Encuesta lectores AEI

Tras ver que este blog tiene la repercusión esperada (un par de visitas al día) y comprobar que hay gente que llega a nuestro blog poniendo consultas en google del tipo: “Mujeres dando teta mascotas”, vamos hacer un estudio sociológico para identificar el perfil de nuestros visitantes y comentaristas (iba a incluir subscriptores, pero creo que no tenemos ni uno):

1. ¿Como definirías el sexo?
a. situación esporádica que precede al periodo de sueño y con la que rara vez he obtenido placer alguno.
b. oportunidad para tener nuevas experiencias y conocer otras razas (tanto humanas como animales).
c. la mejor forma de ascender en mi trabajo.
d. acto impuro, propio de animales primitivos si no tiene como fin procrear hijos de Dios.

2. ¿Con que personaje de actualidad probarías una vacuna contra encefalitis?
a. Manuel Fraga, sobrevivió a la primera glaciación y aguanta bien.
b. Rouco Varela, o le ayuda Dios y resiste o nos hace un favor y se le lleva con Él.
c. Melendi, está acostumbrado a meterse de todo y no creo un poco de mierda mas le asuste.
d. Eduard Punset, aunque seguro que te desarrolla una teoría sobre una posible involución del universo finito gaussiano por la cual eres tú quien debe ponerse la vacuna.

3. ¿Como se imagina el infierno?
a. Como ir de compras a El Corte Inglés el primer domingo de rebajas y con el aire caliente a tope.
b. Un lugar donde no hay ADSL y donde la gente de Muchachad Nui no tenga gracia.
c. Como compartir habitación con Almodovar y Boris Izaguirre.
d. Como escuchar a Jaime Peñafiel sin poder taparte los oídos.

4. ¿Y el cielo?
a. Igual que en el anuncio del queso Philadelphia.
b. Lugar donde las drogas no hacen daño y son legales.
c. Lugar lleno de mujeres como Pilar Rubio, que van desnudas y donde la competencia es homosexual (pongamos a Brad Pitt para ellas, o ellos si son “raretes”)
d. b y c sería lo ideal.

5. ¿A quien te gustaría ver en “Tengo una pregunta para usted”?
a. Carod Rovira de nuevo, aquí o en la china popular.
b. Jaime de Marichalar, me gustaría saber a que se dedica (a parte de drogas-rehabilitación, rehabilitación-drogas).
c. Arnaldo Otegi, aunque lo mismo se va al baño y no vuelve.
d. Alaska, no me creo que ese pecho sea todo suyo.

6. ¿Cual de estos problemas te inquieta mas?
a. Terrorismo, mi pareja trabaja de guardaespaldas y ahora hay mucho paro.
b. Economía, el índice del PIB y del IBEX esta siguiendo unas pautas de aceleración hacia valores inferiores a la marca de cero.
c. Medio Ambiente, los campings y los domingueros ya no son lo que eran.
d. Salud, estrés postraumático después de ver el posado de Soraya Sáez de Santamaría.

7. ¿Cual de los siguientes “artistas” no te importaría que desapareciese?
a. Ramoncín, odio a los pijo-punkarras.
b. Enrique del Pozo, si le hubiesen acusado de explotación de menores a tiempo, ahora mismo no le estaríamos sufriendo en las tertulias de toda la telebasura.
c. Alejandro Sanz, motivo de los gritos histéricos de mi hermana (finales de los 90) y despertador de mis resacas cuando mi madre limpia.
d. Bertin Osborne, por hacer creer al mundo que en España se habla con si fuésemos mejicanos.

La encuesta la podéis hacer como un comentario o mandarla a la dirección de email (englishideout@gmail.com), publicaremos los resultados y el baremo seguido.

Reunión de hipocresía

Toca ponerse serios jugadores, esta semana se ha celebrado una cumbre para estudiar la lucha contra el hambre en el mundo, y se ha llegado a conclusiones tan difíciles y trabajadas que solo aplicando un buen modus ponens se pueden deducir:

A: la hambruna provoca desnutrición
B: la desnutrición puede matar
C: muchos niños que mueren desnutridos

A -> B
B -> C
Entonces: A -> C

Es decir, la hambruna mata a muchos niños. Pues esto que puede resultar tan obvio a ojos de cualquier mortal, necesita de una reunión en Roma de altos cargos y mandatarios de todo el “primer mundo”, ocupando los mejores hoteles romanos, la mas cara mercancía de los camellos y los servicios de todas las putas de la ciudad. ¡Porque si no, no me explico que hacen cinco días allí para llegar a esos puntos!.

