Gürtel, ¡vaya pisto!

gurtel

Correa (C): ¿con quien hablo?

AlEsconditeInglés (AEI): ehhhh… pues tú sabrás que tienes mi número. ¿Con quien hablo yo?

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige, ¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni Dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de llamaros.

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Thyssen, y ya sabes como son las mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero nada de negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros, quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocayo Camps, y yo como organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes, mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de Galicia, unos colegas de Espe,… y Ric (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Ric quería eran los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizadores de fiestas y desde entonces pues nos dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones, ¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece a la que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi historia?

AEI: Y en que nos vas a pagar, ¿con una fiesta?

C: Tengo un palco en plena curva del circuito urbano de F1 de Valencia

AEI: La verdad es que no me he enterado muy bien de la historia, pero si quieres te puedo poner una lata de pisto con tu nombre, ¡porque esto si es un pisto y no el manchego!

C: Me vale.

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El

Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de

delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la

idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano

dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien

parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir

es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar

le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se

vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí

unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay

decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige,

¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por

todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de

llamaros

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en

Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la

Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a

las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Tyssen, y ya sabes como son las

mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir

de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y

yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo

por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero de nada de

negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros,

quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocallo Camps, y yo como

organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes,

mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que

había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no

esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de galicia, unos colegas de

Espe,… y a Richar (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Richar quería eran

los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizador de fiestas y desde entonces pues nos

dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el

chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones,

¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos

dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece al que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado

nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi

historia?

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5 Responses to “Gürtel, ¡vaya pisto!”


  1. 1 Circe octubre 20, 2009 en 12:19 am

    Jajaj, la conversación no tiene desperdicio, pero la lata, la lata es para enmarcarla!!

  2. 2 alesconditeingles octubre 20, 2009 en 11:46 am

    Muchas gracias Circe!! por el comentario y por leernos 😀

    nos alegramos que te haya gustado el post y la lata Andy Gürtel xD

  3. 3 kotipelto octubre 20, 2009 en 2:37 pm

    Jaaajajajajaj que bueno, lo de la película Airbag es la caña y la lata de pisto manchego…. anda que no se nota de donde sois!! xD

  4. 4 Au octubre 21, 2009 en 12:26 am

    Muy bueno lo de Whiskeria el Sombrero… 😀


  1. 1 Los cables de González Pons « al escondite inglés Trackback en diciembre 21, 2010 en 12:09 pm

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