revelaría contra los que acosan a Google y al final tendrían que ceder. El poder ya es absoluto, ¡que Google Code nos pille confesados!

Mapa de metro para el mundo Google

Flashforward: La ciencia en España no necesita recortes

ciwncia

Cristina Garmendia, Ministra de Ciencia e Innovación, declara que se va a reducir el presupuesto en I+D porque “ya esta to inventao”, estas palabras marcaran el futuro del curso científico mundial.

Tras quince años consecutivos en los que cae la inversión de empresas e instituciones en I+D, España vive su segunda época de clasicismo y romanticimo. Mecenas de la ciencia, como la familia Rouco-Varela, son los grandes interesados en dirigir al avance científico y técnológico del país, lo que provoca que se pare la producción de los laboratorios encargados de la píldora, la viagra, los preservativos y la cera para depilar el vello púbico, – “que tanto mal está haciendo a la sociedad” – según declara el ex-cardenal.

Ramoncín y Teddy Bautista pasan a dirigir la Academia de la Artes y las Ciencias. Telefónica se fusiona con la SGAE y consigue ser el único proveedor de servicios de internet. “El rey del pollo frito” es el tema más descargado en la red (previo pago de 5 €/descarga), Ramoncín entra en el Top ten de la personas mas ricas de España. Hay un movimiento de libre pensadores en contra de la racionalización de internet, Teddy Bautista declara lo siguiente: “este movimiento de judeo-masones y melenudos fumetas, solo pretende engañarnos con sus absurdas teorías de que nos estamos enriqueciendo con esto. Acabarán con sus huesos en la carcel, yo no voy a ser tan complaciente como González-Sinde.” (guionista de grandes obras como Mentiras y Gordas y Manolito Gafotas).

Nuestro proyecto de lanzar el Sputnik III sufre algunos contratiempos, pero aprovechando que Juan Ignacio Cirac se queda en el paro, acudimos a su ayuda para solucionar ligeros problemas (¡¡no conseguimos que el puto cohete despegue…!!). Nos quedamos sin financiación, no hay mecenas para nosotros, pero buscamos financiación fuera de España, más concretamente acudimos a la NASA, nos contestan diciendo que no entienden nuestro proyecto, que si es una broma y nos llaman comunistas que quieren volver a la Guerra Fria. Les hacemos caso y nos afiliamos al PC para ver si los rusos nos financian.


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