Pero ellos se quedan mas anchos que largos, redactan un par de documentos con acuerdos que no se cumplen nunca y hasta el año que viene, o hasta la cumbre de Iberoamérica, que hace muy buen tiempo y suele ir el rey de España, que se las coge dobladas y nos reímos mucho. Y os diréis: lo solucionarán, ¿verdad?. Pues no se como, porque no han puesto ni un solo euro más sobre la mesa, el nuevo premio nóbel de la paz (Obama) está de ruta por china dando charlas sobre los derechos humanos (muy loable, pero tiene cojones que haga falta que vaya Obama para decir que hay que respetar los derechos humanos, es como si tuviese que venir el dueño de Roca a decirte que no salpiques en el asiento del inodoro) y los mandatarios de los países con hambre están demasiado ocupados, bien liando una guerra civil, bien explotando los recursos naturales de su país.

A todo esto Gaddafi, invitado de la cumbre, monta una fiesta con 200 mujeres a las que paga 70 euros como gastos de asistencia (eso yo lo llamaba prostitución, pero parece ser que en estas altas esferas la denominación cambia…). Y tampoco era una fiesta, según él, era una jornada de catecismo y cultura islámica, eso si, para la selección de las asistentes se exigía que su edad estuviese comprendida entre los 18 y los 35 años, que midiesen al menos 1,70 y que tuviesen “buena presencia”. Es lógico, si no cumplen estas condiciones difícilmente van a entender el Corán.

O este Gaddafi se creía que el hambre que se pasa es de otro tipo y estaba reclutando chicas para el hambre de su país, o es un loco putero que se montó una bacanal en Roma a cargo de la FAO.

Cosas que se tratan en una reunión de blogueros

Atención: si eres bloguero no leas esto, atenta contra tú ego y tu sentido de la libertad de expresión.

1. Contadores y estadísticas: todo bloguero tiene como principal fin reunir el mayor número de visitas por post, para ello no duda en unir en una misma entrada cosas tan dispares como trucos para windows, religión y porno junto a fotografías de mutaciones animales. Todo con el propósito de tener los informes estadísticos anuales con el mayor número de hits y subscripciones.

2. Diseñar la estrategia para luchar contra la SGAE y González-Sinde: Principalmente consiste en poner un logotipo de licencia Creative Commons que la mayoría de ellos no se ha leído y la mitad de la otra mitad, no ha entendido. Esto es solo para empezar, ya que fijan un calendario (con fecha juliana a partir del nacimiento de mimesacojea) donde postearán sobre Ramoncín y sus meteduras de pata, sobre propiedad intelectual (parafraseando a David Bravo) y sobre que González-Sinde tiene un ojo mirando Cuenca y el otro a Sevilla. Todos estos posts tienen una repercusión mediática que hace temblar los cimientos del periodismo.

3. Sistemas Operativos y tecnología: va unido con el punto anterior, todos se declaran amantes de la libertad en la red, pero la mayoría de ellos son usuarios de un pc con cualquier versión de Windows instalada (eso si, una copia pirata). Aún así se dan conferencias sobre las últimas mejoras del Ubuntu de turno y se habla de las nuevas herramientas (aun en versión Beta) que ha añadido WordPress por un módico precio. Ahí es cuando todos aprovechan a sacar sus nuevos iPod, cámaras digitales y libros electrónicos (todo este material digital que se muestra, está relacionado con el mundo de la cultura y la ciencia).

4. Reparto de premios: aquí es cuando el bloguer se encumbra y no cabe en él todo el ego que lleva dentro. Para ello, todos los blogs están inscritos en decenas de concursos, llenan sus columnas laterales con logos y enlaces del concurso y hacen un spam viral y masivo para que les des un voto o una puntuación. Es lo más parecido a una campaña electoral, solo que si ganas el mandato es de un solo año, y al igual que en política, estás sometido a una gran presión durante ese periodo, pero a partir de entonces puedes vivir de las rentas, como en política. Ganar una categoría del concurso de 20minutos (LaBlogoteca) es como ganar las elecciones generales.

5. Periféricos del blog: normalmente los blogueros acompañan su actividad con una cuenta de twitter, facebook o cualquier red social de este tipo, el fin es mantenerse en contacto con el resto de “amigos de la blogosfera” y una ventana al mundo inferior de los que no tienen un blog, aparte de dar a conocer más la entrada del día o la semana. Es la forma en la que van a publicar sus acuerdos, resoluciones y demás influyentes conclusiones al finalizar la reunión. Con estas herramientas han ido dando forma al evento, le ponen nombre (normalmente con la palabra Blogs después de un alimento o bebida, Beers & Blog, Pizzas & Blogs, Cocido & Blogs, Sex & Blogs, …), diseñan el logo y el lema, realizan el llamamiento, etcétera.

6. Mesas redondas: están presididas y dirigidas por expertos en aplicaciones colaborativas, sociólogos o escritores, todos ellos de tanto renombre que pasan su fin de semana en el salón de un hotel con el patrocinio de Ibercaja y Ono Compani, junto a unos periodistas locales. En estas mesas redondas se juega a ver quien acuña el término mas raro o las siglas más indescifrables, para seguramente renombrar a algo ya inventado. Aunque las mesas redondas más interesantes son las que presiden publicistas y gente de marketing, ya que explican como poniendo unos luminosos banners a lo largo y ancho del blog, se puede ganar una buena pasta.

7. Conocer gente: todos los participantes dicen que vienen a conocer a la gente con la que comparte aficción y a la que admira por sus entradas. Pero en realidad el 70% de público masculino se imagina que el blog en el cual comentan de forma muy ingeniosa todas y cada una de sus entradas, está escrito por un pivón prendada de su personalidad y con la cual esta noche compartirán habitación de hotel.

8. Fijarse en las camisetas de los asistentes: Esta temática no aparece en la programación (cuando la hay), pero todo el mundo está pendiente de las camisetas de los blogueros mas influyentes. Normalmente son diseños con logotipos antiguos de marcas de comestibles, detergentes o cualquier cosa con un sentido retro (Matutano, Norit o Michelin, por ejemplo). No suelen hacer ellos mismos los diseños, si no que las compran en rebuscadas tiendas on-line. Para que os hagáis una idea de su importancia, es como el desfile por la alfombra roja de un festival de cine.

He de decir que estoy inscrito en concursos de blogs, escucho a David Bravo, tengo Facebook y Twitter que utilizo para promocionar el blog, me meto con González-Sinde y Ramoncín, utilizo licencia Creative Commons (pero lo he leido) y compro camisetas por internet, y claro,  me muero por participar en un Beers’n Blogs

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 2)

Si antes hablábamos de como un buscador ha conseguido la información personal de medio mundo, ahora hablamos de Hacendado y como se ha metido en los hogares de toda, y digo toda, España. El rey de las marcas blancas tiene un producto sustitutorio para todos y cada uno de los productos de alimentación que te puedas imaginar, pero algo más barato que los originales. Si en el mundo de la alimentación hubiese plagio y propiedad estomacal, Hacendado estaría en la cárcel desde hace tiempo por las denuncias de la SGCE (Sociedad Gastronómica de Cocineros Españoles), sus productos solamente se venderían en mercadillos y los cocineros tendrían que demostrar que utilizan productos legales enseñando el envase.

Pero no es así y su capacidad de pirateo y crear fakes de miles de productos, ha llevado a la marca a ser un sucedaneo de absolutamente todo lo que se pueda comer. Tanto es así que Sucedaneo es, a partir del 2030, el elemento número 119 de la tabla periódica.

Entre 2030 y 2035 marcas como Pascual, Danone o Nestlé empiezan a trabajan para Hacendado, el Presidente de Gallina Blanca sufre un extraño accidente y en su herencia ordena cerrar la fábrica, Gallo es denunciado por irregularidades fiscales y un juez valenciano impone una multa que arruina la marca, los zumos Don Simón aparecen con ratas dentro, lo que provoca la desconfianza del consumidor para regocijo de Zumosol, que poco más tarde cerrará por el envenenamiento de varios ciudadanos, los jamones de lujo 5 Jotas cambian su nombre por 5 Haches y una plaga de gripe porcina arruina El Pozo, La Piara y Campofrio. El vandalismo destruye centros Dia% por toda España, la policía culpa de estos actos a la kale borroka. El Gobierno establece por el Real Decreto 29/2033 la limitación de los comercios con capital no español a un centro cada 300 km a la redonda, Carrefour se queda con tres centros comerciales en toda la península y el PP intenta que Eroski y Casa Tarradellas se ajusten a dicha ley. En 2035 el último y el primer anuncio del año, con las doce uvas, ya no es de Coca-Cola (¿adivináis de quién fue?) y el consejero de presidencia es nombrado Ministro de Agricultura, Pesca y Alimentación. Se vuelve a grabar Médico de Familia donde la Juani no cocina con otra cosa que no sea de Hacendado, al igual que Karlos Arguiñano.

Con este panorama Hacendado se queda prácticamente como única potencia alimentaria con la resistencia de Eroski, cuyo comité de dirección se encuentra desaparecido en un monte de la frontera con el País Vasco-Francés, donde tienen su centro de operaciones y estrategia comercial.

En mayo de 2036 unos científicos independientes descubren que los canónigos Hacendado tienen robots de nano-tecnología que segregan la necesidad de consumir en nuestro organismo y los calamares en salsa americana contienen unos niveles ilegales de sodio y potasio, lo que provoca dependencia y síndrome de abstinencia para quienes lo consumen. La FAO (organización para la agricultura y alimentación) sube los niveles legales de sodio y potasio y dice que eso de la nano-tecnología es un invento de ateos y masones. Los científicos se quedan sin financiación para sus proyectos y Hacendado controla todo el I+D.

Que tiemble Obama, han oido que le encanta el jamón…

Flashforward: Google y Hacendado dominarán el mundo (Cap. 1)

En uno de estos días tontos por Facebook, descubrí un grupo llamado “Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo”, en ese momento me puse a cavilar sobre como podría suceder esto y las consecuencias que tendría.

Cuestión: ¿Como una página web (Google.com) que se dedica a indexar información de otras webs y mostrar sus enlaces en base a una búsqueda y a una serie de parámetros, puede convertirse en una empresa que se come la mayor parte del pastel informático mundial?.

(Lo escrito entre paréntesis durante reflexión, es una voz en off)

Reflexión: Pues muy fácil, si saben lo que buscamos (Google Search), saben lo que nos gusta y nuestras prioridades, si añadimos un sistema de correo electrónico (Gmail) y uno de mensajería instantanea (Google Talk), pues también saben lo que hablamos. Aun no saben lo que vemos, lo resuelven a medias (Google Video), pero como resulta que ya hay uno que sabe muy bien lo que vemos (Youtube), pues se lo quedan y problema resuelto. Y como no todo lo que vemos es video, pues también se ocupan de la fotografía (Picassa).

Saben lo que buscamos, lo que hablamos y lo que vemos, pero ¿saben donde estamos? (Google Earth), ¿y si nos movemos? (Google Maps), pero no saben como nos relacionamos, ¿verdad? (Google Groups). Bien, tranquilidad, aun no saben lo que leemos (Google Books y Google News), ni lo que escribimos (Google Docs y Blogger), ni como navegamos cuando no buscamos (Google Chrome).

Me estoy poniendo histérico, saben lo que buscamos, lo que hablamos, lo que vemos, donde estamos y donde nos movemos, como nos relacionamos, lo que leemos y escribimos y como navegamos… ¿Sabéis que tengo que hacer mañana? (Google Calendar), ¡mierda!

¡¿Hacia donde vamos Goooogle?! (7.290.000 resultados) ¡basta ya hijo (piiiiii)!. Osea, que llevo años perdiendo el tiempo rezando a Dios cuando tenía que rezar a Google, éste si que es todo poderoso y omnipresente, ¡que cojones van a ser los Reyes Magos los que ven si he sido bueno o no!. Para que pierdo el tiempo pidiendo cosas a Dios si es un mindundi relegado a gente que vive en una caverna. Google si sabe lo que necesito, es más, creo que lo sabe mejor que yo… ¡Google perdona por mis ofensas utilizando Skype o Windows, son los paganos de mi empresa que me obligan!. Y si Google es dios, ¿el demonio es Bill Gates?, ¿el Vaticano es la sede central de Mountain View?, ¿debo llevar colgando del cuello el logo de su empresa?, ¡cuantas preguntas señor!, espero que Google Search me guie…

Claaaaro… ¡ya tengo la idea para que esto no suceda!, ¡una comisión antimonopolio!, como la que endiñaron a Microsoft y que le obligó a desmembrarse en varias empresas con distinto nombre pero que pertenecían a lo mismo… Aunque probablemente la CCCE (Comisaría de Competencia de la Comisión Europea), tenga miembros con una cuenta de correo, con mensajería instantánea, hagan consultas en un buscador o simplemente naveguen… por lo que Google tendrá el control sobre estos comisarios, e incluso muy probablemente, a estas alturas, la propia CCCE utilice servicios del Google (o The Big Brother) para beneficio del organismo, lo que otorga muchas facilidades de negociación a The Big Brother.

Además, que si tocan mucho la moral al Big Brother, este deja sin servicios a medio planeta y el caos que forman es minino, la propia sociedad se revelaría contra los que acosan a Google y al final tendrían que ceder. El poder ya es absoluto, ¡que Google Code nos pille confesados!

Mapa de metro para el mundo Google

Mi pelea con Telefónica ADSL

Hasta las narices del ADSL de Telefónica intentamos cambiar de compañía, esto es lo que pasó (transcripción de la conversación por teléfono):

Tras estar un minuto pulsando números del teclado de mi teléfono fijo, para ir de un menú a otro submenú y de éste a otro dos más, me dice que me va a atender un operador, cosa que ya imaginaba, sería demasiado fácil dar de baja una línea de ADSL.

Suena una melodía a todo trapo durante otro minuto más, hasta que alguien me habla:

Operador/a: Buenas tardes, mi nombre es Adela, ¿en qué puedo ayudarle?

Yo: (como podréis imaginar su acento no era precisamente de Albacete, al menos del Albacete que yo conozco) Hola, quiero dar de baja mi línea de ADSL.

Operadora: ¿me puede decir su nombre completo?

Yo: Sergio Navarro

Operadora: Muy bien señor Navarro, ¿que es lo que desea hacer con su línea del ADSL?

Yo: (empezamos bien…) pues que no quiero seguir con mi contrato, quiero dar de baja la línea.

Operadora: Muy bien señor Navarro, ¿y me podría indicar cual es el motivo?

Yo: (vamos a ser educados) pago demasiado y el servicio no es bueno.

Operadora: Muy bien señor Navarro (¡y dale con el señor Navarro!), voy a mirar la cuenta de su línea ADSL, un momento, si es tan amable permanezca al aparato.

(otra vez la misma canción)

Muy bien señor Navarro, he mirado...

Yo: disculpe, disculpe que le interrumpa, pero… ¿puede dejar de llamarme señor Navarro?

Operadora: no hay problema señor Navarro, ¡uy!, ehhh…

Yo: Sergio, me llamo Sergio, continuemos.

Operadora: muy bien señor Sergio (¡joooooder!), he mirado su cuenta y veo que tiene contratado una tarifa Duo, es decir, Internet + Teléfono con llamadas gratuitas a fijos nacionales, ¿verdad?

Yo: verdad, ¿falta mucho para mi baja?

Operadora: ehhhhh…le ofrezco 180 minutos al mes en llamadas a teléfonos móviles de ámbito nacional durante 6 meses a contar desde el próximo mes, ¿que le parece?

Yo: que es una oferta tentadora, pero quiero la baja de la línea.

Operadora: Esta bien señor Sergio, si me da un número de teléfono le llamo a lo largo de la mañana con una nueva oferta, ¿que le parece?

Yo: (me parece que eres tonta, calmate, es su trabajo) me parece que no me he explicado bien, quería la baja definitiva de la linea ADSL, ¿me lo puede hacer o donde tengo que dirigirme?

Operadora: está bien, desde aquí puede tramitar la baja, pero tenga en cuenta que no va a encontrar en el mercado algo que mejore la siguiente oferta: como seguro que le gusta el fútbol le ofrezco Imagenio gratis durante dos meses, donde tiene GolTV además de la oferta de llamadas a móviles. ¿Contratamos la oferta ya mismo?

Yo: (¡la madre que me parió!) no me gusta el fútbol, quiero la baja ya ¡por favor!

Operadora: ¿y las mujeres?, porque en vez de GolTV podemos poner el canal para adultos con películas de estreno todas las semanas, tú ya sabes… ¡grandullón!

Yo: ¡joooooder!, de verdad que no me interesa… ¿quedan muchas ofertas?

Operadora: si quiere yo misma le hago la película realidad… además de las anteriores ofertas.

Yo: no me lo puedo creer…

Operadora: tengo una 95 y ahora mismo me estoy tocando un pecho, ¡uyyyy que gustirrinín!

Yo: ¡pero señora!

Operadora: dígame una dirección y yo misma le llevo el descodificador, ¡vamos sabrosón!

Yo: (no si al final me pone cachondo) ¡basta ya señora!, mire voy a colgar y al volver a llamar, espero que me lo coja un chico… ¡bueno, mejor no!, ¡miedo me da!

Operadora: esta bien señor Sergio, tendrá su baja, le enviaré un fax para que rellene los papeles, ¿me da un número para enviar el fax?

Yo: ¡menos mal!. No tengo fax, mándelo por email.

Operadora: pues es que no puede ser, además que me tiene que devolverme el fax.

Yo: pero si va a ser más rápido y seguro por email.

Operadora: es que la empresa no se fía del sistema por email.

Yo: (esto tiene que ser una broma) ¡pero si son una empresa de ADSL!.

Operadora: ademas me tiene que enviar su DNI primero, para verificar su identidad.

Yo: tiene el número en el contrato, hace un rato me dijo que estaba viendo mi cuenta, lo puede mirar ahí.

Operadora: pero es que puede estar suplantando al verdadero señor Navarro, no creo que el señor Navarro sea tan tonto como para rechazar estas ofertas…

Yo: ¡¿queee?!

Operadora: nada, que me tiene que demostrar la identidad, y a doble espacio el fax.

Yo: pero si para hacer el contrato no me pidieron nada, ¡si di el número de cuenta por teléfono!

Operadora: son las normas…

Yo: mire, hacemos un trato, yo busco un fax y usted me tramita la baja rápido y sin preguntas cuando vuelva a llamar, ¿vale?

Operadora: ¿entonces ya no se da de baja?

Yo: ¡que siii!, pero que le llamo a lo largo del día para cerrar la baja

Operadora: como quiera, mi turno termina en 5 minutos, cuénteselo a otro… Gracias por llamar a Telefónica ADSL. No cuelgue, que en unos segundos le harán una encuesta para que diga el grado de satisfacción de la llamada. Que tenga un buen día.

 

Nota: Esta semana los jugadores del escondite inglés estarán un poco decepcionados por la falta de entradas, pero el Sputnik III nos está dando más guerra que un hijo tonto, y como Cirac nos está dando largas pues nos tenemos que encargar nosotros de todo. Pedimos disculpas, sigan a la escucha.

Saw X, digo VI…

El día en que explicaron los números romanos, Gonzalez-Sinde no estaba en clase y ha confundido el seis (VI) con el diez (X) para la saga de Saw…

No creo que González-Sinde (con sus frases célebres) se atreva a calificar como ‘X’ a Saw VI, después de ser la guionista de Mentiras y Gordas. Peli que cuenta las normales travesuras de un grupo de jóvenes que se prepara para lo que va a ser el verano de su vida. Alumnos de un instituto que se enrollan con sus profesores/as poniendo los cuernos a sus respectivas parejas que a la vez son bisexuales y se ponen hasta arriba de cocaína y éxtasis. A los que les da igual quedarse embarazados y no saber quien es el padre. El organizador de la fiesta debe ser Laureano Oubiña, por la cantidad de drogas que hay. Donde los problemas en las familias de los chicos se agravan al descubrir que el abuelo es gay y se va a Benidorm en el mes de octubre a gastarse la paga en mulatos depilados… ¡ríete tu de la imaginación de Almodóvar!.

Pues la misma señora que ha escrito lo anterior, pretende calificar de ‘X’ a la saga de Saw, y que la peli solo se pueda ver en 6 salas en toda España, las que tienen la denominación de cine X. Me imagino a Kevin Greutert (director) esperando el estreno en un afamado cine de la Gran Vía madrileña, cuando le llevan a una sala en un callejón cercano a Lavapiés (muy castizo también), y se quede pegado en su asiento de terciopelo rojo…

Yo creo que Gonzalez-Sinde no aprecia su vida, no sabe aprovechar todo lo que tiene y debe pasar una prueba de puzzle para que aprenda la lección.

Jigsaw: (on tape) “Hola, González-Sinde. ¿Quieres jugar a un juego? es un rompecabezas. Has pasado tu vida jodiendo a internautas, disfrutando con los precios caros y velocidades lentas del ADSL, aliándote con Ramoncín y Teddy Bautista, haciendo guiones vomitivos y estafando a todos aquellos que amamos el cine, forzando leyes para encarcelar a webmasters y enriqueciéndote gracias al trabajo de otros y al canon que nos haces pagar.

Ha llegado el momento de demostrar que puedes redimirte de una vida llena de malicia. Para ello te voy a proponer un juego: a tu derecha tienes un servidor lleno de películas para su descarga mediante P2P, a tu izquierda un Pentium I a 100 MHz con Software Libre y una conexión de 56Kbps. Esos cables que tienes enganchados al corazón están controlados por un tensiómetro para medir la corriente eléctrica.

Tienes que ser capaz de descargarte las dos primeras temporadas de Manolito Gafotas en su versión subtitulada. A medida que se vaya bajando la velocidad de descarga, la tensión aumentará y tu corazón ira sufriendo convulsiones hasta que se queme, pero si consigues el mensaje de Descarga Completada, automáticamente el tensiómetro se apagará.

¡Que empiece el juego!”

España será el único país que no estrene la película mañana, pero si podemos dar una imagen tan degradante de nuestra juventud.

Gürtel, ¡vaya pisto!

Correa (C): ¿con quien hablo?

AlEsconditeInglés (AEI): ehhhh… pues tú sabrás que tienes mi número. ¿Con quien hablo yo?

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige, ¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni Dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de llamaros.

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Thyssen, y ya sabes como son las mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero nada de negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros, quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocayo Camps, y yo como organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes, mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de Galicia, unos colegas de Espe,… y Ric (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Ric quería eran los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizadores de fiestas y desde entonces pues nos dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones, ¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece a la que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi historia?

AEI: Y en que nos vas a pagar, ¿con una fiesta?

C: Tengo un palco en plena curva del circuito urbano de F1 de Valencia

AEI: La verdad es que no me he enterado muy bien de la historia, pero si quieres te puedo poner una lata de pisto con tu nombre, ¡porque esto si es un pisto y no el manchego!

C: Me vale.

C: Yo soy Don Paco Correa, director de Easy Concept, Special Events, Orange Market y Whiskeria El

Sombrero, y quería hablar con vosotros de un asunto.

AEI: ¿Correa?, ¡coño, tu eres el de la trama Gürtel!, pero.. ¿usted donde está?

C: En una casa rural de la sierra de Cuenca ¡no te jode!, pues en Soto del Real, rodeado de

delincuentes, ladrones y escoria humana, ¡a mi, Don Paco Correa!

AEI: Bueno, bueno… ¿y que quiere de nosotros?. No será por lo de la wikipedia… que sepa que la

idea de poner su cara en el cartel de El Padrino no fue nuestra, y para su información, Mariano

dice que no te conoce y los de la Cuatro han hecho un reportaje sobre ti donde no sale muy bien

parado…

C: Serán hijos de… ¡pero si soy un filántropo!

AEI: Si claro, y ha entrado en la cárcel por no pagar las multas de la zona azul…

C: ¿Pues por regalar unos trajes y pagar cuatro putas ya me convierto en un delincuente?, un mártir

es lo que soy, siempre dando la vida por los demás, así os creéis que las tetas de la hija de Aznar

le han salido de forma natural o su marido hubiese llegado a algo de no ser por mi, si un día se

vino a putas con el Bigotes y conmigo y parecía aquello Airbag, ¡la que nos lió porque se dejó allí

unos calzones con su nombre bordado en la bandera de España!, ¡que los iban a subastar por eBay

decía!. Y os acordáis cuando Rajoy decía: si son solo unos hilillos, por el vertido del Prestige,

¡pues coño, igual que mis trajes, unos hilillos!

AEI: ¿y tú es que tienes tarifa plana en la cárcel?

C: ¡Hostia la hora!, es que me pongo y no paro. Mirar, os llamo porque me están dando palos por

todas partes y quiero que sepáis la verdad de primera mano y la contéis en vuestro medio.

AEI: Pero si no nos conoce ni dios…

C: ¡No blasfemes!, estos rojos no tenéis educación ni saber estar… me estoy arrepintiendo de

llamaros

AEI: Pues tú no es que sigas mucho los mandamientos de tu religión, hay uno que es no robarás…

C: ¡Que yo no he robado cojones! todo ha sido un error. Corría el año 2001 cuando aterricé en

Valencia proveniente de Madrid de fundar tres empresas y un puticlú junto a la autovía de la

Coruña, todo iba sobre ruedas hasta que mi mujer empezó a tener contacto con Ana Botella, acudían a

las reuniones de tuppersex que organizaba junto a la varonesa Tyssen, y ya sabes como son las

mujeres, envidias entre ellas le llevaron a ponerse tetas, vamos unos implantes de esos, y a partir

de ese momento empezamos a tener contacto con la familia Aznar. Pero la relación entre mi mujer y

yo no es muy fluida, y yo como hombre que soy tengo unas necesidades vitales, asi que en mi periplo

por los cafés con luces de Valencia, conocí al Bigotes y empezamos a salir juntos, pero de nada de

negocios. Fue entonces cuando Ricardo Costa nos contrató para organizar una despedida de solteros,

quería invitar a Bárcenas, a Delgado, a Crespo, Antonio Pedreira y a mi tocallo Camps, y yo como

organizador de la despedida pues les compré unos trajes para que todos fuesen bien elegantes,

mientras que el Bigotes se encargaba de buscar un local, lo que pasa que no le convencían los que

había y decidimos construirlos nosotros. La fiesta se nos fue de madre y llegaron invitados que no

esperábamos, el alcade de Majadahonda, el de Bohadilla, Pozuelo, gente de galicia, unos colegas de

Espe,… y a Richar (Ricardo Costa) pues a todos les decía que si, claro, lo que Richar quería eran

los regalos que los amigos traían a la fiesta.

El Bigotes y yo adquirimos mucha fama como organizador de fiestas y desde entonces pues nos

dedicamos a organizar todo tipo de eventos, como la despedida de soltero del Agag, ¡menudo pollo el

chico!, se conoce que su futura señora le tenía a dos velas y tenía su partes como melocotones,

¡menudo stock!. Asi que el Bigotes y yo le llevamos a un sitio de confianza… grave error, nos

dejo por los suelos, fue cuando lió lo que parecía Airbag, ¡veía que no se casaba el pollo pera!

Y a groso modo esto es todo, mi único delito es organizar fiestas, con muchas mujeres, eso si…

AEI: Pero si la historia se parece al que contó uno de Mallorca, que decía que él no había robado

nada, que era una víctima, un enfermo de los club y la farlopa…

C: ¡Sera cabrón!

AEI: Y luego seguro que los domingos ibais a misa.

C: Pues como buen cristiano y amante de mi patria que soy. Bueno, ¿vais hacer una noticia con mi

historia?

Juegos de padre

Ayer a todo el mundo se nos encogió el corazón tras conocer la noticia del ya famoso globo “ovni” Estadounidense (si aún queda alguien que no conoce la noticia que use el puto Google, nosotros solo estamos aquí para hacer resúmenes). Por fortuna, Falcon Heene, el travieso niño que tuvo en vilo a todo el planeta, estaba escondido en su casa y todo quedó en un enorme susto (o montaje).

A raíz de este suceso, hemos realizado un concienzudo y duro reportaje de investigación acerca de las nuevas relaciones padres e hijos y como han aumentado en peligrosidad sus juegos. Si antes un niño quería jugar a ser Willy Fogg, pues se metía en una caja de cartón y se imaginaba en diferentes países, ahora su padre le fabrica un globo con material aeroespacial que hasta el niño se acojona y se mete debajo de las piedras para que no le vean, o les llevan de pesca y hasta que no cojan un bicho de al menos dos kilos no se vuelven a su casa. Yo creo que tienen miedo a que su hijo les salga bujarra y al final terminan como en el capítulo de los Simpson con la caza de venados, que el bujarra les salva el culo (y nunca mejor dicho…).

Como conseguir dinero fácil y no morir en el intento

Como estamos pasando una mala época en lo que a economía se refiere y nosotros somos muy buena gente, pues hemos pensado dar unos consejitos para tener unos ingresos extras, no esperéis ni cotización en la seguridad social, ni pagas extras, ni nada de eso… este dinerito está en B, como si fuésemos funcionarios valencianos.

Caso 1: eBay no esta todo lo valorado que debería, nos podemos deshacer de cosas que no queremos subastándolas. Pero, ¿de que me deshago? porque luego somos muy sentimentales y nos gusta guardar todo, nosotros tenemos la solución, ¡subasta tu virginidad!. Sí, has oído bien, hay gente dispuesta a pagar un verdadero dineral por taladrar tal fuente de inocencia, y que mejor que hacerlo por una buena suma económica que gratis en el asiento de atrás del coche del padre de un pajillero con acné.

El problema es que la virginidad se suele perder entre los 17 y 19 años y si tienes problemas económicos a esa edad, entonces lo más seguro es que seas una poligonera que se pasa el día dando vueltas por la calle, y si eres una poligonera viciosilla muy probablemente hace ya un par de años que perdiste la virginidad y esta oportunidad. La pescadilla que se muerde la cola, y nunca mejor dicho.

Pero bueno, siempre hay gente que se reserva para una ocasión especial, pues solo tenéis que pensar que esto es como los ahorros de todo el año para las vacaciones, que si hay una urgencia tienes que acudir a ellos.

Caso 2: Hay un colectivo que nunca está en el paro, ¡los chinos!, no veréis un chino en la calle buscando trabajo o en las oficinas del paro, recurren a sus mafias que amablemente les hipotecan la vida y les ponen una tienda de cosas de plástico en el centro de cualquier ciudad. Primero tienes que conseguir una identidad china, para tener tu nombre no te molestes en traducir el tuyo a su idioma, haz lo siguiente, das una patada a un bote de metal y según el ruido que haga (¡chin! ¡chan! ¡chan!), pues ese es tu nombre. Tienes que estar dispuesto a trabajar más horas que el sereno y ha decir el importe de la compra del cliente repetidas veces, y siempre lo dirás igual de mal.

En España somos más de tener nuestras vacaciones, café a media mañana, trabajar el viernes hasta el medio día (y estos están liados hasta los domingos, día del señor),… así qué lo mismo sacamos un poco de sus casillas a nuestros nuevos compatriotas y nos hacen picadillo de carne agridulce, por lo que mejor no les habléis de sindicatos ni de derechos del trabajador.

Caso 3: El ejercito, es una fuente de ingresos cojonuda, no hay que tener estudios ni experiencia previa (seria la ostia que te pidiesen experiencia para entrar en el ejercito: “si señor, he trabajado de guardia de seguridad en el Zara del Xanadú”, o “estuve tres años como guarda de una finca, no se salía ni una liebre señor”, o “soy ex-combatiente de la antigua Yugoslavia y los últimos años los he pasado atracando chalets de lujo, entre ellos el de José Luís Moreno”).

Si entras en la legión solo tienes que seguir el paso de una cabra que se llama Golfa y que muy probablemente viva mejor que tú, dejarte unas buenas patillas y correr como un cabrón, que no se te olvide correr, Forest Gump debe ser un aficionado de la carrera a tu lado, ¡maldito saco de basura, coooorre!. Ya estás preparado para la disciplina militar.

Caso 4: Si el caso que más te llamaba la atención es el 1, pero te es imposible de ponerlo en práctica por cuestiones obvias, debes de saber que por ti corre sangre de aquellas mujeres que levantaron la humanidad ejerciendo el oficio más antiguo del mundo.

Si en cambio eres hombre pero sientes el mismo impulso profesional, no te preocupes, hoy en día es un oficio en auge y ya no sentiréis discriminación laboral.

Como habrás sospechado estamos hablando de la prostitución (siempre en la legalidad y por voluntad propia), el único colectivo que no ha sufrido decaídas, de hecho ha crecido, gracias o por desgracia, de los miles de parados que no encuentran otra forma mejor para levantarse la…moral.

Jamás pienses que no estás capacitado o que no encajas para este trabajo. Como para gustos no hay nada escrito, te puedes sentir afortunado, siempre habrá alguien que te encuentre interesante. Si Falete consiguió pareja, por qué piensas tú que no va haber alguien que encuentre atractiva  por ejemplo esa belleza “picassiana” que la madre naturaleza te ha brindado. O incluso si lograrías asustar  al mismísimo Sloth, siempre habría algún friki que te pagaría por ponerte una camiseta de superman y cumplir su sueño erótico a lo Goonie.

De momento esto es todo, ya nos diréis si os ha ido bien con alguna de las sugerencias.